“Notas brutales de prensa”, presenta:

Lo que todos sabían pero tuvieron que gastar dinero para corroborarlo.

(Voz tipo mujer compresiva y buenrrollesca de televisión tipo Maria Teresa Campos o Lauren Postigo):

Hoy, amigos y amigas, vamos a hablar de abejas expertas en abrir florecillas silvestres llamadas dragoncillos. Y no os lo toméis por el lado sexual que ya nos conocemos. Pues bien, los del CSIC se han tirado un tiempecillo indeterminado estudiando a las flores en cuestión y han averiguado

«(…) que, como se pensaba, sólo las abejas pueden entrar en la flor. Además el estudio ha dado algunas sorpresas. Aunque abejas dotadas de un peso y fuerza considerables para abrir la corola de los dragoncillos son los mejores polinizadores, también abejas tan pequeñas como una hormiga consiguen polinizar. Los científicos tomaron múltiples fotografías y grabaron en vídeo a las abejas cuando visitaban las plantas. »

Todo esto es una gran noticia amigas y amigos porque… eh… estooo… porque… bueno, han averiguado una cosa que ya intuían, que ya “pensaban”, como diciendo: “¿Será que sí o será que no? Bueno, soy del CSIC y voy a verlo. Voy a ver si es, no vaya a ser que no y luegoooo…” Y al final ha sido de que sí. Vaya. Es que son de un listoooo. Luego, además han descubierto una súpersorpresa para impulsar vuestro tampón a tal velocidad que os desgarre las bragas y el pantalón tejano. A lo que vamos. Esto es que las abejas son unas machotas. Las llamaremos abejas grupo She-Man o Muyfuertes, así en plan muy científico. Éstas son capaces de abrir la flor, ¡placa!, y entrar to pa’dentro de la flor, ¡ñaca! Pero además (son múltiples los hallazgos, es un sinfín de súperdescubrimientos superprácticos para el humano como especie o como carcasa para llevar un montón de confetti dentro), pues además resulta que hay otras abejitas más pequeñitas, pequeñitas que, aun sin ser taaaaaaan fuertes, amigos y amigos, amigas y amigos, son capaces de entrar, ¡chucu, chucu!, dentro de la florecilla también. Las llamaremos abejas grupo Mierder o Chichinabescas. Las abejas Chichinabescas o Mierder son como hormigas de pequeñas, aunque he visto hormigas de tamaño de abejas en algún documental de La 2, pero a lo que vamos, son pequeñicas y supongo que no tan fuertes como las She-Man, pero consiguen meterse dentro de la flor, como las otras, pero de otra manera, digo yo. Y las han grabado y todo, lo que demuestra que los del CSIC también tienen cámaras de foto y de vídeo y saben utilizarlas. Superchachi, vamos.

«Según el científico del CSIC, la investigación demuestra la estrecha relación entre las flores cerradas de los dragoncillos y la especificidad de sus polinizadores. “Ahora queda por estudiar si el elevado número de dragoncillos amenazados se encuentran en esta situación de peligro por la ausencia de abejas polinizadoras en su área de distribución”,  destaca.»

Al respecto de lo que “queda por estudiar” sin tener una capacidad intelectual muy alta, les diré a los del CSIC de que sí.

Y nada, esta es la pérdida del tiempo de hoy. Gracias por leer “Noticas de prensa brutales” en su sección de tarde martinesca. Me voy a comer otra tarta de manzana.

Una de aceitunas carbonizadas y patatitas bravas. ¡Marchando!

Nace la almohada definitiva… por lo menos para los japoneses. Al parecer la cultura japonesa es muy molona y tal: pasean robots por sus calles y entablan luchas a muerte superdestructivas con lagartos gigantes muy cargados de estática, usan chanclas con calcetines blancos (lo cual es supercómodo y lo digo por experiencia), comen pescado crudo porque les da pereza hacerlo frito, cocido o aliñado y tienen múltiples sistemas de lucha cuerpo a cuerpo aunque nos venden la moto de que son muy del rollo pacifista (o por lo menos eso me parece a mí que nunca he viajado a Japón o he hablado con ningún japonés en persona ni conozco a ninguno más allá de Jackie Chan que lo mismo es chino y me entero ahora); sin embargo (a lo que vamos) a pesar de todo esto, parece que no son tan listos como yo me creía, lo cual no es nada significativo porque yo me creo muchas cosas y la mayor parte de ellas son tonterías muy gordas.

