martes, diciembre 21, 2010

Lo que hace Papa Nöel el resto del año: EXCLUSIVA

PAPA NÖEL : "Eso no será una cámara, ¿verdad?"

Estas fueron las asombrosas declaraciones de Papa Nöel al que encontramos en uno de sus viajes de placer por Noruega. Todo indica que no es un montaje de los Reyes Magos como manifestó el abogado defensor del señor Nöel. "Realmente es un intento de joderle bien jodido. Él no ha matado nunca a nadie. El hecho de que tenga genes vikingos, bastante evidentes por otro lado, y su peli favorita sea Hostel no significan nada."

Ante las recurrentes preguntas de periodistas y niños y niñas congregados, el señor Nöel hubo de hacer algunas declaraciones: "Niños y niñas esto se trata de una trampa. Con el Photoshop se hace de todo, además se nota que está mal hecho. La foto es francamente una mierda pinchada en un palo. Palo. Mierda. Acción de pinchar. Pues eso. No sé si han sido los Reyes Magos o vuestros propios padres que están hartos de regalaros cosas dos veces en Navidad. Hacedme caso. Soy vuestro amigo".

Si bien es cierto que el número de duendes ha disminuido significativamente esta campaña, tal vez se trate de una extraña epidemia y no de muertes producidas por un asesino en serie como manifestó el alcalde de Laponia.


Imagen de Papa Nöel pillado in fraganti. ¿Es verdad? ¿Es mentira? ¿O todo depende del cristal con que se mira?

Lo que está claro que Papa Nöel quiso manifestar sus más cariñosas felicitaciones, sobre todo a sus familiares y amigos.


¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

sábado, noviembre 27, 2010

El tiempo

Otra de esas cosas que suele buscar la gente y que les hace a veces llegar a un blog, además de Fenilpropalamina (que ostenta el récord de entradas en mi blog sin que le tenga un especial cariño), es El Tiempo. Porque todo el mundo quiere saber qué tiempo hace en el Mundo, aunque los que hacen las predicciones no tengan ni pajolera idea. Yo les voy a hacer una predicción de El Tiempo y gratis, oiga.

Amigos, hoy llueve, y mañana a lo mejor llueve y al otro pos también, a lo mejor también, digo, que no es seguro. Y frío va a hacer, de eso no tengan duda. Luego, a lo mejor, al día siguiente hace sol. Y nevará también en algún lugar y hará mucho frío, ¿eso ya lo he dicho? Bueno, hará frío si en Madrid hace frío. En el resto de España, sobretodo en el sur, si hace calor, pues que se jodan porque en España hace frío y punto, ¿vale? También lloverá y hará viento.

Y este es, básicamente, el resumen de El Tiempo en España. Créanme que seguro que acierto más que ellos., lo de las predicciones, digo. Además, estas predicciones mías son fiables al cien por cien y sirven para cualquier localidad española o a nivel de lo que es el Mundo. Nunca fallan. Así que no hace falta que se metan en la página esa de El Tiempo del Maldonado, que a veces acierta y a veces no, aunque no quiera reconocerlo y pille unos rebotes que no veas cuando falla.

El Tiempo, como les digo, es mejor saberlo cuando uno se levanta por la mañana y, después de haber preparado las cosas de la playa con las toallas, la tortilla y todas las cosas de los niños, pelota inchable incluida, dices: "Mierdahostias, si está lloviendo Paca. ¡A la mierda la playa! ¡A la mierda mi vida! ¡Jodeeeeeeeeer!". Eso es El Tiempo. O cuando acabas de tender la ropa y de repente viene una ciclogénesis explosiva y tú estás trabajando y te has llevado la amoto por la mañana que hacía sol, y te empapas al salir y luego tienes la ropa toda mojada y tienes que chorrearte para meterla dentro de casa, con los calzoncillos, las bragas, la camiseta de tirantes blanca con una caricatura de un perro que habla. Eso es El Tiempo, amigos. No por más creer en las predicciones de los listos de la tele acertarán más. Es mejor llamar a uno de esos números de 806 y preguntarles qué tiempo hará mañana que irse a la página del Maldonado. De verdad, se los digo. O sacar la mano por la ventana. Eso es lo mejor.

Adiós

El Tiempo. El Tiempo. El Tiempo. El Tiempo. Predicciones. Predicciones. Predicciones. El Tiempo. El Tiempo.

Ya me he quedao agusto.

lunes, noviembre 15, 2010

Los Titulares del Sr.Culo

He decidido cambiar un poco y entretenerme en buscar noticias que tal vez no existan. Ya me dirán si les gusta más. O no me digan nada y así estamos más tranquilos. Yo, por lo menos, me entretengo un poco más.  


ElbAr.COM: Una cabra le come el pelo a una anciana

La mujer, de setenta y cinco años, reconoció que nunca le habían hecho un peinado tan bonito. (…)

El pelo estaba muy rico.

DEF digital: Encuentran una nariz en un cráter de Marte

Las primeras muestras enviadas a la NASA indican que posiblemente se trate de la nariz de Belén Esteban. Se investiga el motivo de por qué la nariz está allí y se valora la posibilidad de hallar las de otras personalidades tan famosas como Frank Sinatra. (…)

ElPlaneta: Le cae una piedra en la cabeza y denuncia a Dios

El hombre, de veintinueve años de edad y que no terminó la ESO, dice que seguro que fue ÉL. “Soy muy creyente y creo de que me estaba enviando una señal. Pero tirarme una piedra en la cabeza ya es pasarse”. (…)

ElNoctunario: A un hombre le sale otro brazo

Ocurrió el pasado miércoles en Bollullos Par del Condado. “Me levanté una mañana y ahí estaba”. El hombre de cuarenta y siete años de edad se mostró muy sorprendido: “Es la primera vez que me pasa”, declaró. Ahora está pensando si cortarse el otro porque dice que éste cocina mucho mejor y le hace unos potajes de escándalo. (…)

Cuartodehora.es: Primer divorcio de animales en el mundo

Un perro se separa de un gato después de seis años de matrimonio feliz. “Me enamoré de sus ojos”, declaró el perro, sin duda muy afectado. “Pero en la cama me hacía polvo la espalda”. El gato, también francamente compungido, se subió a un árbol y todavía nadie ha conseguido bajarlo. (…)

LaAzadón: Descuelga un crucifijo y lo usa como estrella ninja

Un niño de nueve años, que responde a las siglas P.E.O., descolgó el pasado viernes el crucifijo del aula en la que estaban dando clases de matemáticas y lo lanzó contra el profesor. Sucedió en Luciérnagas de los Alcornocales, Londres. “Casi me salta un ojo”, declaró el atacado. Al profesor, don F.R. hubo de trasladarlo de urgencia a la farmacia de guardia más cercana donde recibió tres puntos, lo que es conocido en el mundo de la ciencia como un triple. “Eso pasa por tener armas arrojadizas colgadas por todos sitios”, explicó el director del colegio concertado Virgen de los Dolores, Londres. (…)

Elhogar: Un escritor decide dejar de escribir e irse a comprar el pan

El personaje, un poco bizco y con un gafas rotas, declaró: "Iba a hacer macarrones para comer y, claro, me gusta mojar en la salsa." (...)

Gracias y enadiós. El próximo lunes, más.

Fotografías obtenidas de:

Banda sonora: Time Machine (Bonus Track), Accept

domingo, noviembre 07, 2010

Hoy en: “GRANDES TITULARES MIERDER” ...

... apartado “Las cosas que siempre quisimos saber pero teníamos miedo de preguntar no fuera a ser que nos tomaran por tontocos”, una noticia que nos permite darnos cuenta de los rituales maquillísticos de las mujeres, estudio realizado por varias empresas ¿de jamones? ¿de sandalías, pueblo de Almería? ¿de horchata? Evidentemente, no. Empresas del maquillarse, evidentemente.

El 60% de las españolas se maquilla por lo menos una vez cada día”. Lo he encontrado en 20minutos, el diario amigo, sección salud y belleza.

Del estudio se deducen cosas sorprendentes como que “los principales objetivos de la mujer al maquillarse son gustarse a sí misma, estar elegante y tener un aspecto saludable.” Vaya, yo siempre he pensado que la mujer, al maquillarse, buscaba un resultado parecido al siguiente:

Cariño, te veo espléndida.

Luego la noticia está llena, como para volverse loco, de tantos por ciento, ya saben, las dos bolitas con el palito inclinado, símbolo con connotaciones claramente sexuales como la guarrada del asterisco. Nada, que he puesto la noticia para tener una excusa y poner una foto.

