Michael Jackson. ¿Cómo sería a los setenta años? Ojalá lo hubiéramos podido saber.

El título de la entrada al blog da grima. Lo sé.

Le dio un apretón y no había papel higiénico.

Existen trabajos extraños en el mundo. No voy a enumerarlos porque no me acuerdo de ellos, pero en todo que piense un poco y me salga alguno, lo pongo. Pero uno supongo que fue el realizado por un encargado de McDonald’s de Porto Allegre quien engordó casi tres kilos por año a razón de doce años de trabajo, vamos, que se puso como muy gordo. Al parecer debía probar la comida para ver qué tal estaba, si sabrosa la hamburguesa, si crujientes los nugets, a ver, no escatimes con las patatas deluxe que yo soy el encargado, ponme otro helado que no le he cogido yo el saborcillo a fresa del todo, estos aritos de cebolla saben mejor con salsa barbacoa, quítame el tomate del Mega Big Mac Ciclópeo que engorda y mi mujer me dice que últimamente me están saliendo mollitas por todas partes.

“(…) la compañía le hacía visitar al azar restaurantes e informar sobre la calidad, y se veía obligado a probar todo lo que había en el menú para asegurarse de que la comida cumplía con los requisitos. Además, aseguró que también se le dio almuerzos gratuitos de hamburguesas, patatas fritas y helados, lo cual contribuyó a su excesivo aumento de peso.”

Al hombre le han indemnizado con algo más de doce mil quinientos euros, lo cual le ha salido a la empresa por 390 euros el kilo engordado por el señor. La ternera la he visto en una carnicería cerca de mi casa más o menos a lo mismo. La vida está de un caro…

Seguro que muchas veces se han preguntado: ¿Cómo será el rostro de la infanta Leonor cuando cumpla 18 años, lo cual ocurrirá el 31 de octubre de 2023? ¿Y el de la hija de Belén Esteban? Pues, amigas y amigos, perritos y gatitos, alfombras y zapatillas de andar por casa, lo han hecho los amigos de El Mundo, lo cual saldrá en su MAGAZINE.

Lo ha hecho Jorge Salgado, experto en retoque fotográfico, que se levantó un día y se dijo, diablos, ¿por qué no?

“Tras varios intentos de contactar con especialistas en antropología forense y consultar diferentes textos sobre los cambios que experimenta la fisonomía humana, todos me remitían a los interesantes estudios del profesor Narayanan Ramanathan”.

Lo guapo es que lo probó primero con especialistas que probablemente le dijeron: “¡Tú tas chalao!”, de ahí lo de varios intentos. En fin, yo no me lo perdería por nada del mundo, pero seguramente me lo perderé.

Bueno, y para los que pensaban que Michael Jackson estaba vivo, ahí les va un enlace que lo confirma. Y no lo digo yo, lo dice giorgio en un comentario a la misma noticia de los señores de adn. Los fans se van a poner súpercontentos.

Para el lunes, que como es Halloween pues por eso he puesto fotos de miedo y eso.

Gracias y hasta el lunes que viene. Adiós.

The fantastic world of the animols. Chapter tree.

Grandes estudios supertontorrones del mundo animal, presenta:

Seguimos con estudios francamente interesantes y útiles para el mundo. Hoy, “Los perros reconocen a sus amos por la cara”. Otro de esos estudio mierder que no sirve para nada. Podría haberse titulado también: “Lo que han publicado un grupo de científicos listos que se lo pasaron pipa en su jornada laboral bebiendo cerveza y jugando a las cartas, además de rascarse la entrepierna mucho”.

Yo no tengo perro. Tal vez de ahí mi ignorancia del hecho que describe: meten a un perro en una habitación, luego varias personas una detrás de la otra que se ponen a dar vueltas y salir de la habitación, una de ellas es el amo, y el perro… no sé ni como decirlo… estoy entusiasmado de la conclusión a la que se ha llegado… pues que el perro ¡reconoce al amo! ¡Dios! BRA-VO. 

"(…) los investigadores comprobaron que la mayor parte del tiempo el perro seguía a su dueño y se quedaba junto a la puerta por la que había salido."

