Titus tuus

¡¡Feliz 2011!!

2010-12-31T17:46:00.003+01:00

Lo que hace Papa Nöel el resto del año: EXCLUSIVA

2010-12-21T11:41:00.001+01:00

PAPA NÖEL : "Eso no será una cámara, ¿verdad?"

Estas fueron las asombrosas declaraciones de Papa Nöel al que encontramos en uno de sus viajes de placer por Noruega. Todo indica que no es un montaje de los Reyes Magos como manifestó el abogado defensor del señor Nöel. "Realmente es un intento de joderle bien jodido. Él no ha matado nunca a nadie. El hecho de que tenga genes vikingos, bastante evidentes por otro lado, y su peli favorita sea Hostel no significan nada."

Ante las recurrentes preguntas de periodistas y niños y niñas congregados, el señor Nöel hubo de hacer algunas declaraciones: "Niños y niñas esto se trata de una trampa. Con el Photoshop se hace de todo, además se nota que está mal hecho. La foto es francamente una mierda pinchada en un palo. Palo. Mierda. Acción de pinchar. Pues eso. No sé si han sido los Reyes Magos o vuestros propios padres que están hartos de regalaros cosas dos veces en Navidad. Hacedme caso. Soy vuestro amigo".

Si bien es cierto que el número de duendes ha disminuido significativamente esta campaña, tal vez se trate de una extraña epidemia y no de muertes producidas por un asesino en serie como manifestó el alcalde de Laponia.

Imagen de Papa Nöel pillado in fraganti. ¿Es verdad? ¿Es mentira? ¿O todo depende del cristal con que se mira?

Lo que está claro que Papa Nöel quiso manifestar sus más cariñosas felicitaciones, sobre todo a sus familiares y amigos.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Lo de siempre

2010-12-01T12:28:00.001+01:00

Diez detenidos en una red dedicada a expedir titulaciones falsas.

El tiempo

2010-11-27T18:31:00.000+01:00

Otra de esas cosas que suele buscar la gente y que les hace a veces llegar a un blog, además de Fenilpropalamina (que ostenta el récord de entradas en mi blog sin que le tenga un especial cariño), es El Tiempo. Porque todo el mundo quiere saber qué tiempo hace en el Mundo, aunque los que hacen las predicciones no tengan ni pajolera idea. Yo les voy a hacer una predicción de El Tiempo y gratis, oiga.

Amigos, hoy llueve, y mañana a lo mejor llueve y al otro pos también, a lo mejor también, digo, que no es seguro. Y frío va a hacer, de eso no tengan duda. Luego, a lo mejor, al día siguiente hace sol. Y nevará también en algún lugar y hará mucho frío, ¿eso ya lo he dicho? Bueno, hará frío si en Madrid hace frío. En el resto de España, sobretodo en el sur, si hace calor, pues que se jodan porque en España hace frío y punto, ¿vale? También lloverá y hará viento.

Y este es, básicamente, el resumen de El Tiempo en España. Créanme que seguro que acierto más que ellos., lo de las predicciones, digo. Además, estas predicciones mías son fiables al cien por cien y sirven para cualquier localidad española o a nivel de lo que es el Mundo. Nunca fallan. Así que no hace falta que se metan en la página esa de El Tiempo del Maldonado, que a veces acierta y a veces no, aunque no quiera reconocerlo y pille unos rebotes que no veas cuando falla.

El Tiempo, como les digo, es mejor saberlo cuando uno se levanta por la mañana y, después de haber preparado las cosas de la playa con las toallas, la tortilla y todas las cosas de los niños, pelota inchable incluida, dices: "Mierdahostias, si está lloviendo Paca. ¡A la mierda la playa! ¡A la mierda mi vida! ¡Jodeeeeeeeeer!". Eso es El Tiempo. O cuando acabas de tender la ropa y de repente viene una ciclogénesis explosiva y tú estás trabajando y te has llevado la amoto por la mañana que hacía sol, y te empapas al salir y luego tienes la ropa toda mojada y tienes que chorrearte para meterla dentro de casa, con los calzoncillos, las bragas, la camiseta de tirantes blanca con una caricatura de un perro que habla. Eso es El Tiempo, amigos. No por más creer en las predicciones de los listos de la tele acertarán más. Es mejor llamar a uno de esos números de 806 y preguntarles qué tiempo hará mañana que irse a la página del Maldonado. De verdad, se los digo. O sacar la mano por la ventana. Eso es lo mejor.

Adiós

El Tiempo. El Tiempo. El Tiempo. El Tiempo. Predicciones. Predicciones. Predicciones. El Tiempo. El Tiempo.

Ya me he quedao agusto.

Los Titulares del Sr.Culo

2010-11-15T10:52:00.007+01:00

He decidido cambiar un poco y entretenerme en buscar noticias que tal vez no existan. Ya me dirán si les gusta más. O no me digan nada y así estamos más tranquilos. Yo, por lo menos, me entretengo un poco más.

ElbAr.COM: Una cabra le come el pelo a una anciana

La mujer, de setenta y cinco años, reconoció que nunca le habían hecho un peinado tan bonito. (…)

El pelo estaba muy rico.

DEF digital: Encuentran una nariz en un cráter de Marte

Las primeras muestras enviadas a la NASA indican que posiblemente se trate de la nariz de Belén Esteban. Se investiga el motivo de por qué la nariz está allí y se valora la posibilidad de hallar las de otras personalidades tan famosas como Frank Sinatra. (…)

ElPlaneta: Le cae una piedra en la cabeza y denuncia a Dios

El hombre, de veintinueve años de edad y que no terminó la ESO, dice que seguro que fue ÉL. “Soy muy creyente y creo de que me estaba enviando una señal. Pero tirarme una piedra en la cabeza ya es pasarse”. (…)

ElNoctunario: A un hombre le sale otro brazo

Ocurrió el pasado miércoles en Bollullos Par del Condado. “Me levanté una mañana y ahí estaba”. El hombre de cuarenta y siete años de edad se mostró muy sorprendido: “Es la primera vez que me pasa”, declaró. Ahora está pensando si cortarse el otro porque dice que éste cocina mucho mejor y le hace unos potajes de escándalo. (…)

Cuartodehora.es: Primer divorcio de animales en el mundo

Un perro se separa de un gato después de seis años de matrimonio feliz. “Me enamoré de sus ojos”, declaró el perro, sin duda muy afectado. “Pero en la cama me hacía polvo la espalda”. El gato, también francamente compungido, se subió a un árbol y todavía nadie ha conseguido bajarlo. (…)

LaAzadón: Descuelga un crucifijo y lo usa como estrella ninja

Un niño de nueve años, que responde a las siglas P.E.O., descolgó el pasado viernes el crucifijo del aula en la que estaban dando clases de matemáticas y lo lanzó contra el profesor. Sucedió en Luciérnagas de los Alcornocales, Londres. “Casi me salta un ojo”, declaró el atacado. Al profesor, don F.R. hubo de trasladarlo de urgencia a la farmacia de guardia más cercana donde recibió tres puntos, lo que es conocido en el mundo de la ciencia como un triple. “Eso pasa por tener armas arrojadizas colgadas por todos sitios”, explicó el director del colegio concertado Virgen de los Dolores, Londres. (…)

Elhogar: Un escritor decide dejar de escribir e irse a comprar el pan

El personaje, un poco bizco y con un gafas rotas, declaró: "Iba a hacer macarrones para comer y, claro, me gusta mojar en la salsa." (...)

Gracias y enadiós. El próximo lunes, más.

Fotografías obtenidas de:

http://export.writer.zoho.com/public/mateus_nidian/TRANSICION-A/fullpage

Banda sonora: Time Machine (Bonus Track), Accept

Hoy en: “GRANDES TITULARES MIERDER” ...

2010-11-07T20:00:00.000+01:00

... apartado “Las cosas que siempre quisimos saber pero teníamos miedo de preguntar no fuera a ser que nos tomaran por tontocos”, una noticia que nos permite darnos cuenta de los rituales maquillísticos de las mujeres, estudio realizado por varias empresas ¿de jamones? ¿de sandalías, pueblo de Almería? ¿de horchata? Evidentemente, no. Empresas del maquillarse, evidentemente.

“El 60% de las españolas se maquilla por lo menos una vez cada día”. Lo he encontrado en 20minutos, el diario amigo, sección salud y belleza.

Del estudio se deducen cosas sorprendentes como que “los principales objetivos de la mujer al maquillarse son gustarse a sí misma, estar elegante y tener un aspecto saludable.” Vaya, yo siempre he pensado que la mujer, al maquillarse, buscaba un resultado parecido al siguiente:

Cariño, te veo espléndida.

Luego la noticia está llena, como para volverse loco, de tantos por ciento, ya saben, las dos bolitas con el palito inclinado, símbolo con connotaciones claramente sexuales como la guarrada del asterisco. Nada, que he puesto la noticia para tener una excusa y poner una foto.

La web de Antena3 también nos trae grandes noticias como que Maili Sirus ha bailado la Macarena en Madrid, lo cual me parece muy bien. No es por meterme con la chica pero creo que tiene unos piños como para montar un buen tabique. Y no es por meterme. Es un comentario claramente objetivo.

Y hoy me atrevo a poner uno de esos dibujos de un servidor que guardan polvo y lo guardarán para siempre, y que en este caso responde al misterio del por qué en los aviones no hay número trece.

Es evidente.

Gracias y hasta la next week, I suppose

Michael Jackson. ¿Cómo sería a los setenta años? Ojalá lo hubiéramos podido saber.

2010-10-30T20:16:00.005+02:00

El título de la entrada al blog da grima. Lo sé.

Le dio un apretón y no había papel higiénico.

Existen trabajos extraños en el mundo. No voy a enumerarlos porque no me acuerdo de ellos, pero en todo que piense un poco y me salga alguno, lo pongo. Pero uno supongo que fue el realizado por un encargado de McDonald’s de Porto Allegre quien engordó casi tres kilos por año a razón de doce años de trabajo, vamos, que se puso como muy gordo. Al parecer debía probar la comida para ver qué tal estaba, si sabrosa la hamburguesa, si crujientes los nugets, a ver, no escatimes con las patatas deluxe que yo soy el encargado, ponme otro helado que no le he cogido yo el saborcillo a fresa del todo, estos aritos de cebolla saben mejor con salsa barbacoa, quítame el tomate del Mega Big Mac Ciclópeo que engorda y mi mujer me dice que últimamente me están saliendo mollitas por todas partes.