La web de Antena3 también nos trae grandes noticias como que Maili Sirus ha bailado la Macarena en Madrid, lo cual me parece muy bien. No es por meterme con la chica pero creo que tiene unos piños como para montar un buen tabique. Y no es por meterme. Es un comentario claramente objetivo.

Y hoy me atrevo a poner uno de esos dibujos de un servidor que guardan polvo y lo guardarán para siempre, y que en este caso responde al misterio del por qué en los aviones no hay número trece.


Es evidente.

Gracias y hasta la next week, I suppose

sábado, octubre 30, 2010

Michael Jackson. ¿Cómo sería a los setenta años? Ojalá lo hubiéramos podido saber.

El título de la entrada al blog da grima. Lo sé.


Le dio un apretón y no había papel higiénico.

Existen trabajos extraños en el mundo. No voy a enumerarlos porque no me acuerdo de ellos, pero en todo que piense un poco y me salga alguno, lo pongo. Pero uno supongo que fue el realizado por un encargado de McDonald’s de Porto Allegre quien engordó casi tres kilos por año a razón de doce años de trabajo, vamos, que se puso como muy gordo. Al parecer debía probar la comida para ver qué tal estaba, si sabrosa la hamburguesa, si crujientes los nugets, a ver, no escatimes con las patatas deluxe que yo soy el encargado, ponme otro helado que no le he cogido yo el saborcillo a fresa del todo, estos aritos de cebolla saben mejor con salsa barbacoa, quítame el tomate del Mega Big Mac Ciclópeo que engorda y mi mujer me dice que últimamente me están saliendo mollitas por todas partes.

“(…) la compañía le hacía visitar al azar restaurantes e informar sobre la calidad, y se veía obligado a probar todo lo que había en el menú para asegurarse de que la comida cumplía con los requisitos. Además, aseguró que también se le dio almuerzos gratuitos de hamburguesas, patatas fritas y helados, lo cual contribuyó a su excesivo aumento de peso.”

Al hombre le han indemnizado con algo más de doce mil quinientos euros, lo cual le ha salido a la empresa por 390 euros el kilo engordado por el señor. La ternera la he visto en una carnicería cerca de mi casa más o menos a lo mismo. La vida está de un caro…

Seguro que muchas veces se han preguntado: ¿Cómo será el rostro de la infanta Leonor cuando cumpla 18 años, lo cual ocurrirá el 31 de octubre de 2023? ¿Y el de la hija de Belén Esteban? Pues, amigas y amigos, perritos y gatitos, alfombras y zapatillas de andar por casa, lo han hecho los amigos de El Mundo, lo cual saldrá en su MAGAZINE.

Lo ha hecho Jorge Salgado, experto en retoque fotográfico, que se levantó un día y se dijo, diablos, ¿por qué no?

“Tras varios intentos de contactar con especialistas en antropología forense y consultar diferentes textos sobre los cambios que experimenta la fisonomía humana, todos me remitían a los interesantes estudios del profesor Narayanan Ramanathan”.

Lo guapo es que lo probó primero con especialistas que probablemente le dijeron: “¡Tú tas chalao!”, de ahí lo de varios intentos. En fin, yo no me lo perdería por nada del mundo, pero seguramente me lo perderé.

Bueno, y para los que pensaban que Michael Jackson estaba vivo, ahí les va un enlace que lo confirma. Y no lo digo yo, lo dice giorgio en un comentario a la misma noticia de los señores de adn. Los fans se van a poner súpercontentos.

Para el lunes, que como es Halloween pues por eso he puesto fotos de miedo y eso.

Gracias y hasta el lunes que viene. Adiós.

lunes, octubre 25, 2010

The fantastic world of the animols. Chapter tree.

Grandes estudios supertontorrones del mundo animal, presenta:

Seguimos con estudios francamente interesantes y útiles para el mundo. Hoy, “Los perros reconocen a sus amos por la cara”. Otro de esos estudio mierder que no sirve para nada. Podría haberse titulado también: “Lo que han publicado un grupo de científicos listos que se lo pasaron pipa en su jornada laboral bebiendo cerveza y jugando a las cartas, además de rascarse la entrepierna mucho”.



Yo no tengo perro. Tal vez de ahí mi ignorancia del hecho que describe: meten a un perro en una habitación, luego varias personas una detrás de la otra que se ponen a dar vueltas y salir de la habitación, una de ellas es el amo, y el perro… no sé ni como decirlo… estoy entusiasmado de la conclusión a la que se ha llegado… pues que el perro ¡reconoce al amo! ¡Dios! BRA-VO. 
"(…) los investigadores comprobaron que la mayor parte del tiempo el perro seguía a su dueño y se quedaba junto a la puerta por la que había salido."
Im-pre-si-o-nan-te. Y se han gastado dinero en esto.

Luego dice el artículo que hacen otras cosas pero tengo deficit de atención así que…

Sin embargo, ¡hay más! "Delfines molones" es otro superestudio que nos dejará flipaos del todo. Se trata de un pasatiempo realizado por la Sociedad para la no sé qué de lo delfines y las ballenas que supongo pretende hacernos ver que los mamíferos estos acuáticos son guays y que digamos: "¡Míralos, pero si caminan por el agua solamente por diversión! Qué majos. Si son como Jesucristo…" 
"Los delfines de Adelaida no están componiendo óperas ni sinfonías, al menos que nosotros sepamos, pero su caminar sobre las aguas aporta más pruebas de que los delfines son tan parecidos a los humanos que merecen un estatus ético especial", afirmó.
“Al menos que nosotros sepamos”… ¡Eja, eja, eja! Qué cachondo el señor Bossley.

Aquí iría el dibujo de un perro haciendo que camina por el agua, moviendo la cola a toda velocidad. Un delfín que acaba de reconocer a su amo por el rostro, le dice que se pare un momento, que tiene dos entradas para el Rácing-Osasuna de la semana que viene a muy buen precio. El perro pasa tres pueblos y se va sin decir nada, lo cual no sé si denota inteligencia o que anda mal de dinero.

Hoy un poco flojo. Y todavía tengo que fregar los platos y pasar el aspirador… Diantre.

Gracias y hasta la semana que viene. Lunes. Digo yo.

sábado, octubre 16, 2010

Enfrenta anos tratar quemar supuestamente

Hay noticias que no tienen desperdicio y que pocos comentarios necesitan. Un cable pelao" es la historia de un hombre que no dudará en superar cualquier obstáculo, concretamente una verja de dos metros de altura, para conseguir lo que necesita. Una historia que le hará sufrir las consecuencias, quemarse las manos, y que, a pesar de ello, no dudará de nuevo en superar cualquier obstáculo, concretamente la verja otra vez coronada “por puntas similares a las de una lanza”, para desplomarse después de logrado su cometido, que se suponía que era mear. Una historia “rocambolesca” como nos cuenta el redactor de la noticia.

Ocurrió en Valladolid y, como nos advierte “una” en los comentarios, esto no hubiera pasado si pusieran urinarios públicos.

Al parecer el hombre, de 27 años (lo que no le hace ni más listo ni más tonto), se chamuscó las manos al tocar “un cable sin saber muy bien cómo que le dio la descarga” y tal vez se inventó la historia del ir a mear en plan escalada previa aventura para aclararlo todo ante los policias municipales que se personaron en el lugar. Pero la verdad, por más que leo la noticia es que no me aclaro de nada…

He-Man no tiene nada que ver con la noticia. Lo he puesto por poner.

Otra noticia que me ha llamado la atención del mismo diario es el uso del “presuntamente” y el “supuestamente” en la siguiente noticia redactada por la agencia Europa Press.

“Una mujer de origen portugués, Fernanda María D.B, será juzgada el próximo día 26 de octubre en la Audiencia de Valladolid bajo la acusación de haber intentado quemar a lo bonzo a su casero en octubre de 2008 por haberla echado de la vivienda que le había alquilado.”

Lo de origen portugués sobra un poquito. No promovamos cosas malas anda, por favor. Si lo digo por lo que lo digo que luego me dicen y yo no lo he dicho.

Pero bueno, hasta este punto todo nos queda muy claro. Horribles acontecimientos. Quemar a personas, eso, niños y niñas, está muy feo. Con las hormigas se puede hacer con una lupa, incluso es divertido aunque sean los insectos que más respeto del mundo animal y con las cuales establezco conversaciones de tipo intelectual; con las moscas hasta es una obligación. Pero con humanos, no. Ahora viene lo que les digo de los “supuestamente” y los “presuntamente”.