Im-pre-si-o-nan-te. Y se han gastado dinero en esto.

Luego dice el artículo que hacen otras cosas pero tengo deficit de atención así que…

Sin embargo, ¡hay más! "Delfines molones" es otro superestudio que nos dejará flipaos del todo. Se trata de un pasatiempo realizado por la Sociedad para la no sé qué de lo delfines y las ballenas que supongo pretende hacernos ver que los mamíferos estos acuáticos son guays y que digamos: "¡Míralos, pero si caminan por el agua solamente por diversión! Qué majos. Si son como Jesucristo…" 

"Los delfines de Adelaida no están componiendo óperas ni sinfonías, al menos que nosotros sepamos, pero su caminar sobre las aguas aporta más pruebas de que los delfines son tan parecidos a los humanos que merecen un estatus ético especial", afirmó.

“Al menos que nosotros sepamos”… ¡Eja, eja, eja! Qué cachondo el señor Bossley.

Aquí iría el dibujo de un perro haciendo que camina por el agua, moviendo la cola a toda velocidad. Un delfín que acaba de reconocer a su amo por el rostro, le dice que se pare un momento, que tiene dos entradas para el Rácing-Osasuna de la semana que viene a muy buen precio. El perro pasa tres pueblos y se va sin decir nada, lo cual no sé si denota inteligencia o que anda mal de dinero.

Hoy un poco flojo. Y todavía tengo que fregar los platos y pasar el aspirador… Diantre.

Gracias y hasta la semana que viene. Lunes. Digo yo.

Enfrenta anos tratar quemar supuestamente

Hay noticias que no tienen desperdicio y que pocos comentarios necesitan. “Un cable pelao" es la historia de un hombre que no dudará en superar cualquier obstáculo, concretamente una verja de dos metros de altura, para conseguir lo que necesita. Una historia que le hará sufrir las consecuencias, quemarse las manos, y que, a pesar de ello, no dudará de nuevo en superar cualquier obstáculo, concretamente la verja otra vez coronada “por puntas similares a las de una lanza”, para desplomarse después de logrado su cometido, que se suponía que era mear. Una historia “rocambolesca” como nos cuenta el redactor de la noticia.

Ocurrió en Valladolid y, como nos advierte “una” en los comentarios, esto no hubiera pasado si pusieran urinarios públicos.

Al parecer el hombre, de 27 años (lo que no le hace ni más listo ni más tonto), se chamuscó las manos al tocar “un cable sin saber muy bien cómo que le dio la descarga” y tal vez se inventó la historia del ir a mear en plan escalada previa aventura para aclararlo todo ante los policias municipales que se personaron en el lugar. Pero la verdad, por más que leo la noticia es que no me aclaro de nada…

He-Man no tiene nada que ver con la noticia. Lo he puesto por poner.

Otra noticia que me ha llamado la atención del mismo diario es el uso del “presuntamente” y el “supuestamente” en la siguiente noticia redactada por la agencia Europa Press.

“Una mujer de origen portugués, Fernanda María D.B, será juzgada el próximo día 26 de octubre en la Audiencia de Valladolid bajo la acusación de haber intentado quemar a lo bonzo a su casero en octubre de 2008 por haberla echado de la vivienda que le había alquilado.”

Lo de origen portugués sobra un poquito. No promovamos cosas malas anda, por favor. Si lo digo por lo que lo digo que luego me dicen y yo no lo he dicho.

Pero bueno, hasta este punto todo nos queda muy claro. Horribles acontecimientos. Quemar a personas, eso, niños y niñas, está muy feo. Con las hormigas se puede hacer con una lupa, incluso es divertido aunque sean los insectos que más respeto del mundo animal y con las cuales establezco conversaciones de tipo intelectual; con las moscas hasta es una obligación. Pero con humanos, no. Ahora viene lo que les digo de los “supuestamente” y los “presuntamente”.

“Durante la vista se analizará lo ocurrido (…) cuando la procesada (…)  intentó, presuntamente, quemarlo a lo bonzo. Para ello, y siempre según la tesis de las acusaciones, la acusada iba 'armada' en una mano con una botella, con tres cuartos de la misma llena de gasolina, y en la otra con una caja de cerillas.”