“(…) la compañía le hacía visitar al azar restaurantes e informar sobre la calidad, y se veía obligado a probar todo lo que había en el menú para asegurarse de que la comida cumplía con los requisitos. Además, aseguró que también se le dio almuerzos gratuitos de hamburguesas, patatas fritas y helados, lo cual contribuyó a su excesivo aumento de peso.”

Al hombre le han indemnizado con algo más de doce mil quinientos euros, lo cual le ha salido a la empresa por 390 euros el kilo engordado por el señor. La ternera la he visto en una carnicería cerca de mi casa más o menos a lo mismo. La vida está de un caro…

Seguro que muchas veces se han preguntado: ¿Cómo será el rostro de la infanta Leonor cuando cumpla 18 años, lo cual ocurrirá el 31 de octubre de 2023? ¿Y el de la hija de Belén Esteban? Pues, amigas y amigos, perritos y gatitos, alfombras y zapatillas de andar por casa, lo han hecho los amigos de El Mundo, lo cual saldrá en su MAGAZINE.

Lo ha hecho Jorge Salgado, experto en retoque fotográfico, que se levantó un día y se dijo, diablos, ¿por qué no?

“Tras varios intentos de contactar con especialistas en antropología forense y consultar diferentes textos sobre los cambios que experimenta la fisonomía humana, todos me remitían a los interesantes estudios del profesor Narayanan Ramanathan”.

Lo guapo es que lo probó primero con especialistas que probablemente le dijeron: “¡Tú tas chalao!”, de ahí lo de varios intentos. En fin, yo no me lo perdería por nada del mundo, pero seguramente me lo perderé.

Bueno, y para los que pensaban que Michael Jackson estaba vivo, ahí les va un enlace que lo confirma. Y no lo digo yo, lo dice giorgio en un comentario a la misma noticia de los señores de adn. Los fans se van a poner súpercontentos.

Para el lunes, que como es Halloween pues por eso he puesto fotos de miedo y eso.

Gracias y hasta el lunes que viene. Adiós.

The fantastic world of the animols. Chapter tree.

2010-10-25T12:36:00.006+02:00

Grandes estudios supertontorrones del mundo animal, presenta:

Seguimos con estudios francamente interesantes y útiles para el mundo. Hoy, “Los perros reconocen a sus amos por la cara”. Otro de esos estudio mierder que no sirve para nada. Podría haberse titulado también: “Lo que han publicado un grupo de científicos listos que se lo pasaron pipa en su jornada laboral bebiendo cerveza y jugando a las cartas, además de rascarse la entrepierna mucho”.

Yo no tengo perro. Tal vez de ahí mi ignorancia del hecho que describe: meten a un perro en una habitación, luego varias personas una detrás de la otra que se ponen a dar vueltas y salir de la habitación, una de ellas es el amo, y el perro… no sé ni como decirlo… estoy entusiasmado de la conclusión a la que se ha llegado… pues que el perro ¡reconoce al amo! ¡Dios! BRA-VO.

"(…) los investigadores comprobaron que la mayor parte del tiempo el perro seguía a su dueño y se quedaba junto a la puerta por la que había salido."

Im-pre-si-o-nan-te. Y se han gastado dinero en esto.

Luego dice el artículo que hacen otras cosas pero tengo deficit de atención así que…

Sin embargo, ¡hay más! "Delfines molones" es otro superestudio que nos dejará flipaos del todo. Se trata de un pasatiempo realizado por la Sociedad para la no sé qué de lo delfines y las ballenas que supongo pretende hacernos ver que los mamíferos estos acuáticos son guays y que digamos: "¡Míralos, pero si caminan por el agua solamente por diversión! Qué majos. Si son como Jesucristo…"

"Los delfines de Adelaida no están componiendo óperas ni sinfonías, al menos que nosotros sepamos, pero su caminar sobre las aguas aporta más pruebas de que los delfines son tan parecidos a los humanos que merecen un estatus ético especial", afirmó.

“Al menos que nosotros sepamos”… ¡Eja, eja, eja! Qué cachondo el señor Bossley.

Aquí iría el dibujo de un perro haciendo que camina por el agua, moviendo la cola a toda velocidad. Un delfín que acaba de reconocer a su amo por el rostro, le dice que se pare un momento, que tiene dos entradas para el Rácing-Osasuna de la semana que viene a muy buen precio. El perro pasa tres pueblos y se va sin decir nada, lo cual no sé si denota inteligencia o que anda mal de dinero.

Hoy un poco flojo. Y todavía tengo que fregar los platos y pasar el aspirador… Diantre.

Gracias y hasta la semana que viene. Lunes. Digo yo.

Enfrenta anos tratar quemar supuestamente

2010-10-16T19:27:00.008+02:00

Hay noticias que no tienen desperdicio y que pocos comentarios necesitan. “Un cable pelao" es la historia de un hombre que no dudará en superar cualquier obstáculo, concretamente una verja de dos metros de altura, para conseguir lo que necesita. Una historia que le hará sufrir las consecuencias, quemarse las manos, y que, a pesar de ello, no dudará de nuevo en superar cualquier obstáculo, concretamente la verja otra vez coronada “por puntas similares a las de una lanza”, para desplomarse después de logrado su cometido, que se suponía que era mear. Una historia “rocambolesca” como nos cuenta el redactor de la noticia.

Ocurrió en Valladolid y, como nos advierte “una” en los comentarios, esto no hubiera pasado si pusieran urinarios públicos.

Al parecer el hombre, de 27 años (lo que no le hace ni más listo ni más tonto), se chamuscó las manos al tocar “un cable sin saber muy bien cómo que le dio la descarga” y tal vez se inventó la historia del ir a mear en plan escalada previa aventura para aclararlo todo ante los policias municipales que se personaron en el lugar. Pero la verdad, por más que leo la noticia es que no me aclaro de nada…

He-Man no tiene nada que ver con la noticia. Lo he puesto por poner.

Otra noticia que me ha llamado la atención del mismo diario es el uso del “presuntamente” y el “supuestamente” en la siguiente noticia redactada por la agencia Europa Press.

“Una mujer de origen portugués, Fernanda María D.B, será juzgada el próximo día 26 de octubre en la Audiencia de Valladolid bajo la acusación de haber intentado quemar a lo bonzo a su casero en octubre de 2008 por haberla echado de la vivienda que le había alquilado.”

Lo de origen portugués sobra un poquito. No promovamos cosas malas anda, por favor. Si lo digo por lo que lo digo que luego me dicen y yo no lo he dicho.

Pero bueno, hasta este punto todo nos queda muy claro. Horribles acontecimientos. Quemar a personas, eso, niños y niñas, está muy feo. Con las hormigas se puede hacer con una lupa, incluso es divertido aunque sean los insectos que más respeto del mundo animal y con las cuales establezco conversaciones de tipo intelectual; con las moscas hasta es una obligación. Pero con humanos, no. Ahora viene lo que les digo de los “supuestamente” y los “presuntamente”.

“Durante la vista se analizará lo ocurrido (…) cuando la procesada (…) intentó, presuntamente, quemarlo a lo bonzo. Para ello, y siempre según la tesis de las acusaciones, la acusada iba 'armada' en una mano con una botella, con tres cuartos de la misma llena de gasolina, y en la otra con una caja de cerillas.”

Bueno, es bien cierto que hay personas que pasean por la calle con botellas llenas de tres cuartos de gasolina por puro ocio. Como complemento no hay nada mejor que una caja de cerillas. Ergo es normal que se diga, en estos casos, “presuntamente” dado que llevar estos elementos encima no implica tener intención de quemar cosas y menos personas humanas. Por ejemplo, la moda es lo que tiene: muchas veces se nos escapan determinados complementos en las famosas pasarelas del mundo (pura estulticia) y algún día, les digo, llevar una botella con tres cuartos de gasolina y una caja de cerillas y un mapache en la cabeza será lo más.

“Así, y tras verter parte del combustible sobre la cara y resto del cuerpo de su casero, la acusada sacó una de las cerillas con la intención, supuestamente, de quemar viva a la víctima.”

No, no. Creo que no. Realmente no pretendía quemarle. A lo sumo hacerle un peeling facial desos. Vamos.

Afortunadamente parece que el atacado solamente sufrió una “leve epiteleopatía”. Nada grave. Menos mal.

Aquí iría el dibujo de una persona que acaba de saltar una verja de pinchos con un hacha en una mano, la churra en la otra, meando como loco. Varias personas que esperan la llegada del tren huyen despavoridas. Un señor mayor que entiende de cosas, advierte muy tranquilo al resto que no tienen por qué preocuparse. “¿Pero es que está usted chalao?”, le pregunta una mujer que acaba de hacer la compra de la semana. “¡Viene a matarnos! ¡Y a mearnos!”. “Señora, le diré”, dice el señor mayor, “que eso es una apreciación suya”. El tipo del hacha pasa por su lado y le rebana un brazo, no sin antes salpicarle un poquito. “¡Chaval”, le gritá el señor mayor, “que sepas que me has hecho daño, so guarro!”. Supuestamente el otro no se había dado cuenta.

Esto es para el lunes.

Gracias y adiós.

Ateo poco hecho y agnóstico con patatas

2010-10-10T20:08:00.008+02:00

Creyentes, yo, como Aznar, a veces rezo en la intimidad. Al grano.

Cristo da mucho que hablar. Me refiero a Dios encarnado. Ya le conocen. Jesucristo. Todo lo he visto en 20minutos, en la sección "Jesucristo". Vagancia. Un pecado de ésos. Perdónenme.

En el mundo del arte, si te metes con Dios, llamas la atención de ordinario. No hay nada mejor como Dios para dar a conocer tu obra o una hostia mixta, es decir, dos hostias consagradas con un poco de jamón de york y queso dentro. Tengo que buscarle salida para los bautizos de los niños a los que les da asquillo la torta normal y seca. Lo hablé un día con un compañero de trabajo. Nos dio mucho sol.

Con Dios se llega de la Nada al Todo en menos de un amén. Tuvo un buen márquetin su persona y vende mucho. Muchas veces he pensado que, si creyera en su existencia, si ÉL mismo dijera de volver a nacer las pasaría canutas al intentarnos hacer creer que en verdad es ÉL de nuevo. Dios Returns, vamos. O Jesucristo Reloaded. O Holy Ghost 2, es decir, el fantasma sagrado segunda parte. En la Roma aquélla las cosas eran de otra manera. Digo yo. Belén Estebán no existía y en el futuro nadie creerá que algo así pudo existir o en verdad es que fue una entelequia. Por cierto que hoy he visto un programa en el que hablaban de su cara y de “fondo conductor” ponían un videoclip del Thriller de Michael Jackson. Que alguien me lo explique, por favor. Pero me refiero, retornando al tema, que ahora tendría mucho camino por recorrer ese Dios, Aventuras en la Tierra, de Nuevo para Abajo, Ahora no me pillarán desprevenido, the Flim. El producto está ya por encima de ÉL mismo. Los artistas lo saben. Como producto es bueno, muy bueno. Dios da para mucho juego. Es un buen negocio.