“Durante la vista se analizará lo ocurrido (…) cuando la procesada (…)  intentó, presuntamente, quemarlo a lo bonzo. Para ello, y siempre según la tesis de las acusaciones, la acusada iba 'armada' en una mano con una botella, con tres cuartos de la misma llena de gasolina, y en la otra con una caja de cerillas.”

Bueno, es bien cierto que hay personas que pasean por la calle con botellas llenas de tres cuartos de gasolina por puro ocio. Como complemento no hay nada mejor que una caja de cerillas. Ergo es normal que se diga, en estos casos, “presuntamente” dado que llevar estos elementos encima no implica tener intención de quemar cosas y menos personas humanas. Por ejemplo, la moda es lo que tiene: muchas veces se nos escapan determinados complementos en las famosas pasarelas del mundo (pura estulticia) y algún día, les digo, llevar una botella con tres cuartos de gasolina y una caja de cerillas y un mapache en la cabeza será lo más.

“Así, y tras verter parte del combustible sobre la cara y resto del cuerpo de su casero, la acusada sacó una de las cerillas con la intención, supuestamente, de quemar viva a la víctima.”

No, no. Creo que no. Realmente no pretendía quemarle. A lo sumo hacerle un peeling facial desos. Vamos.

Afortunadamente parece que el atacado solamente sufrió una “leve epiteleopatía”. Nada grave. Menos mal.

Aquí iría el dibujo de una persona que acaba de saltar una verja de pinchos con un hacha en una mano, la churra en la otra, meando como loco. Varias personas que esperan la llegada del tren huyen despavoridas. Un señor mayor que entiende de cosas, advierte muy tranquilo al resto que no tienen por qué preocuparse. “¿Pero es que está usted chalao?”, le pregunta una mujer que acaba de hacer la compra de la semana. “¡Viene a matarnos! ¡Y a mearnos!”. “Señora, le diré”, dice el señor mayor, “que eso es una apreciación suya”. El tipo del hacha pasa por su lado y le rebana un brazo, no sin antes salpicarle un poquito. “¡Chaval”, le gritá el señor mayor, “que sepas que me has hecho daño, so guarro!”. Supuestamente el otro no se había dado cuenta.

Esto es para el lunes.

Gracias y adiós.

domingo, octubre 10, 2010

Ateo poco hecho y agnóstico con patatas

Creyentes, yo, como Aznar, a veces rezo en la intimidad. Al grano.

Cristo da mucho que hablar. Me refiero a Dios encarnado. Ya le conocen. Jesucristo. Todo lo he visto en 20minutos, en la sección "Jesucristo". Vagancia. Un pecado de ésos. Perdónenme.

En el mundo del arte, si te metes con Dios, llamas la atención de ordinario. No hay nada mejor como Dios para dar a conocer tu obra o una hostia mixta, es decir, dos hostias consagradas con un poco de jamón de york y queso dentro. Tengo que buscarle salida para los bautizos de los niños a los que les da asquillo la torta normal y seca. Lo hablé un día con un compañero de trabajo. Nos dio mucho sol.

Con Dios se llega de la Nada al Todo en menos de un amén. Tuvo un buen márquetin su persona y vende mucho. Muchas veces he pensado que, si creyera en su existencia, si ÉL mismo dijera de volver a nacer las pasaría canutas al intentarnos hacer creer que en verdad es ÉL de nuevo. Dios Returns, vamos. O Jesucristo Reloaded. O Holy Ghost 2, es decir, el fantasma sagrado segunda parte. En la Roma aquélla las cosas eran de otra manera. Digo yo. Belén Estebán no existía y en el futuro nadie creerá que algo así pudo existir o en verdad es que fue una entelequia. Por cierto que hoy he visto un programa en el que hablaban de su cara y de “fondo conductor” ponían un videoclip del Thriller de Michael Jackson. Que alguien me lo explique, por favor. Pero me refiero, retornando al tema, que ahora tendría mucho camino por recorrer ese Dios, Aventuras en la Tierra, de Nuevo para Abajo, Ahora no me pillarán desprevenido, the Flim. El producto está ya por encima de ÉL mismo. Los artistas lo saben. Como producto es bueno, muy bueno. Dios da para mucho juego. Es un buen negocio.

Distensión muscular es lo que dice el párroco que es lo que le pasa al Cristo de un crucifijo de la Iglesia de San Carlos Borromeo de Warr Acres, Ohio, Estados Unidos de América. Esto pasó hace mucho tiempo. La noticia, digo. Fue colgado en febrero y me pregunto si seguirá allí. El Cristo. Yo, en verdad, veo distensión, sí, sí, la distensión de una pol... El artista que hizo eso les gastó una broma y ellos se la creyeron. "Normas específicas de la iconografía y el arte eclesiástico". Si no digo que no. Pero el que sea le ha dibujado una pol… y punto.



Javier Krahe también hizo lo propio. Un corto fue la excusa para hacer arte con el que nos enseñó a cocinar a Cristo en su propio jugo. Y para dos personas, oiga. Lo bueno es que si tienes familia lo tienes fácil. Duplicas los ingredientes y listo. 

Véanlo: al horno, con mantequilla y una pizquita de pimienta. (Menos mal que es un corto, porque mierda, mierda, lo es un rato. Porque sale Cristo, que si no…).

Pues al parecer le piden una pasta, tanto a él como a Canal más, que emitió una entrevista donde se emitió a su vez el corto que para más inriquito es del año mil novecientos setenta y ocho. Lo mejor del vídeo es ver la cuerdecica con la que tiran de la bandeja.

Ya para finalizar, la noticia que me ha llevado a las demás. Enrique Chagoya expone una litografía de doce partes y llama la atención al poner a Jesucristo manteniendo relaciones sexuales. Luego llegó una señora llamada  Kathleen Folden con una barra de hierro y se cargó la obra. A la mujer le dio cosica y se cogió un cabreo.

Enrique Chagoya nos dice: "El objetivo principal de mi obra es expresar mi preocupación personal en relación con las instituciones religiosas, no sobre las creencias religiosas en sí mismas, las cuales respeto”.

A veces me pregunto por qué no dicen directamente: “Soy un artista y hago lo que me da la gana, que para eso soy un artista, hostiasya. Lo que me sale de la distensión muscular hago, oiga”. Quedaría todo más claro y encima tendría toda la razón.

Aquí iría el dibujo de Jesucristo negociando su contrato para un nuevo programa de televisión. El directivo le dice que así es como vende pero Jesucristo está harto. “Quiero quitarme la zarza, cortarme el pelo y de salir con chancletas, el final, que tengo los pies moraos de las tirillas”. El directivo no lo ve claro y le dice que, a lo sumo, se pone una toga color rosa pero que de lo demás ni hablar. Jesucristo coge el contrato, lo rompe y saliendo aireado de la habitación dice: “A la mierda, hombre.” Su representante está preocupado. Acaba de imprimir doscientos cuarenta millones de camisetas con su rostro estampado y no sabe dónde meterlas.

Como si fuera un lunes. Al otro, si no me tiran piedras, más. Gracias y aDios.

lunes, octubre 04, 2010

Banpiros y vamqueros con calcetines

Gracias a mi mujer la entrada a mi imbécil blog ha tenido un firme candidato.

Un año más se dan los premios IgNobel que concede la revista AIR. Se premian a investigadores e investigaciones que  “hacen reír, y después pensar” que nos están tomando el pelo o que son muy tontos, muy tontos, algunas veces, de lo listos que son. Es como si la inteligencia llegara a un nivel en el que se diera la vuelta y se volviera tontuna. Viene a ser como ese estudio del CSIC sobre los dragoncillos, que estaba a la altura de todo este asunto. O a lo mejor son tan listos, listos, que nosotros no podemos ver esa inteligencia de lo tontos que somos y ellos se ríen así a lo bajini con una mirada de menosprecio y luego viene un puño y les salta las muelas.

Este año se lo han llevado varios grupos de científicos cachondos o muy tontos (o muy listos) en las diez  disciplinas que optan a los antipremios. Entre ellos el de Física me ha parecido el más mejor y más útil. Se lo ha llevado el equipo que lidera una mujer llamada Lianne Parkin. El artículo por el que se ha llevado el premio fue: “ Preventing winter falls: A randomised controlled trial of a novel intervention”. Para los que no sepan inglés, el traductor de elmundo es muy bueno. Según este traductor, el título es: “Prevención de caídas de invierno: Un randomised controló la prueba de una intervención nueva”. Todo más claro.

El resto de premios son variopintos, al igual que el titular de elpais.com que bien se podría llevar el premio al titular más cachondo de la semana pasada. 