Bueno, es bien cierto que hay personas que pasean por la calle con botellas llenas de tres cuartos de gasolina por puro ocio. Como complemento no hay nada mejor que una caja de cerillas. Ergo es normal que se diga, en estos casos, “presuntamente” dado que llevar estos elementos encima no implica tener intención de quemar cosas y menos personas humanas. Por ejemplo, la moda es lo que tiene: muchas veces se nos escapan determinados complementos en las famosas pasarelas del mundo (pura estulticia) y algún día, les digo, llevar una botella con tres cuartos de gasolina y una caja de cerillas y un mapache en la cabeza será lo más.

“Así, y tras verter parte del combustible sobre la cara y resto del cuerpo de su casero, la acusada sacó una de las cerillas con la intención, supuestamente, de quemar viva a la víctima.”

No, no. Creo que no. Realmente no pretendía quemarle. A lo sumo hacerle un peeling facial desos. Vamos.

Afortunadamente parece que el atacado solamente sufrió una “leve epiteleopatía”. Nada grave. Menos mal.

Aquí iría el dibujo de una persona que acaba de saltar una verja de pinchos con un hacha en una mano, la churra en la otra, meando como loco. Varias personas que esperan la llegada del tren huyen despavoridas. Un señor mayor que entiende de cosas, advierte muy tranquilo al resto que no tienen por qué preocuparse. “¿Pero es que está usted chalao?”, le pregunta una mujer que acaba de hacer la compra de la semana. “¡Viene a matarnos! ¡Y a mearnos!”. “Señora, le diré”, dice el señor mayor, “que eso es una apreciación suya”. El tipo del hacha pasa por su lado y le rebana un brazo, no sin antes salpicarle un poquito. “¡Chaval”, le gritá el señor mayor, “que sepas que me has hecho daño, so guarro!”. Supuestamente el otro no se había dado cuenta.

Esto es para el lunes.

Gracias y adiós.

Ateo poco hecho y agnóstico con patatas

Creyentes, yo, como Aznar, a veces rezo en la intimidad. Al grano.

Cristo da mucho que hablar. Me refiero a Dios encarnado. Ya le conocen. Jesucristo. Todo lo he visto en 20minutos, en la sección "Jesucristo". Vagancia. Un pecado de ésos. Perdónenme.

En el mundo del arte, si te metes con Dios, llamas la atención de ordinario. No hay nada mejor como Dios para dar a conocer tu obra o una hostia mixta, es decir, dos hostias consagradas con un poco de jamón de york y queso dentro. Tengo que buscarle salida para los bautizos de los niños a los que les da asquillo la torta normal y seca. Lo hablé un día con un compañero de trabajo. Nos dio mucho sol.

Con Dios se llega de la Nada al Todo en menos de un amén. Tuvo un buen márquetin su persona y vende mucho. Muchas veces he pensado que, si creyera en su existencia, si ÉL mismo dijera de volver a nacer las pasaría canutas al intentarnos hacer creer que en verdad es ÉL de nuevo. Dios Returns, vamos. O Jesucristo Reloaded. O Holy Ghost 2, es decir, el fantasma sagrado segunda parte. En la Roma aquélla las cosas eran de otra manera. Digo yo. Belén Estebán no existía y en el futuro nadie creerá que algo así pudo existir o en verdad es que fue una entelequia. Por cierto que hoy he visto un programa en el que hablaban de su cara y de “fondo conductor” ponían un videoclip del Thriller de Michael Jackson. Que alguien me lo explique, por favor. Pero me refiero, retornando al tema, que ahora tendría mucho camino por recorrer ese Dios, Aventuras en la Tierra, de Nuevo para Abajo, Ahora no me pillarán desprevenido, the Flim. El producto está ya por encima de ÉL mismo. Los artistas lo saben. Como producto es bueno, muy bueno. Dios da para mucho juego. Es un buen negocio.