Distensión muscular es lo que dice el párroco que es lo que le pasa al Cristo de un crucifijo de la Iglesia de San Carlos Borromeo de Warr Acres, Ohio, Estados Unidos de América. Esto pasó hace mucho tiempo. La noticia, digo. Fue colgado en febrero y me pregunto si seguirá allí. El Cristo. Yo, en verdad, veo distensión, sí, sí, la distensión de una pol... El artista que hizo eso les gastó una broma y ellos se la creyeron. "Normas específicas de la iconografía y el arte eclesiástico". Si no digo que no. Pero el que sea le ha dibujado una pol… y punto.

Javier Krahe también hizo lo propio. Un corto fue la excusa para hacer arte con el que nos enseñó a cocinar a Cristo en su propio jugo. Y para dos personas, oiga. Lo bueno es que si tienes familia lo tienes fácil. Duplicas los ingredientes y listo.

Véanlo: al horno, con mantequilla y una pizquita de pimienta. (Menos mal que es un corto, porque mierda, mierda, lo es un rato. Porque sale Cristo, que si no…).

Pues al parecer le piden una pasta, tanto a él como a Canal más, que emitió una entrevista donde se emitió a su vez el corto que para más inriquito es del año mil novecientos setenta y ocho. Lo mejor del vídeo es ver la cuerdecica con la que tiran de la bandeja.

Ya para finalizar, la noticia que me ha llevado a las demás. Enrique Chagoya expone una litografía de doce partes y llama la atención al poner a Jesucristo manteniendo relaciones sexuales. Luego llegó una señora llamada Kathleen Folden con una barra de hierro y se cargó la obra. A la mujer le dio cosica y se cogió un cabreo.

Enrique Chagoya nos dice: "El objetivo principal de mi obra es expresar mi preocupación personal en relación con las instituciones religiosas, no sobre las creencias religiosas en sí mismas, las cuales respeto”.

A veces me pregunto por qué no dicen directamente: “Soy un artista y hago lo que me da la gana, que para eso soy un artista, hostiasya. Lo que me sale de la distensión muscular hago, oiga”. Quedaría todo más claro y encima tendría toda la razón.

Aquí iría el dibujo de Jesucristo negociando su contrato para un nuevo programa de televisión. El directivo le dice que así es como vende pero Jesucristo está harto. “Quiero quitarme la zarza, cortarme el pelo y de salir con chancletas, el final, que tengo los pies moraos de las tirillas”. El directivo no lo ve claro y le dice que, a lo sumo, se pone una toga color rosa pero que de lo demás ni hablar. Jesucristo coge el contrato, lo rompe y saliendo aireado de la habitación dice: “A la mierda, hombre.” Su representante está preocupado. Acaba de imprimir doscientos cuarenta millones de camisetas con su rostro estampado y no sabe dónde meterlas.

Como si fuera un lunes. Al otro, si no me tiran piedras, más. Gracias y aDios.

Banpiros y vamqueros con calcetines

2010-10-04T11:30:00.005+02:00

Gracias a mi mujer la entrada a mi imbécil blog ha tenido un firme candidato.

Un año más se dan los premios IgNobel que concede la revista AIR. Se premian a investigadores e investigaciones que “hacen reír, y después pensar” que nos están tomando el pelo o que son muy tontos, muy tontos, algunas veces, de lo listos que son. Es como si la inteligencia llegara a un nivel en el que se diera la vuelta y se volviera tontuna. Viene a ser como ese estudio del CSIC sobre los dragoncillos, que estaba a la altura de todo este asunto. O a lo mejor son tan listos, listos, que nosotros no podemos ver esa inteligencia de lo tontos que somos y ellos se ríen así a lo bajini con una mirada de menosprecio y luego viene un puño y les salta las muelas.

Este año se lo han llevado varios grupos de científicos cachondos o muy tontos (o muy listos) en las diez disciplinas que optan a los antipremios. Entre ellos el de Física me ha parecido el más mejor y más útil. Se lo ha llevado el equipo que lidera una mujer llamada Lianne Parkin. El artículo por el que se ha llevado el premio fue: “ Preventing winter falls: A randomised controlled trial of a novel intervention”. Para los que no sepan inglés, el traductor de elmundo es muy bueno. Según este traductor, el título es: “Prevención de caídas de invierno: Un randomised controló la prueba de una intervención nueva”. Todo más claro.

El resto de premios son variopintos, al igual que el titular de elpais.com que bien se podría llevar el premio al titular más cachondo de la semana pasada.

"El sexo entre vampiros y los banqueros de Lehman Brothers, entre los premios Nobel alternativos" (¿Ande’s tá la coma, aquí o aquí? ¿Ande’s tá la coma? ¡Tachín!)

Pues no hay coma. Pero no haría falta. Pero, amigos, yo he interpretado muy bien el titular y viene a decir: “La zoofilia grotesca y asquerosa de los hermanos Lehman, esos pervertidos, se lleva un premio Nobel alternativo”. Subtitular: “Los muy guarros, hacerlo con muerciésgalos cuando hay ovejas más bonicas o, en su defecto, ponys”. Pero no es a lo que voy.

Survival socks

El elpais.com confunde vampiros por murciégalos o ratas del aire, cuando los murciégalos o chupan nucas o beben nectar. Me dirán: “Tu estás tonto”. Y les daré la razón. Pero (hoy hay muchas frases que empiezan por “pero”, y muchas “comillas”, veo), como digo, el DRAE es claro:

(Del fr. vampire, y este del al. Vampir).

1. m. Espectro o cadáver que, según cree el vulgo de ciertos países, va por las noches a chupar poco a poco la sangre de los vivos hasta matarlos.

2. m. Murciélago hematófago de América del Sur.

3. m. Persona codiciosa que abusa o se aprovecha de los demás.

En la definición 3 (la uno tampoco tiene desperdicio) ya se ve por dónde van los tiros. Banqueros… Personas codiciosas… ¿Lo ven? ¿Es que estoy loco? ¡¿Es que estoy loco?! ¡¿Dónde está mi medicina?!

Pero una persona desequilibrada como yo no podía quedarse aquí y he investigado a Lianne Parkin y el artículo por el que le han dado el premio, ya referido antes. Lo pueden leer aquí. De nuevo el traductor de internet consabido juega un papel muy importante en esta entrada del blog. Traduciré directamente las conclusiones.

“A pesar de alguna incertidumbre residual científica, debido a la alta frecuencia de caídas relacionadas con el hielo en nuestra población, la naturaleza barata y simple de la intervención de calcetines-sobre-zapatos, y la ausencia de daño físico (de correctamente ser encajado), nos sentimos inspirados unir a un profesor eminente, ella misma un defensor a largo plazo de calcetines, en la adopción de esta práctica este invierno.

Intereses que compiten: Ninguno sabido. En particular, ninguno de los autores tiene eslabones financieros con fabricantes de calcetín y ninguno de nosotros posee la oveja.”

"(...) y ninguno de nosotros posee la oveja." Revelador.

Ya, más en serio, diré que el artículo es una pasada de guapo. El estudio se hizo en Nueva Zelanda a treinta personas de diversas edades a los que pusieron a andar por diversas calles heladas con pendiente y se pretendía “Investigar la hipótesis de que llevar calcetines sobre los zapatos mejora la tracción sobre senderos helados”. Los calcetines eran de colores. Todo para llegar a la siguiente conclusión, como ya saben: “Llevar calcetines sobre zapatos parece ser un método eficaz y barato de reducir la probabilidad de deslizamiento sobre senderos helados”. Premio merecido. Sin duda.

Aquí iría el dibujo de un grupo de asalto militar equipado con la más alta tecnología de un país ahora en crisis. “Dios mío, ¿me cago en todo incluída la puta, qué mierda llevan puestos los vehículos de asalto, soldado? El soldado mira los neumáticos y dice: “Mi general, los ha hecho mi madre. Son de lana. ¿No le gusta el color?”. “¡Quite de inmediato esa mierda, soldado!”. “Pero es que si los quitamos, los coches se deslizan por la cuesta, mi general, y nos vamos todos a la mierda. Es lo que tiene atacar Nueva Zelanda”. El general reflexiona un momento y decide subirse a una montaña rusa cercana para ver si le quita de una vez el dichoso asma.

Es lo que hay. Gracias y adiós.

Era un matamoscas de sierra

2010-09-27T10:04:00.003+02:00

Hoy me voy a telecinquear. Así que véanme como un pequeño presentador delante de una cámara chorreante de sangre de un informativo cualquiera.

“Un hombre intenta atornillar a unas chicas en Elche. En una segunda agresión intentó cortar sus cables con desafortunado éxito.” Esto podría ser broma, pero no lo es, según el Diario Información. Realmente a un señor, el agresor, de unos 37 años de edad, se le fue la castañoca y agredió por segunda vez a un grupo de chicas en la ciudad alicantina. Lo llamativo fueron sus utensilios de asalto: un destornillador en una primera ocasión en que no consumó el ataque y, semanas después, unas tenazas. Las armas recurrentes, dos cuchillos de sierra con los cuales no pretendía precisamente abrir panes para hacerles un bocadillo de chorizo.

“A un artista le da por pegar grillos con silicona y dice que les tiene mucho cariño a los animales.” Ismael Alabado estudió Bellas Artes y luego ya si eso se puso a pensar qué podía hacer y decidió pegar mil grillos en una pared para hacernos ver que «(…) él está pegado a unas reglas sociales, al mundo, sin ser consciente de todo lo que se está terminando cada instante».

Aquí iría el dibujo de un licenciado en Bellas Artes de la Universidad de Salamanca desnudo y pegado con superglú a un muro de cemento. A sus pies hay un mazo de goma y la gente que se acerca golpea sus testículos. “Solamente hago caso a lo que pone el cartel”, dice un visitante que no entiende demasiado la obra del artista. “Es atrevido”, dice otro, mientras se muerde el labio y se ve que le va a golpear los huevos ala rtista con todas sus ganas. “¡Es que soy artistaaaaaaaaahrggg!”, dice el licenciado en Bellas Artes, que pretende hacernos reflexionar sobre munchas cosas, segundos antes de perder la conciencia. El cartel es revelador. Pone: “Entienda el dolor que sufre cada espermatozoide cuando se hace una pajilla”.