"El sexo entre vampiros y los banqueros de Lehman Brothers, entre los premios Nobel alternativos" (¿Ande’s tá la coma, aquí o aquí? ¿Ande’s tá la coma? ¡Tachín!)

Pues no hay coma. Pero no haría falta. Pero, amigos, yo he interpretado muy bien el titular y viene a decir: “La zoofilia grotesca y asquerosa de los hermanos Lehman, esos pervertidos, se lleva un premio Nobel alternativo”. Subtitular: “Los muy guarros, hacerlo con muerciésgalos cuando hay ovejas más bonicas o, en su defecto, ponys”. Pero no es a lo que voy.

Survival socks

El elpais.com confunde vampiros por murciégalos o ratas del aire, cuando los murciégalos o chupan nucas o beben nectar. Me dirán: “Tu estás tonto”. Y les daré la razón. Pero (hoy hay muchas frases que empiezan por “pero”, y muchas “comillas”, veo), como digo, el DRAE es claro:

(Del fr. vampire, y este del al. Vampir).
1. m. Espectro o cadáver que, según cree el vulgo de ciertos países, va por las noches a chupar poco a poco la sangre de los vivos hasta matarlos.
2. m. Murciélago hematófago de América del Sur.
3. m. Persona codiciosa que abusa o se aprovecha de los demás.

En la definición 3 (la uno tampoco tiene desperdicio) ya se ve por dónde van los tiros. Banqueros… Personas codiciosas… ¿Lo ven? ¿Es que estoy loco? ¡¿Es que estoy loco?! ¡¿Dónde está mi medicina?!

Pero una persona desequilibrada como yo no podía quedarse aquí y he investigado a Lianne Parkin y el artículo por el que le han dado el premio, ya referido antes. Lo pueden leer aquí. De nuevo el traductor de internet  consabido juega un papel muy importante en esta entrada del blog. Traduciré directamente las conclusiones.

“A pesar de alguna incertidumbre residual científica, debido a la alta frecuencia de caídas relacionadas con el hielo en nuestra población, la naturaleza barata y simple de la intervención de calcetines-sobre-zapatos, y la ausencia de daño físico (de correctamente ser encajado), nos sentimos inspirados unir a un profesor eminente, ella misma un defensor a largo plazo de calcetines, en la adopción de esta práctica este invierno.
 Intereses que compiten: Ninguno sabido. En particular, ninguno de los autores tiene eslabones financieros con fabricantes de calcetín y ninguno de nosotros posee la oveja.”

"(...) y ninguno de nosotros posee la oveja." Revelador.

Ya, más en serio, diré que el artículo es una pasada de guapo. El estudio se hizo en Nueva Zelanda a treinta personas de diversas edades a los que pusieron a andar por diversas calles heladas con pendiente y se pretendía “Investigar la hipótesis de que llevar calcetines sobre los zapatos mejora la tracción sobre senderos helados”. Los calcetines eran de colores. Todo para llegar a la siguiente conclusión, como ya saben: “Llevar calcetines sobre zapatos parece ser un método eficaz y barato de reducir la probabilidad de deslizamiento sobre senderos helados”. Premio merecido. Sin duda.

Aquí iría el dibujo de un grupo de asalto militar equipado con la más alta tecnología de un país ahora en crisis. “Dios mío, ¿me cago en todo incluída la puta, qué mierda llevan puestos los vehículos de asalto, soldado? El soldado mira los neumáticos y dice: “Mi general, los ha hecho mi madre. Son de lana. ¿No le gusta el color?”. “¡Quite de inmediato esa mierda, soldado!”. “Pero es que si los quitamos, los coches se deslizan por la cuesta, mi general, y nos vamos todos a la mierda. Es lo que tiene atacar Nueva Zelanda”. El general reflexiona un momento y decide subirse a una montaña rusa cercana para ver si le quita de una vez el dichoso asma.

Es lo que hay. Gracias y adiós.

lunes, septiembre 27, 2010

Era un matamoscas de sierra

Hoy me voy a telecinquear. Así que véanme como un pequeño presentador delante de una cámara chorreante de sangre de un informativo cualquiera.

“Un hombre intenta atornillar a unas chicas en Elche. En una segunda agresión intentó cortar sus cables con desafortunado éxito.” Esto podría ser broma, pero no lo es, según el Diario Información. Realmente a un señor, el agresor, de unos 37 años de edad, se le fue la castañoca y agredió por segunda vez a un grupo de chicas en la ciudad alicantina. Lo llamativo fueron sus utensilios de asalto: un destornillador en una primera ocasión en que no consumó el ataque y, semanas después, unas tenazas. Las armas recurrentes, dos cuchillos de sierra con los cuales no pretendía precisamente abrir panes para hacerles un bocadillo de chorizo.

“A un artista le da por pegar grillos con silicona y dice que les tiene mucho cariño a los animales.”  Ismael Alabado estudió Bellas Artes y luego ya si eso se puso a pensar qué podía hacer y decidió pegar mil grillos en una pared para hacernos ver que «(…) él está pegado a unas reglas sociales, al mundo, sin ser consciente de todo lo que se está terminando cada instante».

Aquí iría el dibujo de un licenciado en Bellas Artes de la Universidad de Salamanca desnudo y pegado con superglú a un muro de cemento. A sus pies hay un mazo de goma y la gente que se acerca golpea sus testículos. “Solamente hago caso a lo que pone el cartel”, dice un visitante que no entiende demasiado la obra del artista. “Es atrevido”, dice otro, mientras se muerde el labio y se ve que le va a golpear los huevos ala rtista con todas sus ganas. “¡Es que soy artistaaaaaaaaahrggg!”, dice el licenciado en Bellas Artes, que pretende hacernos reflexionar sobre munchas cosas, segundos antes de perder la conciencia. El cartel es revelador. Pone: “Entienda el dolor que sufre cada espermatozoide cuando se hace una pajilla”.

En el blog de César-Javier Palacios, en 20minutos, hay un video. En él podemos ver al chacho comentando su obra y justificándola. Ismael pretende defender lo suyo, como es normal. Quienes tuvieron que pararle los pies, si acaso, fueron los que patrocinaban la exposición.

Aquí iría otro dibujo de un sapo al que están enjuiciando “exprofesamente” otro grupo de camaleones defensores de los animales. “Usted pegó el grillo en una piedra de su charca y se lo comía por partes. Usted es un carnicero, un torturador, un asesino”. La acusación ha sacado toda su artillería y el sapo se ve cercano a ser achicharrado en la silla eléctrica. El sapo acusado, en un último intento por defenderse, dice: “Es que estaba a dieta, joder”.

La cuestión es que, y aquí ya meto mi opinión, algunos artistas de hoy en día no saben por dónde salir. Llamar la atención. ¡Pues claro! Son artistas, coñe, viven de que les vean y de que su nombre resuene una y otra vez allá donde fueres haz lo que vieres. Otra cosa es que yo mismo piense que con las cucarachas hubiera sido más espectacular. Una lástima que los grillos le salieran más baratos, como el mismo dice en las “reflexiones hechas por el artista” que se recogen en el blog de César. Con cucarachas, dónde va a parar, hubiera ganado munchísimo. Además, todo el mundo odia a las cucarachas y las personas le hubieran aplaudido en la nuca e incluso aportado sus propias cucarachas traídas de casa. Pero a los grillos… Joder, todo el mundo quiere a los grillos... Los grillos son bonitos, aunque su ausencia de sistema nervioso no les permita sufrir.

Y ahora que me pregunten si estoy a favor o en contra de la exposición de este señor cuando el otro día pisé un grillo y me sentí sucio, sucio, sucio, sucio…

La semana que viene ya si eso miro otras cosas. Gracias y adiós.

lunes, septiembre 13, 2010

Preguntas con muchos pelos en la cabeza

¿Alguna vez te has sentido enojado, resentido, desafiante o rebelde con Dios, tu pareja, tus padres, tus parientes, tus amigos, tus hijos, el dependiente de la tienda se te quedó mirando cuando te probaste esa ropa, porque ellos son delgados, porque quieren que tú seas delgado o porque te obligaron a hacer dietas para darles gusto, taparles la boca o para vengarte de sus palabras y miradas despectivas hacia ti?

Esta sencilla pregunta puede encontrarse en Comedores Compulsivos (Intergrupo Madrid).

¿Alguna vez has pensado que es la gente de Comedores Compulsivos la que está medio loca y que ellos son los que comen compulsivamente, pero que tú sólo tienes un pequeño problema de peso que puedes solucionar con una dieta que inicies el próximo lunes? ¿Alguna vez has pensado que ellos son los que están en peligro de caer en la locura de comer compulsivamente, mientras que tú solamente estás un poco pasado de peso?

