Publirreportaje de terror en la ciudad del horror

Estamos en Carnavales. Eso parece al pasar por una de nuestras calles, aquí en horrorilandia, el lugar en el que habito, espiando entre los restos de basura y las grietas del suelo. En realidad me escondo, porque es que hay cosas…

Supongo que en un despliegue de ingenio, el Concejal de Festejos de mi pueblo-ciudad va y pone lo siguiente. No es un montaje, os lo advierto.

Cosa de horror dominando el mundo

En fin, que no he podido contenerme.

Otro titular interesante, de encargarse algún piriódico local y cachondo de todo esto, hubiese sido:

Concejal pirado pone muñeco de supermán con antifaz en balcón de Fundación Municipal. Subtitular: ¿Esto es Carnaval? Penica damos, hombre.

Analizando el asunto, opino varias cosas. La primera de las primeras que el muñeco parece ser sujeto por una de sus patas (pies) con una de esas correillas por las cuales no me pregunten el nombre que no me acuerdo. A veces, aquí hace viento. Mucho. Al muñeco se le ve un tanto precario. Está como a unos seis metros de altura respecto a la calle que hay debajo. Pasan personas, pasan coches. ¿Ven por dónde voy? En todo que sople una ráfaga el muñeco este se cae y ya me veo a un conductor confiado, viendo a esa cosa tirada en medio del asfalto, a tamaño real, con capa pero con apariencia de ser humano… “¡Dios Santo! ¡La hostia que me han dao!”. Giro brusco de volante, y en esto pasan dos cosas más: A) si a la izquierda, choque frontal con algún otro vehículo que venga por el carril contrario. Cristales rotos, mandíbula y nariz fracturada contra volante. El horror. B) si a la derecha, atropello masivo de ancianas y demás curiosos que contemplaban con una mezcla de miedo y jocosa diversión al muñeco preguntándose qué es en realidad poco antes del momento de la ráfaga de viento.

Entonces el titular sería:

Muñeco supermán negro con antifaz mata a tres personas en ciudad andaluza. Subtitular: Primeras declaraciones del concejal: “Yo pensé que con esa correilla no se caía”.

En fin, no me digan que no es para huir a las sombras y no salir, por mucho que todo esté lleno de aguas hediondas, con barquitos de zurullo flotando a mi alrededor. Espero que mis apocalípticas impresiones no sean ciertas. Yo seguiré observando. A ver qué más cosas se les ocurren a estos gilipollas.

Cosa horrible: ¡¡¡documento ampliado!!!

¡No cunda el pánico! Tras la adquisición por mucho dinero de una fotografía más, puede verse que tiene un palo de tres metros que lo sustenta. Caso resuelto. Parece que no morirá naide. Me quedo más tranquilo… al ver esa cosa coronando como bandera mi ciudad.

Cosica en las alturas

Si es que hasta le estoy cogiendo cariño…

Losientohubedehacerlo

¡¡¡¡Hola!!!! Somos Andy y John, otra vez. No escribimos en azul con letra Tahoma 24 porque esta vez, en realidad, es Andy quien escribe, osea yo. John tiene una manía muy fea de escribir en tamaño supergrande y usar el azul, que es su color favorito. Yo soy más serio y lo hago en letra Arial 12. Bueno, tengo que añadir que John es gilipollas... Desde que fundamos MSN como sistema de comunicación, se ha vuelto un desconsiderado de niveles insospechados. La verdad es que fuimos los pioneros en esto de la comunicación instantánea y eso es algo que nadie nos va a quitar. Cuando vamos a un restaurante, John dice: "¡Ey, que somos los directos de Messenger!". Bueno, la gente se ríe. Pero es verdad. ¡¡Lo somos!! Luego, cuando nos marchamos, le digo: "John, deberías haberte callado. Esa carne no valía los cincuenta dólares que nos han cobrado, y mucho menos los cien por ese vino". Él me sonríe y seguimos andando. En fin, es John y... le quiero... Sí, envía este mail a todo el mundo que conozcas para que sepan que yo, John Mark Froud amo a Andrew Stanman, mi compañero y co-creador del sistema Messenger. Sí, somos maricones, pero no nos importa... John te he llamado gilipollas, pero en verdad sabes que te quiero. Si Bill, ese homófogo resentido que todavía maneja los hilos en la sombra, nos echa del cotarro es algo que ya no me importa. Bill Gates, nos queremos y, mira, el mundo reenvía este mensaje para que que lo sepas y para que te des cuenta de que ellos nos comprenden y aceptan. No os preocupéis, Messenger no va a costar dinero desde el verano. Pensábamos casarnos en esas fechas y un ingreso extra de dinero no nos iba a venir mal, pero ahora John y yo hemos decidido que mejor os reenviéis esto con la intención de que asistáis a nuestra boda... Sí, ¿no es algo emocionante? Nos vamos a casar en un hotel de Santa Mónica, donde nos conocimos... Es este: http://www.hotelca.com/losangeles/ ¿No os parece bonito? En fin, reenviadlo esto a todos vuestros conocidos y familiares, para que sepan lo mucho que se quieren Andy y John, John y Andy, turroncito y canelita (que es como nos gusta llamarnos en la intimidad), yo y él, él y yo, mi futuro esposo y su futuro esposo, gays, los dos, mariconcillos, pero nos queremos. Y mucho. En fin, espero que perdonéis la broma de ir diciendo que Messenger iba a ser de pago y que teníamos 578 nombres libres. ¡Menuda gilipollez! Se le ocurrió a Andy un día en que... bueno... estábamos jugando al golf. Sí, bueno... ¡Ejem! En realidad fue el día en que jugábamos al hámster en el túnel. ¿No sabéis de qué se trata? Bueno, consiste en meter un hámster en el culo de tu amante y luego... Seguro que ya lo habréis leído alguna vez. ¡Fuimos nosotros! ¡¿No es increible?! Ahora me río al recordarlo, pero menuda vergüenza cuando tuvimos que ir al hospital. "Señor Doctor, somos Andy y John, John y Andy, los presidentes de Messeger. Estábamos jugando al hámster en el túnel y... Mire, mi compañero se ha hecho polvo el ano...". Lo tenía como un tomate de rojo y de gordo. Aquí empecé a llorar... Pasé una crisis terrible y tuve que untar de crema el ano de John durante un mes entero, pero yo le quiero, ya lo sabéis, y aquello nos acercó todavía más. Bueno, pues como os decía lo de los nombres fue una ocurrencia durante esos días de crema y mimos, para entretenernos. Pero creo que ya ha llegado muy lejos. Se trata de una broma. Ya lo sabéis. Una broma. Pero aprovechad este escrito que es el bueno para reenviarlo a vuestros amigos y que asistan a nuestra boda. Será el 17 de Agosto del verano entrante. ¡¡Lo vamos a pasar pipa!! En el hotel California, en Ocean Avenue. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Será superchulo!!!!!!!!!!!! Habrá pastel de fresa con crema y canapés de manzana que hace John y están deliciosos. En fin, creo que ya os he hecho perder demasiado el tiempo. Recordad: ¡¡¡enviad este mensaje a todo el mundo!!! Que este es el bueno, ¿eh? ¡¡¡A todo el mundo!!! uanto más mucho mejor. ¡¡¡¡¡Queremos tener la mejor fiesta del mundo!!!!!

Andy y John, John y Andy. Nos queremos y también os queremos a vosotros.

John M. Froud, copresidente de Messenger.-