En el blog de César-Javier Palacios, en 20minutos, hay un video. En él podemos ver al chacho comentando su obra y justificándola. Ismael pretende defender lo suyo, como es normal. Quienes tuvieron que pararle los pies, si acaso, fueron los que patrocinaban la exposición.

Aquí iría otro dibujo de un sapo al que están enjuiciando “exprofesamente” otro grupo de camaleones defensores de los animales. “Usted pegó el grillo en una piedra de su charca y se lo comía por partes. Usted es un carnicero, un torturador, un asesino”. La acusación ha sacado toda su artillería y el sapo se ve cercano a ser achicharrado en la silla eléctrica. El sapo acusado, en un último intento por defenderse, dice: “Es que estaba a dieta, joder”.

La cuestión es que, y aquí ya meto mi opinión, algunos artistas de hoy en día no saben por dónde salir. Llamar la atención. ¡Pues claro! Son artistas, coñe, viven de que les vean y de que su nombre resuene una y otra vez allá donde fueres haz lo que vieres. Otra cosa es que yo mismo piense que con las cucarachas hubiera sido más espectacular. Una lástima que los grillos le salieran más baratos, como el mismo dice en las “reflexiones hechas por el artista” que se recogen en el blog de César. Con cucarachas, dónde va a parar, hubiera ganado munchísimo. Además, todo el mundo odia a las cucarachas y las personas le hubieran aplaudido en la nuca e incluso aportado sus propias cucarachas traídas de casa. Pero a los grillos… Joder, todo el mundo quiere a los grillos... Los grillos son bonitos, aunque su ausencia de sistema nervioso no les permita sufrir.

Y ahora que me pregunten si estoy a favor o en contra de la exposición de este señor cuando el otro día pisé un grillo y me sentí sucio, sucio, sucio, sucio…

La semana que viene ya si eso miro otras cosas. Gracias y adiós.

Preguntas con muchos pelos en la cabeza

2010-09-13T16:57:00.006+02:00

¿Alguna vez te has sentido enojado, resentido, desafiante o rebelde con Dios, tu pareja, tus padres, tus parientes, tus amigos, tus hijos, el dependiente de la tienda se te quedó mirando cuando te probaste esa ropa, porque ellos son delgados, porque quieren que tú seas delgado o porque te obligaron a hacer dietas para darles gusto, taparles la boca o para vengarte de sus palabras y miradas despectivas hacia ti?

Esta sencilla pregunta puede encontrarse en Comedores Compulsivos (Intergrupo Madrid).

¿Alguna vez has pensado que es la gente de Comedores Compulsivos la que está medio loca y que ellos son los que comen compulsivamente, pero que tú sólo tienes un pequeño problema de peso que puedes solucionar con una dieta que inicies el próximo lunes? ¿Alguna vez has pensado que ellos son los que están en peligro de caer en la locura de comer compulsivamente, mientras que tú solamente estás un poco pasado de peso?

Pueden intentar responder a estas preguntas para saber si son Comedores Compulsivos. Las he elegido con intención, pero es que yo no las he escrito. Están en su página y no las he puesto con mala idea. ¿Cómo llegué a ellas? Veamos.

Todo esto viene a que he leído una noticia sobre una pobre orangután to gordoca por comer hamburguesas, patatas fritas y chucherías, lo que viene siendo la mejor dieta para un animal salvaje y un pre-adolescente con mucha calderilla en los fondillos de sus pantalones. En la actualidad el animal pesa 100 kilos cuando debería pesar la mitad. Ese ha sido el primer paso.

Esa noticia la he enlazado con otra sobre nutrición, intentando hacerme el graciosillo con algo bien simplón y que puede herir sensibilidades. En esa noticia he leído lo siguiente:

“Los miembros de Comedores Compulsivos Anónimos saben desde hace tiempo lo que ahora comienzan a ver claro los neurocientíficos y los endocrinos: hay alimentos que no pueden parar de ingerir, aunque saben perfectamente que no les convienen. Quienes pertenecen a esta organización creada hace 50 años no se decantan por las frutas o las verduras. El paladar les reclama, más bien, costillas con salsa barbacoa, hamburguesas o helados. En definitiva, comidas muy ricas en grasas y azúcares.”

Aquí iría un dibujo pero no me acuerdo de cuál.

Comedores Compulsivos Anónimos (OA) tienen una web y no sé si corresponde con la misma con la que he comenzado esta entrada extraña en el blog de un servidor y que ha llamado considerablemente su atención, la mía, digo. Fin.

La verdadera noticia es de la semana pasada y me la guardé en la recámara. Fue la de un señor que se parece al 8 que va en medio de cuatro unos, ya me entienden (o no, que es lo más probable) y que ha asegurado su pelo por un millón de euros. Viendo la foto a lo mejor les viene alguien a la "cabeza" (chiste realmente patético) y ya saben a quién me refiero... La cuestión es que “(…) se desconoce por el momento (...) qué daños ha de sufrir su pelo para cobrar dicha cantidad.”

Hombre, yo creo que, por ejemplo, un, dos, tres, responda otra vez:

-Que se le queme.

-Que se lo coma una cabra.

-Que un champúns le seque las puntas.

En estos momentos los concursantes no saben qué decir. Montse decide entonces levantarse y empezar a hacer algunos gestos de mimo para ver si su marido, residente como ella en Sta. Coloma, saca otra respuesta para sumar unos eurillos más a su cuenta corriente. David consigue pillarlo.

-Que se le quede atrapado en la puerta de un cohete en el mismo momento en que se ponen en marcha los reactores después de haber saludado a su amigo Mike Steve Brown, el astronauta guachi que siempre come en casa los domingos, y la potencia del cohete le arranque todo el pelaco de raíz sin que le dé tiempo a decir mierda, esperad un momento, joder, que se me ha quedado enganchada la coleta, no tiréis, no tiréis, no tiréis que escuece.

Se me ocurren un montón más de cosas con las que el señor del pelo podría cobrar su millón de euros, pero ya si eso lo voy dejando que no he empezado muy fuerte y creo que estoy terminando peor.

Gracias y hasta la semana que viene, no, la otra que me voy unos diíllas de vacaciones.

Jesucristo, hamburguesas y otras cosas del comer

2010-09-06T10:53:00.012+02:00

Hoy unas cuantas noticias de la semana que han llamado la atención de un servidor, de una manera u de otra. Me ha quedado un poco largo, lo advierto para aquellos que me lean, estén donde estén, escondidos o no, un saludo y muchas gracias.

Comenzamos con la intención de Bollywood de hacer una peli toa molona del, conocido por sus amiguetes cuando sale de marcheta, Jesús Cristo “el que dice ser padre, hijo y espíritu santo siempre el mismo rollo no hay quien lo entienda y encima es un agarrao”. La pena será que en la última escena bailará un poco rígido, por aquello del tablón a sus espaldas y los clavitos, pero siempre hay modos de hacerlo (es lo único que he encontrado en internet; lo siento, de verdad). Soy ateo, pero a veces creo en Supermán.

El control-C y control-V de los escritores. Es un francés y como siga así terminará escribiendo “Don Quijote 1984: El resplandor de las cometas en el cielo de la noche de los tiempos. Memorias de un beduino en el cementerio de animales 2010. Y alguna que otra cosilla de wikipedia, ya de paso”. Molaría.

La noticia "estrella" es de la artista llamada Sally Davies que se olvidó de comerse su hamburguesa y ya de paso se puso a hacerle fotos en lugar de tirarla a la basura, también fue curiosa. Yo también tengo algunos projects pendientes con algunos alimentos que guardo en mi frigorífico, si es que no me reclaman el cobro de sus derechos de imagen.

Aquí iría el dibujo de una manzana golden, lustrosa en su verdor, dentro de un frigorífico Clase A. A su lado, un plátano de Canarias, ennegrecido, pocho, con el rabillo encogido y reseco. “Por favor", dice el plátano, "matadme”. La manzana ríe, lo cual le provoca un estertor y hace que caiga rodando del cajón de las verduras hasta el estante de leche caducada desde hace meses. Un bote de mayonesa acude al lugar y certifica su muerte. “¡Viva, viva!”, grita un limón. “¡He vuelto a ganar! ¡Jodeos, cabrones!”. No sabe que en la final se enfrenta a un Happy Meal.

La artista, porque esta noticia tiene “chicha” (intento de chiste subliminal), dice que es vegetariana y que se le ocurrió el proyecto porque quería demostrarle a un amigo, de casualidad poseedor de varias hamburgueserías, lo dañino que es el consumo de estos alimentos.

“Él se reía y yo me fijé como meta demostrárselo”, dijo la fotógrafa, cuyos perros dice “ni siquiera se han acercado a la comida”.

Primero, sus perros serán unos exquisitos. Mi gato pilla un pedazo de hamburguesa y se vuelve loco. Es una simple matización.

Aquí iría el dibujo de un callejón lleno de contenedores a los que un restaurante de comida rápida arroja los restos. Algunas hamburguesas caen de vez en cuando y un grupo de perros las devoran ansiosos. Sin embargo, un perro abandonado de una tal Sally Davies tiene un aspecto enjuto y triste y se halla un poco alejado del resto. Un perrico amable se acerca y le lleva un trozo de hamburguesa que le arrima con el morrito. El perro de Sally lo mira con desdén y hace un ademán despectivo para que se vaya. “Si no hay puerros, déjame, por favor, te lo ruego sin resquemor”. El otro perrillo mira el trozo de carne, se lo traga y expresa: “Ya estamos con el exquisito. ¡Vete a tomar por culo, cojones!”. (Normalmente los perros tienen mal carácter, sobre todo los que comen hamburguesas.)

El proyecto seguirá adelante, según dice la artista, lo cual me parece muy bien dado el éxito que está teniendo. “(…) Las patatas fritas, sin embargo, están completamente igual", explicó Davies, quien bromea con la posibilidad de necesitar "ayuda psiquiátrica cuando dé por finalizado el proyecto". Un poco más abajo nos damos cuenta de que existe esa pequeña posibilidad de que dentro de unos meses termine cayendo en la tentación comiéndose alguna patatilla, ya que “Davies (…) aseguró que ella "también adoraba las patatas de McDonald's, pero ya nunca más". Bueno, no digas nunca jamás que luego uno tiene que arrepentirse.

El horror, el horror se encuentra en la idea de que, según habla el reportaje, una maestra “guarda una hamburguesa desde hace 12 años y que sigue sin descomponerse”. El problema, ¿de quién es, de la hamburguesa o de la señora maestra que guarda hamburguesas?