Distensión muscular es lo que dice el párroco que es lo que le pasa al Cristo de un crucifijo de la Iglesia de San Carlos Borromeo de Warr Acres, Ohio, Estados Unidos de América. Esto pasó hace mucho tiempo. La noticia, digo. Fue colgado en febrero y me pregunto si seguirá allí. El Cristo. Yo, en verdad, veo distensión, sí, sí, la distensión de una pol... El artista que hizo eso les gastó una broma y ellos se la creyeron. "Normas específicas de la iconografía y el arte eclesiástico". Si no digo que no. Pero el que sea le ha dibujado una pol… y punto.

Javier Krahe también hizo lo propio. Un corto fue la excusa para hacer arte con el que nos enseñó a cocinar a Cristo en su propio jugo. Y para dos personas, oiga. Lo bueno es que si tienes familia lo tienes fácil. Duplicas los ingredientes y listo. 

Véanlo: al horno, con mantequilla y una pizquita de pimienta. (Menos mal que es un corto, porque mierda, mierda, lo es un rato. Porque sale Cristo, que si no…).

Pues al parecer le piden una pasta, tanto a él como a Canal más, que emitió una entrevista donde se emitió a su vez el corto que para más inriquito es del año mil novecientos setenta y ocho. Lo mejor del vídeo es ver la cuerdecica con la que tiran de la bandeja.

Ya para finalizar, la noticia que me ha llevado a las demás. Enrique Chagoya expone una litografía de doce partes y llama la atención al poner a Jesucristo manteniendo relaciones sexuales. Luego llegó una señora llamada  Kathleen Folden con una barra de hierro y se cargó la obra. A la mujer le dio cosica y se cogió un cabreo.

Enrique Chagoya nos dice: "El objetivo principal de mi obra es expresar mi preocupación personal en relación con las instituciones religiosas, no sobre las creencias religiosas en sí mismas, las cuales respeto”.

A veces me pregunto por qué no dicen directamente: “Soy un artista y hago lo que me da la gana, que para eso soy un artista, hostiasya. Lo que me sale de la distensión muscular hago, oiga”. Quedaría todo más claro y encima tendría toda la razón.

Aquí iría el dibujo de Jesucristo negociando su contrato para un nuevo programa de televisión. El directivo le dice que así es como vende pero Jesucristo está harto. “Quiero quitarme la zarza, cortarme el pelo y de salir con chancletas, el final, que tengo los pies moraos de las tirillas”. El directivo no lo ve claro y le dice que, a lo sumo, se pone una toga color rosa pero que de lo demás ni hablar. Jesucristo coge el contrato, lo rompe y saliendo aireado de la habitación dice: “A la mierda, hombre.” Su representante está preocupado. Acaba de imprimir doscientos cuarenta millones de camisetas con su rostro estampado y no sabe dónde meterlas.

Como si fuera un lunes. Al otro, si no me tiran piedras, más. Gracias y aDios.

Banpiros y vamqueros con calcetines

Gracias a mi mujer la entrada a mi imbécil blog ha tenido un firme candidato.

Un año más se dan los premios IgNobel que concede la revista AIR. Se premian a investigadores e investigaciones que  “hacen reír, y después pensar” que nos están tomando el pelo o que son muy tontos, muy tontos, algunas veces, de lo listos que son. Es como si la inteligencia llegara a un nivel en el que se diera la vuelta y se volviera tontuna. Viene a ser como ese estudio del CSIC sobre los dragoncillos, que estaba a la altura de todo este asunto. O a lo mejor son tan listos, listos, que nosotros no podemos ver esa inteligencia de lo tontos que somos y ellos se ríen así a lo bajini con una mirada de menosprecio y luego viene un puño y les salta las muelas.

Este año se lo han llevado varios grupos de científicos cachondos o muy tontos (o muy listos) en las diez  disciplinas que optan a los antipremios. Entre ellos el de Física me ha parecido el más mejor y más útil. Se lo ha llevado el equipo que lidera una mujer llamada Lianne Parkin. El artículo por el que se ha llevado el premio fue: “ Preventing winter falls: A randomised controlled trial of a novel intervention”. Para los que no sepan inglés, el traductor de elmundo es muy bueno. Según este traductor, el título es: “Prevención de caídas de invierno: Un randomised controló la prueba de una intervención nueva”. Todo más claro.