Pueden intentar responder a estas preguntas para saber si son Comedores Compulsivos. Las he elegido con intención, pero es que yo no las he escrito. Están en su página y no las he puesto con mala idea. ¿Cómo llegué a ellas? Veamos.

Todo esto viene a que he leído una noticia sobre una pobre orangután to gordoca por comer hamburguesas, patatas fritas y chucherías, lo que viene siendo la mejor dieta para un animal salvaje y un pre-adolescente con mucha calderilla en los fondillos de sus pantalones. En la actualidad el animal pesa 100 kilos cuando debería pesar la mitad. Ese ha sido el primer paso.

Esa noticia la he enlazado con otra sobre nutrición, intentando hacerme el graciosillo con algo bien simplón y que puede herir sensibilidades. En esa noticia he leído lo siguiente:

“Los miembros de Comedores Compulsivos Anónimos saben desde hace tiempo lo que ahora comienzan a ver claro los neurocientíficos y los endocrinos: hay alimentos que no pueden parar de ingerir, aunque saben perfectamente que no les convienen. Quienes pertenecen a esta organización creada hace 50 años no se decantan por las frutas o las verduras. El paladar les reclama, más bien, costillas con salsa barbacoa, hamburguesas o helados. En definitiva, comidas muy ricas en grasas y azúcares.”

Aquí iría un dibujo pero no me acuerdo de cuál.

Comedores Compulsivos Anónimos (OA) tienen una web y no sé si corresponde con la misma con la que he comenzado esta entrada extraña en el blog de un servidor y que ha llamado considerablemente su atención, la mía, digo. Fin.

La verdadera noticia es de la semana pasada y me la guardé en la recámara. Fue la de un señor que se parece al 8 que va en medio de cuatro unos, ya me entienden (o no, que es lo más probable) y que ha asegurado su pelo por un millón de euros. Viendo la foto a lo mejor les viene alguien a la "cabeza" (chiste realmente patético) y ya saben a quién me refiero... La cuestión es que “(…) se desconoce por el momento (...) qué daños ha de sufrir su pelo para cobrar dicha cantidad.”

Hombre, yo creo que, por ejemplo, un, dos, tres, responda otra vez:

-Que se le queme.
-Que se lo coma una cabra.
-Que un champúns le seque las puntas.

En estos momentos los concursantes no saben qué decir. Montse decide entonces levantarse y empezar a hacer algunos gestos de mimo para ver si su marido, residente como ella en Sta. Coloma, saca otra respuesta para sumar unos eurillos más a su cuenta corriente. David consigue pillarlo.

-Que se le quede atrapado en la puerta de un cohete en el mismo momento en que se ponen en marcha los reactores después de haber saludado a su amigo Mike Steve Brown, el astronauta guachi que siempre come en casa los domingos, y la potencia del cohete le arranque todo el pelaco de raíz sin que le dé tiempo a decir mierda, esperad un momento, joder, que se me ha quedado enganchada la coleta, no tiréis, no tiréis, no tiréis que escuece.

Se me ocurren un montón más de cosas con las que el señor del pelo podría cobrar su millón de euros, pero ya si eso lo voy dejando que no he empezado muy fuerte y creo que estoy terminando peor.

Gracias y hasta la semana que viene, no, la otra que me voy unos diíllas de vacaciones.

lunes, septiembre 06, 2010

Jesucristo, hamburguesas y otras cosas del comer

Hoy unas cuantas noticias de la semana que han llamado la atención de un servidor, de una manera u de otra. Me ha quedado un poco largo, lo advierto para aquellos que me lean, estén donde estén, escondidos o no, un saludo y muchas gracias.

Comenzamos con la intención de Bollywood de hacer una peli toa molona del, conocido por sus amiguetes cuando sale de marcheta, Jesús Cristo “el que dice ser padre, hijo y espíritu santo siempre el mismo rollo no hay quien lo entienda y encima es un agarrao”. La pena será que en la última escena bailará un poco rígido, por aquello del tablón a sus espaldas y los clavitos, pero siempre hay modos de hacerlo (es lo único que he encontrado en internet; lo siento, de verdad). Soy ateo, pero a veces creo en Supermán.

El control-C y control-V de los escritores. Es un francés y como siga así terminará escribiendo “Don Quijote 1984: El resplandor de las cometas en el cielo de la noche de los tiempos. Memorias de un beduino en el cementerio de animales 2010. Y alguna que otra cosilla de wikipedia, ya de paso”. Molaría.

La noticia "estrella" es de la artista llamada Sally Davies que se olvidó de comerse su hamburguesa y ya de paso se puso a hacerle fotos en lugar de tirarla a la basura, también fue curiosa. Yo también tengo algunos projects pendientes con algunos alimentos que guardo en mi frigorífico, si es que no me reclaman el cobro de sus derechos de imagen.

Aquí iría el dibujo de una manzana golden, lustrosa en su verdor, dentro de un frigorífico Clase A. A su lado, un plátano de Canarias, ennegrecido, pocho, con el rabillo encogido y reseco. “Por favor", dice el plátano, "matadme”. La manzana ríe, lo cual le provoca un estertor y hace que caiga rodando del cajón de las verduras hasta el estante de leche caducada desde hace meses. Un bote de mayonesa acude al lugar y certifica su muerte. “¡Viva, viva!”, grita un limón. “¡He vuelto a ganar! ¡Jodeos, cabrones!”. No sabe que en la final se enfrenta a un Happy Meal.

La artista, porque esta noticia tiene “chicha” (intento de chiste subliminal), dice que es vegetariana y que se le ocurrió el proyecto porque quería demostrarle a un amigo, de casualidad poseedor de varias hamburgueserías, lo dañino que es el consumo de estos alimentos.

“Él se reía y yo me fijé como meta demostrárselo”, dijo la fotógrafa, cuyos perros dice “ni siquiera se han acercado a la comida”.

Primero, sus perros serán unos exquisitos. Mi gato pilla un pedazo de hamburguesa y se vuelve loco. Es una simple matización.

Aquí iría el dibujo de un callejón lleno de contenedores a los que un restaurante de comida rápida arroja los restos. Algunas hamburguesas caen de vez en cuando y un grupo de perros las devoran ansiosos. Sin embargo, un perro abandonado de una tal Sally Davies tiene un aspecto enjuto y triste y se halla un poco alejado del resto. Un perrico amable se acerca y le lleva un trozo de hamburguesa que le arrima con el morrito. El perro de Sally lo mira con desdén y hace un ademán despectivo para que se vaya. “Si no hay puerros, déjame, por favor, te lo ruego sin resquemor”. El otro perrillo mira el trozo de carne, se lo traga y expresa: “Ya estamos con el exquisito. ¡Vete a tomar por culo, cojones!”. (Normalmente los perros tienen mal carácter, sobre todo los que comen hamburguesas.)

El proyecto seguirá adelante, según dice la artista, lo cual me parece muy bien dado el éxito que está teniendo. “(…) Las patatas fritas, sin embargo, están completamente igual", explicó Davies, quien bromea con la posibilidad de necesitar "ayuda psiquiátrica cuando dé por finalizado el proyecto". Un poco más abajo nos damos cuenta de que existe esa pequeña posibilidad de que dentro de unos meses termine cayendo en la tentación comiéndose alguna patatilla, ya que “Davies (…) aseguró que ella "también adoraba las patatas de McDonald's, pero ya nunca más". Bueno, no digas nunca jamás que luego uno tiene que arrepentirse.

El horror, el horror se encuentra en la idea de que, según habla el reportaje, una maestra “guarda una hamburguesa desde hace 12 años y que sigue sin descomponerse”. El problema, ¿de quién es, de la hamburguesa o de la señora maestra que guarda hamburguesas?

Aquí iría otro dibujo de susodicha maestra dando clase a unos niños de doce años. La profesora acaba de hacer una pregunta. De eso hace más de una hora y media. A los niños se les nota muy cansados y sudorosos. “Quiero irme a casa, señora profesora, por favor”, ruega uno de los niños. La profesora alza una mano y dice: “¡Hasta que mi hijo Mario no conteste, de aquí no nos vamos, copón!”. Los niños miran a la hamburguesa y piensan que cuando salgan al patio le van a pegar una paliza entre todos que no veas.