Aquí iría otro dibujo de susodicha maestra dando clase a unos niños de doce años. La profesora acaba de hacer una pregunta. De eso hace más de una hora y media. A los niños se les nota muy cansados y sudorosos. “Quiero irme a casa, señora profesora, por favor”, ruega uno de los niños. La profesora alza una mano y dice: “¡Hasta que mi hijo Mario no conteste, de aquí no nos vamos, copón!”. Los niños miran a la hamburguesa y piensan que cuando salgan al patio le van a pegar una paliza entre todos que no veas.

Además, si no he leído mal, otro señor hizo dos fotacas a un Happy Meal, al parecer, con un año de intervalo. Yo me he dado cuenta de que el perrito de regalo está mucho más triste. No sé si será porque no le dejan probar la hamburguesa o porque se ha dado cuenta de que nunca llegará a manos de ningún niño… (esto rollo Toy Story 3, claro). Pero el problema es que el tipo “colecciona” hamburguesas. Maravilloso. Una noticia muy completita, sí señor.

Para finalizar, una foto que ha visto mi mujer en la prensa malagueña de personas apretaicas por ver unos aviones volando, claro. ¿Somos tantos en el planeta Tierra? A veces me sorprendo.

Lo de las palabras en negrita es una cosa al azar... Es que no sé cómo se usa.

Hay más, pero será el lunes que viene, as casi ever. Gracias y adiós.

“Notas brutales de prensa”, presenta:

2010-08-31T18:19:00.004+02:00

Lo que todos sabían pero tuvieron que gastar dinero para corroborarlo.

(Voz tipo mujer compresiva y buenrrollesca de televisión tipo Maria Teresa Campos o Lauren Postigo):

Hoy, amigos y amigas, vamos a hablar de abejas expertas en abrir florecillas silvestres llamadas dragoncillos. Y no os lo toméis por el lado sexual que ya nos conocemos. Pues bien, los del CSIC se han tirado un tiempecillo indeterminado estudiando a las flores en cuestión y han averiguado

«(…) que, como se pensaba, sólo las abejas pueden entrar en la flor. Además el estudio ha dado algunas sorpresas. Aunque abejas dotadas de un peso y fuerza considerables para abrir la corola de los dragoncillos son los mejores polinizadores, también abejas tan pequeñas como una hormiga consiguen polinizar. Los científicos tomaron múltiples fotografías y grabaron en vídeo a las abejas cuando visitaban las plantas. »

Todo esto es una gran noticia amigas y amigos porque… eh… estooo… porque… bueno, han averiguado una cosa que ya intuían, que ya “pensaban”, como diciendo: “¿Será que sí o será que no? Bueno, soy del CSIC y voy a verlo. Voy a ver si es, no vaya a ser que no y luegoooo…” Y al final ha sido de que sí. Vaya. Es que son de un listoooo. Luego, además han descubierto una súpersorpresa para impulsar vuestro tampón a tal velocidad que os desgarre las bragas y el pantalón tejano. A lo que vamos. Esto es que las abejas son unas machotas. Las llamaremos abejas grupo She-Man o Muyfuertes, así en plan muy científico. Éstas son capaces de abrir la flor, ¡placa!, y entrar to pa’dentro de la flor, ¡ñaca! Pero además (son múltiples los hallazgos, es un sinfín de súperdescubrimientos superprácticos para el humano como especie o como carcasa para llevar un montón de confetti dentro), pues además resulta que hay otras abejitas más pequeñitas, pequeñitas que, aun sin ser taaaaaaan fuertes, amigos y amigos, amigas y amigos, son capaces de entrar, ¡chucu, chucu!, dentro de la florecilla también. Las llamaremos abejas grupo Mierder o Chichinabescas. Las abejas Chichinabescas o Mierder son como hormigas de pequeñas, aunque he visto hormigas de tamaño de abejas en algún documental de La 2, pero a lo que vamos, son pequeñicas y supongo que no tan fuertes como las She-Man, pero consiguen meterse dentro de la flor, como las otras, pero de otra manera, digo yo. Y las han grabado y todo, lo que demuestra que los del CSIC también tienen cámaras de foto y de vídeo y saben utilizarlas. Superchachi, vamos.

«Según el científico del CSIC, la investigación demuestra la estrecha relación entre las flores cerradas de los dragoncillos y la especificidad de sus polinizadores. “Ahora queda por estudiar si el elevado número de dragoncillos amenazados se encuentran en esta situación de peligro por la ausencia de abejas polinizadoras en su área de distribución”, destaca.»

Al respecto de lo que “queda por estudiar” sin tener una capacidad intelectual muy alta, les diré a los del CSIC de que sí.

Y nada, esta es la pérdida del tiempo de hoy. Gracias por leer “Noticas de prensa brutales” en su sección de tarde martinesca. Me voy a comer otra tarta de manzana.

Una de aceitunas carbonizadas y patatitas bravas. ¡Marchando!

2010-08-30T19:43:00.005+02:00

Nace la almohada definitiva… por lo menos para los japoneses. Al parecer la cultura japonesa es muy molona y tal: pasean robots por sus calles y entablan luchas a muerte superdestructivas con lagartos gigantes muy cargados de estática, usan chanclas con calcetines blancos (lo cual es supercómodo y lo digo por experiencia), comen pescado crudo porque les da pereza hacerlo frito, cocido o aliñado y tienen múltiples sistemas de lucha cuerpo a cuerpo aunque nos venden la moto de que son muy del rollo pacifista (o por lo menos eso me parece a mí que nunca he viajado a Japón o he hablado con ningún japonés en persona ni conozco a ninguno más allá de Jackie Chan que lo mismo es chino y me entero ahora); sin embargo (a lo que vamos) a pesar de todo esto, parece que no son tan listos como yo me creía, lo cual no es nada significativo porque yo me creo muchas cosas y la mayor parte de ellas son tonterías muy gordas.

Según reza esta noticia, en Japón “(…) existe una larga tradición en la utilización de almohadas hechas a base de partículas, semillas o esferas de plástico, nada cómodas para conseguir conciliar el sueño.” O lo que es lo mismo, y tomando “partículas” como definición de un amplio abanico de cosas, existe una larga tradición de complicarse la vida durmiendo, ya sea en el suelo sobre un tatami y un colchón muy finito, finito o, en este caso, metiendo cosas raras en la almohada, cosas que bien podrían ser, palillos, cantos de río, latas de conserva, conchas de almeja, chapas de cerveza, mix de bolígrafos, lápices y rotuladores gordos, cáscaras de almendra y nueces, altavoces, periódicos viejos, bombillas de cincuenta watios, figuritas de plástico de Bob Esponja y Patricio Estrella o cámaras Nikon a cascoporro, lo que sea menos cosas blanditas como espuma, plumas o pelo de Chewbacca. ¡Caray! Pero, ey, ha llegado la solución, y como dice la noticia, ahora una empresa española ha visto al negocio tema y quiere comerciar con huesos de aceituna carbonizados “lo que evita alergias y dolores de cervicales y favorece además el sueño”. Interesante. Transpiran, se adaptan a la cabeza y además las aceitunas carbonizadas pueden usarse para rellenar las camitas de nuestras mascotas preferidas para que no huelan a esa peste tan peculiar y hogareña. No costará mucho, aunque a mí me parece que sí, pero por lo menos todos esos huesecillos que lanzamos al aire durante el aperitivo tendrán ahora un uso más de fantasía que el simple hecho de parar al ojo de cualquier compañero de parranda o ser vilmente utilizados en crueles concursos de maléficos pueblos de nuestra España.

Aquí iría el dibujo de un hueso de aceituna saliendo despedido de la boca de un madrileño. Esta a punto de alcanzar los diecinueve metros con cincuenta cuando, despistado, un japonés se interpone en su trayectoria y recibe el impacto. ¡Plasca! (Onomatopeya). El japonés se duele y exclama: "¡Pues ahora os metéis las almohadas por el culo, cabrones!".

Hasta la próxima. Gracias.

Darth Vader haciendo caca. Toma 45.

2010-08-23T17:01:00.005+02:00

Hace mucho calor. No hay demasiadas noticias divertidas. O a lo mejor es el calor. Vaya usted a saber. Lo que está claro es que el calor me hace ver cosas donde no las hay. Como ejemplo esta fotografía de Quili Minoje en un local gayer. Yo pensaba que el osito era asín, pero resulta que… Bueno, lo leen si quieren. La foto es impactante. Resulta que a los de Feisbuk les ha dado asquillo la foto y la han quitao. La noticia se nutre de esta página y de su foro, enadonde la gente dice cosas y pone otras:

“CIUDAD DE MÉXICO.- Muy alegre recibió la cantante Kylie Minogue un peculiar oso de peluche por parte de uno de sus fans durante una presentación en un bar gay de Londres; pero el juguete no era común y corriente, ya que tenía un pronunciado miembro masculino, el cual Kylie agarró fuertemente mientras miraba a sus fans.”

Aluego la noticia que yo comento dice que no era un miembro de la policía ni de ninguna asociación gubernamental o no, sino un micrófono. No me aclaro. Creo que en verdad no era un miembro, sino una po… quiero decir un micrófono. Pues valoren. La gente del foro dice (y el periódico digital las transcribe) que cómo que Fesibuk quita cosas como esta cuando se denuncian grupos que: “le quitan la piel a perros vivos”. Y digo yo que será para hacer chaquetas y zapaticos. Bueno, la cosa no ha transcendido tanto. Lo de los perros me preocuparía un poco.

Lo del título de esta entrada viene a colación de esto. Bueno, revisión tras revisión, como si George tuviera miopía y astigmatismo. Y debe tenerla porque las pelis nunca le quedan bien del todo. Pero, desde luego, a mí me molaría que sacara escenas ocultas como Joda sacándose un moco o Chewbacca rascándose el culo. Todo escatológico, pero es que hace mucho calor. Por cierto, hablando de Chewbacca, no sabía que tenía un blogj. Mira por dónde las cosas que se descubren con un poquillo de tiempo libre… Y muy majo, oigan, muy, pero que muy majo el blog. Sí. Pero majo, majo, majo, majo, oye.

También subastan cosas de Perdidos o Lost o también de esa serie conocida como “Lost Perdidos somos los fans”, aunque no lo admitan. Yo es que no la vi. Lo siento. Iba a verla pero al final tenía que tender la ropa y no me di cuenta. Pero a lo mejor otro día lo hago y entonces hablo con entendimiento de causa. Mientras tanto voy diciendo tonterías como esta. He estado mirando lo que subastan y creo que no sale por ninguna parte el objeto estrella: un “devolvedme mi vida” para algunas cuantas personas. Que no se me ofenda naide. El primer capítulo fue uno de los mejores comienzos que he visto en una serie. De verdad. Luego, creo que cambió un poco la cosa, pero yo es que no la vi. A lo mejor la culpa fue en parte de "el calor" este.