Según reza esta noticia, en Japón “(…) existe una larga tradición en la utilización de almohadas hechas a base de partículas, semillas o esferas de plástico, nada cómodas para conseguir conciliar el sueño.” O lo que es lo mismo, y tomando “partículas” como definición de un amplio abanico de cosas, existe una larga tradición de complicarse la vida durmiendo, ya sea en el suelo sobre un tatami y un colchón muy finito, finito o, en este caso, metiendo cosas raras en la almohada, cosas que bien podrían ser, palillos, cantos de río, latas de conserva, conchas de almeja, chapas de cerveza, mix de bolígrafos, lápices y rotuladores gordos, cáscaras de almendra y nueces, altavoces, periódicos viejos, bombillas de cincuenta watios, figuritas de plástico de Bob Esponja y Patricio Estrella o cámaras Nikon a cascoporro, lo que sea menos cosas blanditas como espuma, plumas o pelo de Chewbacca. ¡Caray! Pero, ey, ha llegado la solución, y como dice la noticia, ahora una empresa española ha visto al negocio tema y quiere comerciar con huesos de aceituna carbonizados “lo que evita alergias y dolores de cervicales y favorece además el sueño”. Interesante. Transpiran, se adaptan a la cabeza y además las aceitunas carbonizadas pueden usarse para rellenar las camitas de nuestras mascotas preferidas para que no huelan a esa peste tan peculiar y hogareña. No costará mucho, aunque a mí me parece que sí, pero por lo menos todos esos huesecillos que lanzamos al aire durante el aperitivo tendrán ahora un uso más de fantasía que el simple hecho de parar al ojo de cualquier compañero de parranda o ser vilmente utilizados en crueles concursos de maléficos pueblos de nuestra España.

Aquí iría el dibujo de un hueso de aceituna saliendo despedido de la boca de un madrileño. Esta a punto de alcanzar los diecinueve metros con cincuenta cuando, despistado, un japonés se interpone en su trayectoria y recibe el impacto. ¡Plasca! (Onomatopeya). El japonés se duele y exclama: "¡Pues ahora os metéis las almohadas por el culo, cabrones!".

Hasta la próxima. Gracias.

Darth Vader haciendo caca. Toma 45.

Hace mucho calor. No hay demasiadas noticias divertidas. O a lo mejor es el calor. Vaya usted a saber. Lo que está claro es que el calor me hace ver cosas donde no las hay. Como ejemplo esta fotografía de Quili Minoje en un local gayer. Yo pensaba que el osito era asín, pero resulta que… Bueno, lo leen si quieren. La foto es impactante. Resulta que a los de Feisbuk les ha dado asquillo la foto y la han quitao. La noticia se nutre de esta página y de su foro, enadonde la gente dice cosas y pone otras:

“CIUDAD DE MÉXICO.- Muy alegre recibió la cantante Kylie Minogue un peculiar oso de peluche por parte de uno de sus fans durante una presentación en un bar gay de Londres; pero el juguete no era común y corriente, ya que tenía un pronunciado miembro masculino, el cual Kylie agarró fuertemente mientras miraba a sus fans.”

Aluego la noticia que yo comento dice que no era un miembro de la policía ni de ninguna asociación gubernamental o no, sino un micrófono. No me aclaro. Creo que en verdad no era un miembro, sino una po… quiero decir un micrófono. Pues valoren. La gente del foro dice (y el periódico digital las transcribe) que cómo que Fesibuk quita cosas como esta cuando se denuncian grupos que: “le quitan la piel a perros vivos”. Y digo yo que será para hacer chaquetas y zapaticos. Bueno, la cosa no ha transcendido tanto. Lo de los perros me preocuparía un poco.

Lo del título de esta entrada viene a colación de esto. Bueno, revisión tras revisión, como si George tuviera miopía y astigmatismo. Y debe tenerla porque las pelis nunca le quedan bien del todo. Pero, desde luego, a mí me molaría que sacara escenas ocultas como Joda sacándose un moco o Chewbacca rascándose el culo. Todo escatológico, pero es que hace mucho calor. Por cierto, hablando de Chewbacca, no sabía que tenía un blogj. Mira por dónde las cosas que se descubren con un poquillo de tiempo libre… Y muy majo, oigan, muy, pero que muy majo el blog. Sí. Pero majo, majo, majo, majo, oye.

También subastan cosas de Perdidos o Lost o también de esa serie conocida como “Lost Perdidos somos los fans”, aunque no lo admitan. Yo es que no la vi. Lo siento. Iba a verla pero al final tenía que tender la ropa y no me di cuenta. Pero a lo mejor otro día lo hago y entonces hablo con entendimiento de causa. Mientras tanto voy diciendo tonterías como esta. He estado mirando lo que subastan y creo que no sale por ninguna parte el objeto estrella: un “devolvedme mi vida” para algunas cuantas personas. Que no se me ofenda naide. El primer capítulo fue uno de los mejores comienzos que he visto en una serie. De verdad. Luego, creo que cambió un poco la cosa, pero yo es que no la vi. A lo mejor la culpa fue en parte de "el calor" este.

Aquí iría el dibujo de un George Lucas viejuno que está presentando en una convención de Virginia la versión diez trillones de su trilogía (que son seis) de las pinículas de Star Wars. George tiembla a causa de los añicos, aunque también a causa de que acaba de darse cuenta de un punto luminoso color rojo que resplandece justamente en su entrecejo. “¿Un francotirador?”, se pregunta. “Probablemente un fan”, responde el organizador sentado a su lado. “Entonces”, reflexiona George, “es hora de salir por patas”.