Además, si no he leído mal, otro señor hizo dos fotacas a un Happy Meal, al parecer, con un año de intervalo. Yo me he dado cuenta de que el perrito de regalo está mucho más triste. No sé si será porque no le dejan probar la hamburguesa o porque se ha dado cuenta de que nunca llegará a manos de ningún niño… (esto rollo Toy Story 3, claro). Pero el problema es que el tipo “colecciona” hamburguesas. Maravilloso. Una noticia muy completita, sí señor.


Para finalizar, una foto que ha visto mi mujer en la prensa malagueña de personas apretaicas por ver unos aviones volando, claro. ¿Somos tantos en el planeta Tierra? A veces me sorprendo.


Lo de las palabras en negrita es una cosa al azar... Es que no sé cómo se usa.

Hay más, pero será el lunes que viene, as casi ever. Gracias y adiós.

martes, agosto 31, 2010

“Notas brutales de prensa”, presenta:

Lo que todos sabían pero tuvieron que gastar dinero para corroborarlo.

(Voz tipo mujer compresiva y buenrrollesca de televisión tipo Maria Teresa Campos o Lauren Postigo):

Hoy, amigos y amigas, vamos a hablar de abejas expertas en abrir florecillas silvestres llamadas dragoncillos. Y no os lo toméis por el lado sexual que ya nos conocemos. Pues bien, los del CSIC se han tirado un tiempecillo indeterminado estudiando a las flores en cuestión y han averiguado

«(…) que, como se pensaba, sólo las abejas pueden entrar en la flor. Además el estudio ha dado algunas sorpresas. Aunque abejas dotadas de un peso y fuerza considerables para abrir la corola de los dragoncillos son los mejores polinizadores, también abejas tan pequeñas como una hormiga consiguen polinizar. Los científicos tomaron múltiples fotografías y grabaron en vídeo a las abejas cuando visitaban las plantas. »

Todo esto es una gran noticia amigas y amigos porque… eh… estooo… porque… bueno, han averiguado una cosa que ya intuían, que ya “pensaban”, como diciendo: “¿Será que sí o será que no? Bueno, soy del CSIC y voy a verlo. Voy a ver si es, no vaya a ser que no y luegoooo…” Y al final ha sido de que sí. Vaya. Es que son de un listoooo. Luego, además han descubierto una súpersorpresa para impulsar vuestro tampón a tal velocidad que os desgarre las bragas y el pantalón tejano. A lo que vamos. Esto es que las abejas son unas machotas. Las llamaremos abejas grupo She-Man o Muyfuertes, así en plan muy científico. Éstas son capaces de abrir la flor, ¡placa!, y entrar to pa’dentro de la flor, ¡ñaca! Pero además (son múltiples los hallazgos, es un sinfín de súperdescubrimientos superprácticos para el humano como especie o como carcasa para llevar un montón de confetti dentro), pues además resulta que hay otras abejitas más pequeñitas, pequeñitas que, aun sin ser taaaaaaan fuertes, amigos y amigos, amigas y amigos, son capaces de entrar, ¡chucu, chucu!, dentro de la florecilla también. Las llamaremos abejas grupo Mierder o Chichinabescas. Las abejas Chichinabescas o Mierder son como hormigas de pequeñas, aunque he visto hormigas de tamaño de abejas en algún documental de La 2, pero a lo que vamos, son pequeñicas y supongo que no tan fuertes como las She-Man, pero consiguen meterse dentro de la flor, como las otras, pero de otra manera, digo yo. Y las han grabado y todo, lo que demuestra que los del CSIC también tienen cámaras de foto y de vídeo y saben utilizarlas. Superchachi, vamos.

«Según el científico del CSIC, la investigación demuestra la estrecha relación entre las flores cerradas de los dragoncillos y la especificidad de sus polinizadores. “Ahora queda por estudiar si el elevado número de dragoncillos amenazados se encuentran en esta situación de peligro por la ausencia de abejas polinizadoras en su área de distribución”,  destaca.»

Al respecto de lo que “queda por estudiar” sin tener una capacidad intelectual muy alta, les diré a los del CSIC de que sí.

Y nada, esta es la pérdida del tiempo de hoy. Gracias por leer “Noticas de prensa brutales” en su sección de tarde martinesca. Me voy a comer otra tarta de manzana.

lunes, agosto 30, 2010

Una de aceitunas carbonizadas y patatitas bravas. ¡Marchando!

Nace la almohada definitiva… por lo menos para los japoneses. Al parecer la cultura japonesa es muy molona y tal: pasean robots por sus calles y entablan luchas a muerte superdestructivas con lagartos gigantes muy cargados de estática, usan chanclas con calcetines blancos (lo cual es supercómodo y lo digo por experiencia), comen pescado crudo porque les da pereza hacerlo frito, cocido o aliñado y tienen múltiples sistemas de lucha cuerpo a cuerpo aunque nos venden la moto de que son muy del rollo pacifista (o por lo menos eso me parece a mí que nunca he viajado a Japón o he hablado con ningún japonés en persona ni conozco a ninguno más allá de Jackie Chan que lo mismo es chino y me entero ahora); sin embargo (a lo que vamos) a pesar de todo esto, parece que no son tan listos como yo me creía, lo cual no es nada significativo porque yo me creo muchas cosas y la mayor parte de ellas son tonterías muy gordas.

Según reza esta noticia, en Japón “(…) existe una larga tradición en la utilización de almohadas hechas a base de partículas, semillas o esferas de plástico, nada cómodas para conseguir conciliar el sueño.” O lo que es lo mismo, y tomando “partículas” como definición de un amplio abanico de cosas, existe una larga tradición de complicarse la vida durmiendo, ya sea en el suelo sobre un tatami y un colchón muy finito, finito o, en este caso, metiendo cosas raras en la almohada, cosas que bien podrían ser, palillos, cantos de río, latas de conserva, conchas de almeja, chapas de cerveza, mix de bolígrafos, lápices y rotuladores gordos, cáscaras de almendra y nueces, altavoces, periódicos viejos, bombillas de cincuenta watios, figuritas de plástico de Bob Esponja y Patricio Estrella o cámaras Nikon a cascoporro, lo que sea menos cosas blanditas como espuma, plumas o pelo de Chewbacca. ¡Caray! Pero, ey, ha llegado la solución, y como dice la noticia, ahora una empresa española ha visto al negocio tema y quiere comerciar con huesos de aceituna carbonizados “lo que evita alergias y dolores de cervicales y favorece además el sueño”. Interesante. Transpiran, se adaptan a la cabeza y además las aceitunas carbonizadas pueden usarse para rellenar las camitas de nuestras mascotas preferidas para que no huelan a esa peste tan peculiar y hogareña. No costará mucho, aunque a mí me parece que sí, pero por lo menos todos esos huesecillos que lanzamos al aire durante el aperitivo tendrán ahora un uso más de fantasía que el simple hecho de parar al ojo de cualquier compañero de parranda o ser vilmente utilizados en crueles concursos de maléficos pueblos de nuestra España.

Aquí iría el dibujo de un hueso de aceituna saliendo despedido de la boca de un madrileño. Esta a punto de alcanzar los diecinueve metros con cincuenta cuando, despistado, un japonés se interpone en su trayectoria y recibe el impacto. ¡Plasca! (Onomatopeya). El japonés se duele y exclama: "¡Pues ahora os metéis las almohadas por el culo, cabrones!".

Hasta la próxima. Gracias.

lunes, agosto 23, 2010

Darth Vader haciendo caca. Toma 45.

Hace mucho calor. No hay demasiadas noticias divertidas. O a lo mejor es el calor. Vaya usted a saber. Lo que está claro es que el calor me hace ver cosas donde no las hay. Como ejemplo esta fotografía de Quili Minoje en un local gayer. Yo pensaba que el osito era asín, pero resulta que… Bueno, lo leen si quieren. La foto es impactante. Resulta que a los de Feisbuk les ha dado asquillo la foto y la han quitao. La noticia se nutre de esta página y de su foro, enadonde la gente dice cosas y pone otras:
“CIUDAD DE MÉXICO.- Muy alegre recibió la cantante Kylie Minogue un peculiar oso de peluche por parte de uno de sus fans durante una presentación en un bar gay de Londres; pero el juguete no era común y corriente, ya que tenía un pronunciado miembro masculino, el cual Kylie agarró fuertemente mientras miraba a sus fans.”
Aluego la noticia que yo comento dice que no era un miembro de la policía ni de ninguna asociación gubernamental o no, sino un micrófono. No me aclaro. Creo que en verdad no era un miembro, sino una po… quiero decir un micrófono. Pues valoren. La gente del foro dice (y el periódico digital las transcribe) que cómo que Fesibuk quita cosas como esta cuando se denuncian grupos que: “le quitan la piel a perros vivos”. Y digo yo que será para hacer chaquetas y zapaticos. Bueno, la cosa no ha transcendido tanto. Lo de los perros me preocuparía un poco.