Aquí iría el dibujo de un George Lucas viejuno que está presentando en una convención de Virginia la versión diez trillones de su trilogía (que son seis) de las pinículas de Star Wars. George tiembla a causa de los añicos, aunque también a causa de que acaba de darse cuenta de un punto luminoso color rojo que resplandece justamente en su entrecejo. “¿Un francotirador?”, se pregunta. “Probablemente un fan”, responde el organizador sentado a su lado. “Entonces”, reflexiona George, “es hora de salir por patas”.

20minutos vuelve a casa por Navidad, aunque sea final de verano, para dar noticias como eniesta, en donde han de sustituir la palabras “problemas personales” que aparecen casi al comienzo de la noticia por lo que viene siendo “droja”. Es un ejercicio práctico. Entonces ya el reportage cobra sentido. Si no, es que no.

Qué calor hace. Adeu. Y lo de las jotas y las geses, otra fantasía de un servidor.

Humano poco hecho, por favor

2010-08-09T09:55:00.007+02:00

Hoy me levanto y decido leer el piriódico en internet. Primero me pongo con el Pais.com y luego ya lo dejo. Pero leo cosas guays, como que han conseguido extraer un testigo de hielo a una profundidad que te cagas de honda tocando tierra firme y todo. Esto pasó en Groenlandia. El “polo” en cuestión, que fue recogido a 2.537 m., contiene información del clima de hace “centenares de miles de años”. Lo más gracioso (a mí es que me hacen gracia unas tonterías muy gordas) es que el curro de esta gente extrayendo testigos de hielo con todos sus pólenes, burbujas de oxígeno y demás isótopos, dicen que eso nos hará “prever mejor la variación del mundo por el cambio climático que todo indica que está en marcha”. El eemiano les mola. Vale, pero lo de "prever"... ¿Eso quién se lo cree? ¿Quién piensa que es posible hacer predicciones fiables de una cosa como esta? Pero si cuando veo el tiempo en la tele no son capaces de acertar si mañana hace sol o llueve, diantre… Es para mear y no echar gota. ¿Tendremos que poner científicos titulados en estos menesteres para a ver si aciertan? Tal vez.

Aquí iría el dibujo de un señor en Groenlandia en plena tormenta de nieve. Al fondo se ve una gran máquina de color naranja y una estación que es azotada por las ráfagas de viento helado. El señor es un científico del clima, con titulación académica, y tiene un trozo de hielo cilíndrico de más o menos un metro de largo.

–Acabamos de sacar este trozo –dice, mientras mira a cámara con enorme moquillo helado–. Parece –indica, mirando el trozo de hielo–, que mañana… creo, ¿eh?, parece que mañana… sí, que mañana llueve en el norte y en… sí, y en el sur… hará mucho sol. Sí, mañana sol en toda Andalucía y chubascos intermitentes en Valencia y Murcia. Sí, sí… Tiempo variable, vamos. Como siempre, ¿eh?

Cuando termina de hablar nos damos cuenta que uno de sus ojos está medio cerrado. Realmente es un tic, porque ni él mismo cree que vaya a acertar una y que todo esto de las predicciones del tiempo es una lotería. Tendría que haber estudiado para otra cosa, piensa. Ya me lo decía mi padre.

También leo en el mismo lugar que hay personas que son capaces de hacer cualquier cosa con tal de que la dejen tranquila. “Que no, señora, que le estoy diciendo que esto son patatas con forma de pepino. Hágame caso. No es que no tenga, es que las tengo con otra forma y sabor. Buenas, buenas… Se lo digo de verdad. Créame, por favor”. La señora olfatear el producto y gritar: “¡Querer patatas! ¡Patatas! ¡Patatas freír para hijos! ¡¡¡Patatas!!!”. Entiendo a la farmacéutica. Los clientes ponernos gilipollas muchas veces.

Hablando de personas hay otras que no pueden decir: "¡Bueeeeeeno! ¡Veeeeeenga! Tu ganas, anda". La agencia EFE dice que los organizadores dicen que “se han apresurado a suspender el torneo” (ya que no querían más humano vaporizado) “y a asegurar que se han seguido en todo momento las reglas del concurso (como por ejemplo, se me ocurre, que tengo un concurso de meterse dentro de una sartén gigante con aceite hirviendo y ver quién sale el último, por ejemplo, y lo escribo en unas bases y, lo mejor de todo, viene gente a apuntarse) “y que había suficientes efectivos de primeros auxilios (entre ellos uno de un restaurante japonés). “Además, aseguran que todos los competidores aportan certificados médicos para poder inscribirse (hay que entender que estar sano es el camino más directo para no estarlo en según qué circunstancias, como por ejemplo, meterte en un ambiente de humedad altísima cont emperaturas superiores a los cien grados). En cualquier caso, la policía ha abierto una investigación.”, termina diciendo el párrafo. Tal vez se den cuenta de que se murió por comer algo malo o, sencillamente, de aburrimiento. Mi pésame también a la familia de Vladimir. Seguro que era una persona muy especial que tendría que haber leído mejor las bases del concurso o que se dio cuenta de dónde se metía demasiado tarde. Lo peor de todo es que esto se llevaba haciendo desde hacía unos añicos y no pasó nada.

Así, va el mundo, amigos. Así va.

Joer, casi se me olvida la gran noticia. Muchos de nosotros seguro que no podríamos haber vivido ni un segundo más sin saberlo...

Prismáticos Optic 1050

2010-06-14T19:07:00.001+02:00

Amigo, ¿quieres ver kilómetros de lejos? ¿Lo quieres? ¿Sí? ¿De verdad, de verdad de la muerte? Pues entonces es tu oportunidad de comprar los prismáticos que tienen una lente para cada ojo y una rueda en medio y que tienen un montón de usos, como por ejemplo ir al teatro y ponernos en la zona de gallinero para que nos confundan con un francotirador. Estos prismátiscos, según nos cuenta la zombipresentadora, entre tropiezos y dudas (son una mierda de prismáticos, por dios bendito), son capaces de permitir ver animales, personas o cosas hasta a 55 kilómetros de distancia o, lo que es lo mismo, 55000 metros. ¡Una verdadera súperpasada! Si se te caen, no pasa nada, porque como vienen recubiertos de una capa de goma, rebotan y te pegan en la barbilla y se te rompe un diente canino. Los prismáticos (o "el aparato", palabras textuales del mongoser hembra) cuesta 250 €, pero ellos te lo venden a un precio increíble de 39'95 €. Me cago en chichinabo, si es que salen perdiendo dinero y todo. Dentro de nada presentan la teletienda mendigos. Además, te regalan un minitelescopio, cuya descripción literal de la presentadora es la siguiente: "El minitelescopio es muy bueno, ¿vale? Y se ven todas las cosas nítidamente, incluso las estrellas si nos apetece." Genial.

Después de soltar la pota (estoy escribiendo esto mientras escucho el anuncio en cuestión) me pregunto cómo un ser humano es capaz de, a través de unos simples prismáticos, ver cosas tan lejos. ¿Cómo? ¿CÓMO, JODER? ¿Es que están locos? Pues claro que no. No nos amonguemos nosotros también, por favor. Puedes ver hasta 55 kilómetros (o 55000 metros) porque... en fin, ellos lo han decidido. Tiraron dos dados y salieron dos cincos, y como tiene rima fácil pues los juntaron ¡et voilá! Podrían haber puesto, por ejemplo, en un arrebato de valentía sin mesura, así, en plan machotes, que con los prismáticos se pueden ver cosas hasta... hasta a trescientos ochenta y cuatro mil kilómetros de distancia o, lo que es lo mismo, pequeñinas y pequeñines, trescientos ochenta y cuatro millones de metros ya que, ¿acaso no veo la luna si me asomo a mi balcón y coincide que es de noche y no tengo una cabra delante? ¡Claro que sí! Entonces, ¿con los prismáticos mucho mejor? Y si tengo el minitelescopio incrustado en el ano, ¡supermejor de lo mejor!

Voy a comerme una tarta de manzana. Hasta luego. Gracias.

Pulseras megamolonas

2010-05-03T10:07:00.008+02:00

Nadie lo comprendió demasiado bien al principio, pero era chachi y, además, la llevaba Guti. Se trataba de la pulsera Pogüer Balans y también sacaron la Ion, que curaba la hipersudoración y el picor de culo, pero lo que nadie sabía era que tarde o temprano sacarían la Descerebreichion. Su lema “Desecha tu cerebro y compra la pulsera que mola mazo”. Contundente. No tenía sentido. Pero vendieron un trillón de pulseras cuando se la puso un día Cristiano Ronaldo. Manolo Santana no contaba. Guti, aunque él piense que sí, tampoco. Salía a todas horas en televisión y la gente dijo: “si sale en la tele a todas horas, es guay, y aunque ya esté hasta los cojones de la Esteban, es una mujer de la calle y dice las cosas como las siente”. De nuevo, nada tenía sentido. En el prospecto de la pulsera ponían cosas como “El cuerpo está compuesto de células” y eso fue un gran descubrimiento para muchos.

Entonces ocurrió la catastrofecía. “Llegará el día en que el hombre hará tantas gilipolleces que tendré que bajar del cielo a dar una buena hostia. Firmado: Dios”. Eso estaba escrito en un bote de galletas María y un hombre calvo lo anunció en un foro de Terra, pero nadie le creyó. Así, no hubo hombre, niño, niña, mujer, vieja, viejo, y todas las variantes de humano que no llevaran la pulsera. Así, todos se volvieron mongos y se convirtieron en zombis. Pero todo siguió igual. Más o menos como hasta ahora. La diferencia no estribaba en que la población de la Tierra no tuviera cerebro porque, básicamente, de cerebro andamos escasos las más de las veces, si no porque bajó el precio del tabaco. Con eso algunos se sintieron satisfechos. Y fin. Por cierto, Dios dijo de bajar, pero aluego se lo pensó, porque le daba pereza, y decidió seguir tocándose un rato los huevecillos, lo mismo que cuando el Tsunami de Indonesia, el terremoto, el otro terremoto, etc,...