El resto de premios son variopintos, al igual que el titular de elpais.com que bien se podría llevar el premio al titular más cachondo de la semana pasada. 

"El sexo entre vampiros y los banqueros de Lehman Brothers, entre los premios Nobel alternativos" (¿Ande’s tá la coma, aquí o aquí? ¿Ande’s tá la coma? ¡Tachín!)

Pues no hay coma. Pero no haría falta. Pero, amigos, yo he interpretado muy bien el titular y viene a decir: “La zoofilia grotesca y asquerosa de los hermanos Lehman, esos pervertidos, se lleva un premio Nobel alternativo”. Subtitular: “Los muy guarros, hacerlo con muerciésgalos cuando hay ovejas más bonicas o, en su defecto, ponys”. Pero no es a lo que voy.

Survival socks

El elpais.com confunde vampiros por murciégalos o ratas del aire, cuando los murciégalos o chupan nucas o beben nectar. Me dirán: “Tu estás tonto”. Y les daré la razón. Pero (hoy hay muchas frases que empiezan por “pero”, y muchas “comillas”, veo), como digo, el DRAE es claro:

(Del fr. vampire, y este del al. Vampir).

1. m. Espectro o cadáver que, según cree el vulgo de ciertos países, va por las noches a chupar poco a poco la sangre de los vivos hasta matarlos.

2. m. Murciélago hematófago de América del Sur.

3. m. Persona codiciosa que abusa o se aprovecha de los demás.

En la definición 3 (la uno tampoco tiene desperdicio) ya se ve por dónde van los tiros. Banqueros… Personas codiciosas… ¿Lo ven? ¿Es que estoy loco? ¡¿Es que estoy loco?! ¡¿Dónde está mi medicina?!

Pero una persona desequilibrada como yo no podía quedarse aquí y he investigado a Lianne Parkin y el artículo por el que le han dado el premio, ya referido antes. Lo pueden leer aquí. De nuevo el traductor de internet  consabido juega un papel muy importante en esta entrada del blog. Traduciré directamente las conclusiones.

“A pesar de alguna incertidumbre residual científica, debido a la alta frecuencia de caídas relacionadas con el hielo en nuestra población, la naturaleza barata y simple de la intervención de calcetines-sobre-zapatos, y la ausencia de daño físico (de correctamente ser encajado), nos sentimos inspirados unir a un profesor eminente, ella misma un defensor a largo plazo de calcetines, en la adopción de esta práctica este invierno.

 Intereses que compiten: Ninguno sabido. En particular, ninguno de los autores tiene eslabones financieros con fabricantes de calcetín y ninguno de nosotros posee la oveja.”

"(...) y ninguno de nosotros posee la oveja." Revelador.

Ya, más en serio, diré que el artículo es una pasada de guapo. El estudio se hizo en Nueva Zelanda a treinta personas de diversas edades a los que pusieron a andar por diversas calles heladas con pendiente y se pretendía “Investigar la hipótesis de que llevar calcetines sobre los zapatos mejora la tracción sobre senderos helados”. Los calcetines eran de colores. Todo para llegar a la siguiente conclusión, como ya saben: “Llevar calcetines sobre zapatos parece ser un método eficaz y barato de reducir la probabilidad de deslizamiento sobre senderos helados”. Premio merecido. Sin duda.

Aquí iría el dibujo de un grupo de asalto militar equipado con la más alta tecnología de un país ahora en crisis. “Dios mío, ¿me cago en todo incluída la puta, qué mierda llevan puestos los vehículos de asalto, soldado? El soldado mira los neumáticos y dice: “Mi general, los ha hecho mi madre. Son de lana. ¿No le gusta el color?”. “¡Quite de inmediato esa mierda, soldado!”. “Pero es que si los quitamos, los coches se deslizan por la cuesta, mi general, y nos vamos todos a la mierda. Es lo que tiene atacar Nueva Zelanda”. El general reflexiona un momento y decide subirse a una montaña rusa cercana para ver si le quita de una vez el dichoso asma.

Es lo que hay. Gracias y adiós.