Lo del título de esta entrada viene a colación de esto. Bueno, revisión tras revisión, como si George tuviera miopía y astigmatismo. Y debe tenerla porque las pelis nunca le quedan bien del todo. Pero, desde luego, a mí me molaría que sacara escenas ocultas como Joda sacándose un moco o Chewbacca rascándose el culo. Todo escatológico, pero es que hace mucho calor. Por cierto, hablando de Chewbacca, no sabía que tenía un blogj. Mira por dónde las cosas que se descubren con un poquillo de tiempo libre… Y muy majo, oigan, muy, pero que muy majo el blog. Sí. Pero majo, majo, majo, majo, oye.

También subastan cosas de Perdidos o Lost o también de esa serie conocida como “Lost Perdidos somos los fans”, aunque no lo admitan. Yo es que no la vi. Lo siento. Iba a verla pero al final tenía que tender la ropa y no me di cuenta. Pero a lo mejor otro día lo hago y entonces hablo con entendimiento de causa. Mientras tanto voy diciendo tonterías como esta. He estado mirando lo que subastan y creo que no sale por ninguna parte el objeto estrella: un “devolvedme mi vida” para algunas cuantas personas. Que no se me ofenda naide. El primer capítulo fue uno de los mejores comienzos que he visto en una serie. De verdad. Luego, creo que cambió un poco la cosa, pero yo es que no la vi. A lo mejor la culpa fue en parte de "el calor" este.
Aquí iría el dibujo de un George Lucas viejuno que está presentando en una convención de Virginia la versión diez trillones de su trilogía (que son seis) de las pinículas de Star Wars. George tiembla a causa de los añicos, aunque también a causa de que acaba de darse cuenta de un punto luminoso color rojo que resplandece justamente en su entrecejo. “¿Un francotirador?”, se pregunta. “Probablemente un fan”, responde el organizador sentado a su lado. “Entonces”, reflexiona George, “es hora de salir por patas”.
20minutos vuelve a casa por Navidad, aunque sea final de verano, para dar noticias como eniesta, en donde han de sustituir la palabras “problemas personales” que aparecen casi al comienzo de la noticia por lo que viene siendo “droja”. Es un ejercicio práctico. Entonces ya el reportage cobra sentido. Si no, es que no.

Qué calor hace. Adeu. Y lo de las jotas y las geses, otra fantasía de un servidor.

lunes, agosto 09, 2010

Humano poco hecho, por favor









Hoy me levanto y decido leer el piriódico en internet. Primero me pongo con el Pais.com y luego ya lo dejo. Pero leo cosas guays, como que han conseguido extraer un testigo de hielo a una profundidad que te cagas de honda tocando tierra firme y todo. Esto pasó en Groenlandia. El “polo” en cuestión, que fue recogido a 2.537 m., contiene información del clima de hace “centenares de miles de años”. Lo más gracioso (a mí es que me hacen gracia unas tonterías muy gordas) es que el curro de esta gente extrayendo testigos de hielo con todos sus pólenes, burbujas de oxígeno y demás isótopos, dicen que eso nos hará “prever mejor la variación del mundo por el cambio climático que todo indica que está en marcha”. El eemiano les mola. Vale, pero lo de "prever"... ¿Eso quién se lo cree? ¿Quién piensa que es posible hacer predicciones fiables de una cosa como esta? Pero si cuando veo el tiempo en la tele no son capaces de acertar si mañana hace sol o llueve, diantre… Es para mear y no echar gota. ¿Tendremos que poner científicos titulados en estos menesteres para a ver si aciertan? Tal vez.

Aquí iría el dibujo de un señor en Groenlandia en plena tormenta de nieve. Al fondo se ve una gran máquina de color naranja y una estación que es azotada por las ráfagas de viento helado. El señor es un científico del clima, con titulación académica, y tiene un trozo de hielo cilíndrico de más o menos un metro de largo.
Acabamos de sacar este trozo –dice, mientras mira a cámara con enorme moquillo helado–. Parece –indica, mirando el trozo de hielo–, que mañana… creo, ¿eh?, parece que mañana… sí, que mañana llueve en el norte y en… sí, y en el sur… hará mucho sol. Sí, mañana sol en toda Andalucía y chubascos intermitentes en Valencia y Murcia. Sí, sí… Tiempo variable, vamos. Como siempre, ¿eh?
Cuando termina de hablar nos damos cuenta que uno de sus ojos está medio cerrado. Realmente es un tic, porque ni él mismo cree que vaya a acertar una y que todo esto de las predicciones del tiempo es una lotería. Tendría que haber estudiado para otra cosa, piensa. Ya me lo decía mi padre.

También leo en el mismo lugar que hay personas que son capaces de hacer cualquier cosa con tal de que la dejen tranquila. “Que no, señora, que le estoy diciendo que esto son patatas con forma de pepino. Hágame caso. No es que no tenga, es que las tengo con otra forma y sabor. Buenas, buenas… Se lo digo de verdad. Créame, por favor”. La señora olfatear el producto y gritar: “¡Querer patatas! ¡Patatas! ¡Patatas freír para hijos! ¡¡¡Patatas!!!”. Entiendo a la farmacéutica. Los clientes ponernos gilipollas muchas veces.

Hablando de personas hay otras que no pueden decir: "¡Bueeeeeeno! ¡Veeeeeenga! Tu ganas, anda". La agencia EFE dice que los organizadores dicen que “se han apresurado a suspender el torneo” (ya que no querían más humano vaporizado) “y a asegurar que se han seguido en todo momento las reglas del concurso (como por ejemplo, se me ocurre, que tengo un concurso de meterse dentro de una sartén gigante con aceite hirviendo y ver quién sale el último, por ejemplo, y lo escribo en unas bases y, lo mejor de todo, viene gente a apuntarse) “y que había suficientes efectivos de primeros auxilios (entre ellos uno de un restaurante japonés). “Además, aseguran que todos los competidores aportan certificados médicos para poder inscribirse (hay que entender que estar sano es el camino más directo para no estarlo en según qué circunstancias, como por ejemplo, meterte en un ambiente de humedad altísima cont emperaturas superiores a los cien grados). En cualquier caso, la policía ha abierto una investigación.”, termina diciendo el párrafo. Tal vez se den cuenta de que se murió por comer algo malo o, sencillamente, de aburrimiento. Mi pésame también a la familia de Vladimir. Seguro que era una persona muy especial que tendría que haber leído mejor las bases del concurso o que se dio cuenta de dónde se metía demasiado tarde. Lo peor de todo es que esto se llevaba haciendo desde hacía unos añicos y no pasó nada.

Así, va el mundo, amigos. Así va.

Joer, casi se me olvida la gran noticia. Muchos de nosotros seguro que no podríamos haber vivido ni un segundo más sin saberlo...

lunes, junio 14, 2010

Prismáticos Optic 1050

Amigo, ¿quieres ver kilómetros de lejos? ¿Lo quieres? ¿Sí? ¿De verdad, de verdad de la muerte? Pues entonces es tu oportunidad de comprar los prismáticos que tienen una lente para cada ojo y una rueda en medio y que tienen un montón de usos, como por ejemplo ir al teatro y ponernos en la zona de gallinero para que nos confundan con un francotirador. Estos prismátiscos, según nos cuenta la zombipresentadora, entre tropiezos y dudas (son una mierda de prismáticos, por dios bendito), son capaces de permitir ver animales, personas o cosas hasta a 55 kilómetros de distancia o, lo que es lo mismo, 55000 metros. ¡Una verdadera súperpasada! Si se te caen, no pasa nada, porque como vienen recubiertos de una capa de goma, rebotan y te pegan en la barbilla y se te rompe un diente canino. Los prismáticos (o "el aparato", palabras textuales del mongoser hembra) cuesta 250 €, pero ellos te lo venden a un precio increíble de 39'95 €. Me cago en chichinabo, si es que salen perdiendo dinero y todo. Dentro de nada presentan la teletienda mendigos. Además, te regalan un minitelescopio, cuya descripción literal de la presentadora es la siguiente: "El minitelescopio es muy bueno, ¿vale? Y se ven todas las cosas nítidamente, incluso las estrellas si nos apetece." Genial.