Comentarios recogidos de Dios: "¡Aaaaaahhh! (exclamación de gustirrinín) Qué bien ser Dios y no hacer nada. Todo el día tocándome los güevacos. Porque, imaginar, si alguien tiene que tenerlos gordos, ese no puede ser otro que Dios. Y yo soy Dios. ¡Jajota, jajota, jajota!". Y fin.

P.D.: Lo de "imaginar" lo he puesto a posta. Gracias.

¡Es para niños!

2010-03-29T19:57:00.001+02:00

Todos recordamos a Gloria Fuertes. Era una máquina de hacer cosas. Entre esas cosas, escribía poemas. Murió el 27 de noviembre de 1998,
en Madrid. ¿Quién dijo que no le dio por los muertos vivientes? Tal vez no sea de sus mejores poemillas, pero creo que en este blog tiene un rinconcito esta pequeña obra escrita junto al gusano Franciscano. Como las zapatillas de franela o las patatas con tomate, me gusta acompañar la sopa con curruscos.

Helo aquí:

"Mira al zombi Alfonso,
Quiere comerse a una chica.
La ha acorralado en el pozo,
Se quiere comer su chicha.

Ella se escapa corriendo,
Y Alfonsito va tras ella,
Mira, mira, cómo escapa.

¡Qué sosiego, qué tristeza!
¡Alfonso se tropieza!
Pásame la recortada,
Que le vuelo la cabeza."

A nivel de...

2010-03-24T20:32:00.001+01:00

Me llama la atención que últimamente se diga mucho eso de "a nivel de". Debe quedar como muy de nivel, una coletilla muy socorrida cuando tu cerebro hace "off". Alguien la descubrió y ahora está de moda, como poner -ístico/a o -ática/o en palabras que jamás de los jamases han terminado asín, ¡joder! Lo último que acabo de escuchar en la tele ha sido: "A nivel de simulacro". Me la apunto para cuando no sepa qué decir. "Como te iba diciendo... estooo... a nivel de simulacro la almorrana me está matando".

Pero, ¿el rollo de este blog no era zombístico? No. Iba a nivel de zombis.

Bueno, a lo mejor sí, o a lo mejor no.

¿Qué tal si Chuck Palahniuk escribiera una novela de zombis? No lo esperen: ¡Yo la he encontrado!

2010-03-19T18:21:00.004+01:00

Fragmento escogido al azar:

(...)

Me miro las manos y observo que se me ha caído otro dedo.

–¿En qué piensas? –me pregunta Elda.

Alzo la mirada y me doy cuenta de que todavía no ha terminado de comerse el brazo del chico que acabamos de perseguir calle arriba. Todavía recuerdo sus gritos. Nos mecíamos de lado a lado en nuestro típico caminar. Las articulaciones se vuelven rígidas cuando uno se transforma en un no-muerto, un renacido en su propio cuerpo. Pútrido cuerpo. Un zombi.
Cuando giró en la vieja panadería, incediada días atrás (como casi todo), supe que había llegado a su fin. Me sonreí. Pero no sentí nada. Como ahora.

–¿Está bueno?

Elda levanta la vista. Su ojo claro, glauco. El otro, vacío, chorreando líquido.

–Claro –me contesta-. Sabe a pollo.

He evitado su pregunta y ella se ha olvidado de conocer mi respuesta.

Pasará un día más y todo seguirá igual y a mí, la carne humana, los cerebros, seguirán sabiéndome de esa forma en que recuerdo sabía el pastel de cereza que hacía mi madre. Aunque a pollo también, la verdad.

¿En qué pienso?

Recuerdo cuando yo no era así y me gustaba rascarme en la entrepierna.

Cuando tenía entrepierna, eso sí.

(…)

Sinopsis:

Mike parecía tenerlo todo en la vida: belleza, fama, una novia, un perro con tres colas... pero cuando un virus en forma de niebla verde lo convierte en un zombi desfigurado e incapaz de hablar sobre Prusia, pasa de ser un hermoso centro de atracción a convertirse en un monstruo que come cerebros sin tener muy claros los motivos. En un todo conformado por el rebaño de no-muertos del que forma parte, Elda, un zombi transexual a quien conoce en una barbacoa de piernas y brazos y que le ofrece la oportunidad de encontrar su nuevo destino, a partir de olvidar su pasado y construirse infinitos y simultáneos presentes donde la gasolina no sube de precio y han vuelto los bollitos con chocolatina aparte. Así, tras secuestrar a Luisa, su actual ex novia y todavía no convertida, partirán en un triciclo en una carrera desenfrenada que sólo puede conducirlos hacia su aniquilación… o a lo mejor no.

“Zombis con patatas al horno y mantequilla” es una novela hecha de papel con cubiertas no comestibles cuyos protagonistas se lanzan en una aventura contra la imposición social de la moda de los pantalones de campana. Palahniuk, dueño de un universo muy personal, que tiene guardado en una caja de zapatos dentro de otra un poco más grande, sacude y agita nuestras mentes de un modo brutal.

Próximamente

2010-03-15T16:59:00.000+01:00

Los zombis según Chuck Palahniuk.

"Esquelas de ayer y hoy", presenta:

2010-03-15T09:47:00.004+01:00

Hola. Hoy tenemos entre manos una esquela que nos envía Alfredo que, según nos dicen, la ha encontrado en el ABC de Sevilla del mes pasado.

A destacar la frase: "Hizo feliz a mucha gente hasta que la vida lo venció, cosa que puede ocurrirle a cualquiera". Gran verdad, sí señor. La despedida también mola. Nos tomaremos un güisqui a su memoria.

Esqueleto del National (I)

2010-03-14T20:30:00.010+01:00

Llevo tiempo viendo en una revista de El Jueves (nº 1710) una propaganda sobre un coleccionable del National Geographic. Es una doble página publicitaria que no tiene desperdicio. Me reservo la primera para otro día. De la segunda, el rostro como de alucinado que tienen todos los cráneos con los globos oculares al aire. En este caso lo mismo, pero incluso con la postura de las manos hacia adelante que me dio por pensar que algo andaba mal. Respecto a los cráneos, ponga globos oculares a su esqueleto y sea el cachondo del cementerio, oiga. Nunca falla.

Preguntas:

¿Por qué han puesto el globo rojo en esa zona de las partes del esqueleto?
¿Por qué la palabra fascículo no puede sustituirse por fascitrásero según la RAE?
¿Por qué el bazo está ligeramente desplazado a la izquierda?

No somos naide.

Hitler apestaba

2010-02-08T12:53:00.000+01:00

El mal aliento de Hitler

No hacia falta que nos lo dijeran...

Robos de gasolina de personas malas, pero malas

2009-11-28T20:05:00.003+01:00

Hace unas semanas recibí dos correos electrónicos sobre robos de gasolina de hasta un cuarto de litro por cada veinte litros, softwares inteligentes y cosas así, como muy chungas y de mucho miedo. Les resumo para que, si no lo han recibido, se ahorren leerlo. En este caso el texto venía en Courier New tamaño catorce, en azul, cómo no. Por supuesto era acompañado del necesario texto con letras en rojo, con un imponente “Importante” tamaño 36 del cagarse la perra y un “TOMAD BUENA NOTA DEL HECHO”, todo en mayúscula tamaño 24, para no saturar, supongo. En el asunto se me sugería que pidiera por litros cuando fuera a echar gasolina en lugar de por dinero y se me informaba de la forma en que, incluso yo mismo, echo gasolina. Impresionante.

CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO’

Bueno, a lo anterior no me queda más que decir, “y una mierda más gorda que la cabeza de un perro”. ¿Según nuestros bolsillos? ¿Quién ha escrito esto? El tipo debería haber añadido “según nuestros bolsillos rebosantes de billetes, que se nos van cayendo al caminar, pero no hacemos caso porque tenemos fajos y fajos y fajos”. Me hace gracia ese "etcétera", como si hubiera depósitos de coche con capacidad para meterle más de 90 euros en gasolina, a no ser que sea un Hammer, un tráiler de cincuenta ruedas o, ya directamente, un tanque de guerra.

Al grano, al parecer el truco está en pedir litros porque “CUANDO EMPLEADO'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR…" Un momento… En mi gasolinera no hay empleado… Bueno, no importa. Vamos a obviarlo. Sigamos, “MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO”. Bueno, hoy hemos aprendido que mil mililitros equivalen a un litro de gasolina. Hay ciertos bulos que, por lo menos, sirven para que aprendamos cosas nuevas cada día. Y aquí viene lo molón: “A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.” Pues a mí no me parece triste, me parece superguay. “Un software especial”. Jo, qué guapo.

Y ya viene la aclaración:
“LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI TIENES SUERTE 90”.

Aquí yo ya tengo mucho miedo, porque yo pensaba que las petroleras eran empresas familiares y amistosas que regalaban cosas por puntos y donde puedes comprar pan recién hecho. Me han abierto los ojos. He sido un necio… Bueno, realmente el asunto viene de muy lejos. He podido comprobar a través de una larga investigación que me ha costado mucho tiempo y dinero que este hoax o bulo lleva recorriendo el mundo desde hace, lo menos, un año y, parece, proviene de un “experimento” que hizo un señor al otro lado del charco, pero seguro que si mi cuenta corriente hubiera soportado mayor dedicación hubiera podido remontarme a tiempos más lejanos. Esto, amigos, es una mentira, una caca de la vaca. Me salto algunos párrafos de teorías de múltiplos de veinte litros y mandagas varias. Lo mejor de todo es que nos sugieren que si nos quejamos, no sé de qué, llegará un señor con su “cubeta de verificación” a la gasolinera y, claro, al pedir veinte litros saldrá todo correcto. O sea, una conspiranoia que ni la de Kennedy o la de la llegada del hombre a la luna. Yo flipo membrillos de colores, vamos. Lo que sigue, con anotaciones jocosas:

A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS (y hago caca mejor), ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO (no, por favor, no lo hagáis), COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS..... (Hala, venga, la fiesta de los puntos suspensivos. Que no falten, que no falten... Además, está claro que la próxima vez que vaya al Mercadona me compro una “cubeta de verificación”, por si acaso. A ver, lo anoto: “1 sopa de sobre, 1 bolsa de patatas 5 kg. -o 5000 gr…-, 1 cubeta de verificación. ¡Ya! ¡Perfecto!). DE EUROS EN LES HAS DADO MILES (dios, miles de euro les en he dado, oh, triste de mí).

El texto es largo, como puede observarse. Pero cuando nos parece que ya se nos despide, la cosa continúa:
PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.

Y más, con firma y todo:
ATENTAMENTE.

UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.
AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ...