20minutos vuelve a casa por Navidad, aunque sea final de verano, para dar noticias como eniesta, en donde han de sustituir la palabras “problemas personales” que aparecen casi al comienzo de la noticia por lo que viene siendo “droja”. Es un ejercicio práctico. Entonces ya el reportage cobra sentido. Si no, es que no.

Qué calor hace. Adeu. Y lo de las jotas y las geses, otra fantasía de un servidor.

Humano poco hecho, por favor

Hoy me levanto y decido leer el piriódico en internet. Primero me pongo con el Pais.com y luego ya lo dejo. Pero leo cosas guays, como que han conseguido extraer un testigo de hielo a una profundidad que te cagas de honda tocando tierra firme y todo. Esto pasó en Groenlandia. El “polo” en cuestión, que fue recogido a 2.537 m., contiene información del clima de hace “centenares de miles de años”. Lo más gracioso (a mí es que me hacen gracia unas tonterías muy gordas) es que el curro de esta gente extrayendo testigos de hielo con todos sus pólenes, burbujas de oxígeno y demás isótopos, dicen que eso nos hará “prever mejor la variación del mundo por el cambio climático que todo indica que está en marcha”. El eemiano les mola. Vale, pero lo de "prever"... ¿Eso quién se lo cree? ¿Quién piensa que es posible hacer predicciones fiables de una cosa como esta? Pero si cuando veo el tiempo en la tele no son capaces de acertar si mañana hace sol o llueve, diantre… Es para mear y no echar gota. ¿Tendremos que poner científicos titulados en estos menesteres para a ver si aciertan? Tal vez.

Aquí iría el dibujo de un señor en Groenlandia en plena tormenta de nieve. Al fondo se ve una gran máquina de color naranja y una estación que es azotada por las ráfagas de viento helado. El señor es un científico del clima, con titulación académica, y tiene un trozo de hielo cilíndrico de más o menos un metro de largo.

–Acabamos de sacar este trozo –dice, mientras mira a cámara con enorme moquillo helado–. Parece –indica, mirando el trozo de hielo–, que mañana… creo, ¿eh?, parece que mañana… sí, que mañana llueve en el norte y en… sí, y en el sur… hará mucho sol. Sí, mañana sol en toda Andalucía y chubascos intermitentes en Valencia y Murcia. Sí, sí… Tiempo variable, vamos. Como siempre, ¿eh?

Cuando termina de hablar nos damos cuenta que uno de sus ojos está medio cerrado. Realmente es un tic, porque ni él mismo cree que vaya a acertar una y que todo esto de las predicciones del tiempo es una lotería. Tendría que haber estudiado para otra cosa, piensa. Ya me lo decía mi padre.

También leo en el mismo lugar que hay personas que son capaces de hacer cualquier cosa con tal de que la dejen tranquila. “Que no, señora, que le estoy diciendo que esto son patatas con forma de pepino. Hágame caso. No es que no tenga, es que las tengo con otra forma y sabor. Buenas, buenas… Se lo digo de verdad. Créame, por favor”. La señora olfatear el producto y gritar: “¡Querer patatas! ¡Patatas! ¡Patatas freír para hijos! ¡¡¡Patatas!!!”. Entiendo a la farmacéutica. Los clientes ponernos gilipollas muchas veces.

Hablando de personas hay otras que no pueden decir: "¡Bueeeeeeno! ¡Veeeeeenga! Tu ganas, anda". La agencia EFE dice que los organizadores dicen que “se han apresurado a suspender el torneo” (ya que no querían más humano vaporizado) “y a asegurar que se han seguido en todo momento las reglas del concurso (como por ejemplo, se me ocurre, que tengo un concurso de meterse dentro de una sartén gigante con aceite hirviendo y ver quién sale el último, por ejemplo, y lo escribo en unas bases y, lo mejor de todo, viene gente a apuntarse) “y que había suficientes efectivos de primeros auxilios (entre ellos uno de un restaurante japonés). “Además, aseguran que todos los competidores aportan certificados médicos para poder inscribirse (hay que entender que estar sano es el camino más directo para no estarlo en según qué circunstancias, como por ejemplo, meterte en un ambiente de humedad altísima cont emperaturas superiores a los cien grados). En cualquier caso, la policía ha abierto una investigación.”, termina diciendo el párrafo. Tal vez se den cuenta de que se murió por comer algo malo o, sencillamente, de aburrimiento. Mi pésame también a la familia de Vladimir. Seguro que era una persona muy especial que tendría que haber leído mejor las bases del concurso o que se dio cuenta de dónde se metía demasiado tarde. Lo peor de todo es que esto se llevaba haciendo desde hacía unos añicos y no pasó nada.

Así, va el mundo, amigos. Así va.

Joer, casi se me olvida la gran noticia. Muchos de nosotros seguro que no podríamos haber vivido ni un segundo más sin saberlo...