Después de soltar la pota (estoy escribiendo esto mientras escucho el anuncio en cuestión) me pregunto cómo un ser humano es capaz de, a través de unos simples prismáticos, ver cosas tan lejos. ¿Cómo? ¿CÓMO, JODER? ¿Es que están locos? Pues claro que no. No nos amonguemos nosotros también, por favor. Puedes ver hasta 55 kilómetros (o 55000 metros) porque... en fin, ellos lo han decidido. Tiraron dos dados y salieron dos cincos, y como tiene rima fácil pues los juntaron ¡et voilá! Podrían haber puesto, por ejemplo, en un arrebato de valentía sin mesura, así, en plan machotes, que con los prismáticos se pueden ver cosas hasta... hasta a trescientos ochenta y cuatro mil kilómetros de distancia o, lo que es lo mismo, pequeñinas y pequeñines, trescientos ochenta y cuatro millones de metros ya que, ¿acaso no veo la luna si me asomo a mi balcón y coincide que es de noche y no tengo una cabra delante? ¡Claro que sí! Entonces, ¿con los prismáticos mucho mejor? Y si tengo el minitelescopio incrustado en el ano, ¡supermejor de lo mejor!

Voy a comerme una tarta de manzana. Hasta luego. Gracias.

lunes, mayo 03, 2010

Pulseras megamolonas

Nadie lo comprendió demasiado bien al principio, pero era chachi y, además, la llevaba Guti. Se trataba de la pulsera Pogüer Balans y también sacaron la Ion, que curaba la hipersudoración y el picor de culo, pero lo que nadie sabía era que tarde o temprano sacarían la Descerebreichion. Su lema “Desecha tu cerebro y compra la pulsera que mola mazo”. Contundente. No tenía sentido. Pero vendieron un trillón de pulseras cuando se la puso un día Cristiano Ronaldo. Manolo Santana no contaba. Guti, aunque él piense que sí, tampoco. Salía a todas horas en televisión y la gente dijo: “si sale en la tele a todas horas, es guay, y aunque ya esté hasta los cojones de la Esteban, es una mujer de la calle y dice las cosas como las siente”. De nuevo, nada tenía sentido. En el prospecto de la pulsera ponían cosas como “El cuerpo está compuesto de células” y eso fue un gran descubrimiento para muchos.


Entonces ocurrió la catastrofecía. “Llegará el día en que el hombre hará tantas gilipolleces que tendré que bajar del cielo a dar una buena hostia. Firmado: Dios”. Eso estaba escrito en un bote de galletas María y un hombre calvo lo anunció en un foro de Terra, pero nadie le creyó. Así, no hubo hombre, niño, niña, mujer, vieja, viejo, y todas las variantes de humano que no llevaran la pulsera. Así, todos se volvieron mongos y se convirtieron en zombis. Pero todo siguió igual. Más o menos como hasta ahora. La diferencia no estribaba en que la población de la Tierra no tuviera cerebro porque, básicamente, de cerebro andamos escasos las más de las veces, si no porque bajó el precio del tabaco. Con eso algunos se sintieron satisfechos. Y fin. Por cierto, Dios dijo de bajar, pero aluego se lo pensó, porque le daba pereza, y decidió seguir tocándose un rato los huevecillos, lo mismo que cuando el Tsunami de Indonesia, el terremoto, el otro terremoto, etc,...

Comentarios recogidos de Dios: "¡Aaaaaahhh! (exclamación de gustirrinín) Qué bien ser Dios y no hacer nada. Todo el día tocándome los güevacos. Porque, imaginar, si alguien tiene que tenerlos gordos, ese no puede ser otro que Dios. Y yo soy Dios. ¡Jajota, jajota, jajota!". Y fin.

P.D.: Lo de "imaginar" lo he puesto a posta. Gracias.

lunes, marzo 29, 2010

¡Es para niños!

Todos recordamos a Gloria Fuertes. Era una máquina de hacer cosas. Entre esas cosas, escribía poemas. Murió el 27 de noviembre de 1998,
en Madrid. ¿Quién dijo que no le dio por los muertos vivientes? Tal vez no sea de sus mejores poemillas, pero creo que en este blog tiene un rinconcito esta pequeña obra escrita junto al gusano Franciscano. Como las zapatillas de franela o las patatas con tomate, me gusta acompañar la sopa con curruscos.

Helo aquí:

"Mira al zombi Alfonso,
Quiere comerse a una chica.
La ha acorralado en el pozo,
Se quiere comer su chicha.

Ella se escapa corriendo,
Y Alfonsito va tras ella,
Mira, mira, cómo escapa.

¡Qué sosiego, qué tristeza!
¡Alfonso se tropieza!
Pásame la recortada,
Que le vuelo la cabeza."

miércoles, marzo 24, 2010

A nivel de...

Me llama la atención que últimamente se diga mucho eso de "a nivel de". Debe quedar como muy de nivel, una coletilla muy socorrida cuando tu cerebro hace "off". Alguien la descubrió y ahora está de moda, como poner -ístico/a o -ática/o en palabras que jamás de los jamases han terminado asín, ¡joder! Lo último que acabo de escuchar en la tele ha sido: "A nivel de simulacro". Me la apunto para cuando no sepa qué decir. "Como te iba diciendo... estooo... a nivel de simulacro la almorrana me está matando".

Pero, ¿el rollo de este blog no era zombístico? No. Iba a nivel de zombis.

Bueno, a lo mejor sí, o a lo mejor no.

viernes, marzo 19, 2010

¿Qué tal si Chuck Palahniuk escribiera una novela de zombis? No lo esperen: ¡Yo la he encontrado!


Fragmento escogido al azar:

(...)

Me miro las manos y observo que se me ha caído otro dedo.
–¿En qué piensas? –me pregunta Elda.
Alzo la mirada y me doy cuenta de que todavía no ha terminado de comerse el brazo del chico que acabamos de perseguir calle arriba. Todavía recuerdo sus gritos. Nos mecíamos de lado a lado en nuestro típico caminar. Las articulaciones se vuelven rígidas cuando uno se transforma en un no-muerto, un renacido en su propio cuerpo. Pútrido cuerpo. Un zombi.
Cuando giró en la vieja panadería, incediada días atrás (como casi todo), supe que había llegado a su fin. Me sonreí. Pero no sentí nada. Como ahora.
–¿Está bueno?
Elda levanta la vista. Su ojo claro, glauco. El otro, vacío, chorreando líquido.
–Claro –me contesta-. Sabe a pollo.
He evitado su pregunta y ella se ha olvidado de conocer mi respuesta.
Pasará un día más y todo seguirá igual y a mí, la carne humana, los cerebros, seguirán sabiéndome de esa forma en que recuerdo sabía el pastel de cereza que hacía mi madre. Aunque a pollo también, la verdad.
¿En qué pienso?
Recuerdo cuando yo no era así y me gustaba rascarme en la entrepierna.
Cuando tenía entrepierna, eso sí.

(…)

Sinopsis:

Mike parecía tenerlo todo en la vida: belleza, fama, una novia, un perro con tres colas... pero cuando un virus en forma de niebla verde lo convierte en un zombi desfigurado e incapaz de hablar sobre Prusia, pasa de ser un hermoso centro de atracción a convertirse en un monstruo que come cerebros sin tener muy claros los motivos. En un todo conformado por el rebaño de no-muertos del que forma parte, Elda, un zombi transexual a quien conoce en una barbacoa de piernas y brazos y que le ofrece la oportunidad de encontrar su nuevo destino, a partir de olvidar su pasado y construirse infinitos y simultáneos presentes donde la gasolina no sube de precio y han vuelto los bollitos con chocolatina aparte. Así, tras secuestrar a Luisa, su actual ex novia y todavía no convertida, partirán en un triciclo en una carrera desenfrenada que sólo puede conducirlos hacia su aniquilación… o a lo mejor no.
Zombis con patatas al horno y mantequilla” es una novela hecha de papel con cubiertas no comestibles cuyos protagonistas se lanzan en una aventura contra la imposición social de la moda de los pantalones de campana. Palahniuk, dueño de un universo muy personal, que tiene guardado en una caja de zapatos dentro de otra un poco más grande, sacude y agita nuestras mentes de un modo brutal.

lunes, marzo 15, 2010

Próximamente

Los zombis según Chuck Palahniuk.

"Esquelas de ayer y hoy", presenta:

Hola. Hoy tenemos entre manos una esquela que nos envía Alfredo que, según nos dicen, la ha encontrado en el ABC de Sevilla del mes pasado.


A destacar la frase: "Hizo feliz a mucha gente hasta que la vida lo venció, cosa que puede ocurrirle a cualquiera". Gran verdad, sí señor. La despedida también mola. Nos tomaremos un güisqui a su memoria.