Bueno, señor ciudadano harto de que le roben. Se lo podía haber ahorrado, gracias. Intentaré no guardarlo, de verdad, aunque no sé si podré porque es que tengo un reconcome por dentro que no quepo en mí… Ya tengo el dedo sobre reenviar a todos y es que es un no puedo que no puedo… Ains, por dios… Y yo perdiendo el tiempo en tonterías y no echando litros y litros de gasolina de veinte en veinte, si es que...

Esto no es bulo, pero es ácaro

2009-11-21T18:10:00.000+01:00

Estimados clientes:
- Estamos encantados de informarle acerca de nosotros, somos una empresa mayorista en China. Página web principal la venta de artículos electrónicos como cámaras digitales, teléfonos móviles, TV LCD, xbox, Laptops, DV, MP3 y reproductores multimedia, GPS, etc.
- Véase: www.ouepw.com
- Todos los productos son de marca nueva caja con accesorios originales, embalajes, manuales, tarjetas de registro, número de serie y se puede disfrutar de 24 entre las garantías de los ácaros ......

- Best Regards!
W y B: www.ouepw.com
Online MSN: ouepw@hotmail.com
E-mail: ouepw@ouepw.com

Algún día los traductores de internet tomarán conciencia de sí mismos y entonces... harán un curso de idiomas a distancia.

Bill daba dinero por lo menos

2009-11-09T19:09:00.001+01:00

En nuestra sección recién inventada “Bulos para el recuerdo”, con la subsección “¡Me cago en chichinabo, me había olvidado de éste!”, vamos a recordar una de esas mentirijillas “simpáticas” que pasearon antaño por nuestros correos electrónicos.

Hoy trataremos uno que llevaba por espectacular asunto “ÉSTA NO ES NINGUNA CARTA BASURA. BILL GATES ESTÁ COMPARTIENDO SU FORTUNA”.

Amigos, niñas y niños, zombis comedores de sesos y gatitos castrados, recordad: cuando en el asunto de cualquier correo que recibáis aparece la frase “Ésta no es ninguna carta basura”, creedme, SÍ es una carta basura. No os sintáis mal al borrarla y, por supuesto, nunca os sintáis obligados de enviarla a vuestros amiguitos. Ellos os lo agradecerán.

Comencemos.

La he encontrado en una web que recopila unos cuantos de estos bulos internáuticos, además de tener otras secciones útiles. Este bulo lo suscribe al ámbito de la leyenda urbana, esas historias tan majas y divertidas, algunas de las cuales tendemos a creérnoslas o, quizá, no nos creemos de verdad pero en el fondo de nuestras almas deseamos tanto que sean ciertas que nos vemos obligados a enviarlas a nuestros familiares como si, haciendo un esfuerzo colectivo, apretando mucho las nalgas y cerrando muy fuerte los ojos, todos pudiéramos convertirlas en realidad. A día de hoy sigo sin creerme la del calcetín, pero os digo que me gustaría mucho, mucho que fuera cierta. No me preguntéis por qué. Yo soy asín.

Vamos al asunto. Para quienes no lo recuerden, el correo es el que sigue; para el que lo recuerde, se lo puede ahorrar:

“Estimados Amigos, Por favor no tome esto por una carta basura.
Bill Gates está compartiendo su fortuna.
Si usted ignora esto se arrepentirá después.

Microsoft y AOL son ahora las compañías de Internet más grandes y en un esfuerzo por asegurarse de que Internet Explorer permanezca como el programa más usado, Microsoft y AOL están ejecutando una prueba beta de e-mail.

Si usted remite este e-mail a sus amigos, Microsoft puede rastrearlo y lo hará (si usted es usuario de Microsoft Windows) en un periodo de tiempo de una semana.

Por cada persona a la que usted remita este e-mail Microsoft le pagará $245.00, por cada persona que reenvíe el mensaje que usted le envió, Microsoft le pagará $243.00 y por cada tercera persona que lo reciba, a usted se le pagará $241.00.

En dos semanas, Microsoft se pondrá en contacto con usted para pedirle su dirección y entonces le enviará un cheque.

Saludos. ¡Chinu! Yo pensé que éste era un engaño, pero dos semanas después de recibir este e-mail y remitirlo, Microsoft se puso en contacto conmigo t me pidió mi dirección y en unos días recibí un cheque por US$24,800.00.

Usted necesita responder antes de que la prueba beta haya terminado. Si alguien puede permitirse el lujo de hacer esto Bill Gates es el hombre. Para él todo es gastos de marketing.

Por favor remita esto a tantas personas como sea posible. Usted está destinado a obtener US$10,000.00 por lo menos.”

Ya, desde el principio, el correo nos advierte de que seremos muy tontos si no nos tomamos en serio el asunto. Esto significa que en días sucesivos, tras borrarlo, tendremos la necesidad imperiosa de abrir la carpeta de borrados y recuperarlo y, como poseídos por Lord Demonio Maligno, enviarlo a todo el mundo. Lo curioso del asunto era que por cada persona el precio que nos pagaban era inferior. Supongo que quien en su casa, sentado delante de su ordenador, se planteó un día de lluvia ponerse a escribir esto, se dijo: “Bueno, si pongo que por el primero le dan un dólar y por el segundo tres, por el tercero cinco y asín sucesivamente, en saltos de dos en dos, a la gente no le parecerá bien... Y mi propósito es que la gente se piense que va a ganar mucho dinero. ¿Cómo lo hago?”. Bien, se le ocurrió darle la vuelta a la tortilla y decir que se comenzaba a pagar su buen dinerito, nada menos que 245 dólares, que son números majos uno al lado del otro, y que irían en descenso por el resto a quienes enviaran. ¡Qué gran idea! Pero parece que la cosa funcionó por aquellos años del 2002 cuando comenzó a circular. Creo haber recibido alguno hace algo menos tiempo... Comparto la opinión de quien recoge este correo basura en la web cuando dice: “Que este tipo de cosas sigan circulando, solo demuestra que la mayoría de los usuarios se cree todo lo que recibe por Internet”.

El correo no tiene desperdicio, como el comentario de un amigo que se embolsó el ninero o la reflexión aguda y perspicaz de que “Si alguien puede permitirse el lujo de hacer esto Bill Gates es el hombre. Para él todo es gastos de marketing”. A lo que yo añado: “¡Brutal!”.

Amigos, quiero conocer a la persona que confeccionó este correo basura. Su gloria es inabarcable. Cuando alguien lanza al viento un correo de este tipo con una media sonrisa maléfica y, a la par, esperanzada en su rostro, nunca sabe si su engendro sobrevivirá o terminará desapareciendo para siempre. ¿Cuántos habrán que hayan sucumbido al mostrenco de la indiferencia internáutica? Pero este llegó lejos, sí señor. Y ahora, quien se haga cargo de su realización, jamás será creído. Cruel destino. Desde la sombra, su gloria.

Imaginad a ese ser humano que le dio al intro en su lista de contactos comenzando esta cadena y, una vez olvidado, mientras un día comía pipas sobre su teclado, meses después, recibió en su bandeja de entrada el siguiente correo: “ÉSTA NO ES NINGUNA CARTA BASURA. BILL GATES ESTÁ COMPARTIENDO SU FORTUNA”. ¿Qué sintió? ¿Qué pasó por su cabeza? ¿Notó cosquillas en su estómago? ¡Qué bonito sería poder escucharle y, aluego, darle con un martillito en los dedos de sus pies! Estoy seguro de que, en el fondo, éste es el propósito de todo hacedor de correos basura: que alguna vez sea recibido de retorno en su bandeja de entrada para luego, con una lagrimita resbalando en su mejilla, puedan volver a enviarlo mientras musitan: “Adiós, pequeño, adiós,... Sigue creciendo que yo te esperaré aquí sentado. Para siempre”.

FENILPROPALAMINA asesina

2009-11-05T19:54:00.001+01:00

Hace unos días recibí en mi consulta un nuevo correo sobre una lista de 21 medicamentos ASESINOS y MALVADOS. Como no me apetece cortar y pegar, y sería mucho más larga la cosa, coloco un enlace que he encontrado en un blog. Es éste enlace bloguero. Fue publicado en febrero de este mismo año, pero (ATENCIÓN) lo “molón” del asunto es que parece que la doctora Pilar M. Arrabal García se tomó su tiempo en contestar y añadir que, por favor, la dejaran vivir en paz. Pueden ustedes leerlo en la parte baja de susodicha entrada. Otro bulo, señores míos. Sería demasiado bueno si fuera verdad.

Pero, ciertamente, y ya vamos a lo importante, me intriga mucho el uso de los infinitivos. Ejemplo:

BUENOS DÍAS,
NO COMPRAR ANTIGRIPALES, TOMAR SOLO TERMALGIN O
IBUPROFENO(DALSY PARA LOS NIÑOS)
SALUDOS.

Cuando lo correcto sería:

Buenos días apreciado humano,
Su especie no ha de comprar antigripales. Ha de comprar sólo Termalgin o Ibuprofeno (Dalsy para los cachorros).
Reciban un cordial saludo amistoso,

Dra. Pilar M. Arrabal

Uno de los requisitos de los bulos estándar como éste consiste en poner muchas exclamaciones al final de una palabra clave (véase “Urgente!!!!”). Y yo me pregunto, ¿no sería más fácil redactar bien estas cosas, sin dejarse de florituras como letras gigantes en rojo o en azul, olvidándose de las exclamaciones que, por cierto, en castellano se cierran y se abren? Parece más divertido hacerlo así. Pero eso les delata, amigos. Y nosotros somos más listos. Y por eso, señoras y señores, los de la RAE no se tragan ni una. Lo ven venir de lejos y se ríen repanchingados en sus asientos de cuero, endiciendo: “Miradlos, se creen esos correos electrónicos de broma”. Ríen mucho, y añaden: “¿Qué es eso de hoax?”. Pues bien, es bulo. Pero la palabra “bulo” tiene todas la de perder, como el mundo de la lengua en general ante los oyentes (que no escuchantes, que odio y odio y odio) de los comentaristas de fútbol cuando les da por decir cosas como “¡Ha tirado al muñeco!”... Por favor, llevo varios días escuchándolo y me temo lo peor. Me tiemblan las canillas solamente de pensarlo...

Me he entretenido en leer los medicamentos y me ha llamado la atención que entre ellos figuren títulos de películas. Relean y advertirán algunas tales como 1) “Contac”, 2) “Contilén, el Bárbaro” o 3) “Alcode da Vinci”. (Con esto solamente me río yo; a veces me concedo estos pequeños placeres).

Chorradas aparte, el comunicado viene siendo el mismo desde hace tiempo. Sin una coma cambiada y con los mismos símbolos de exclamación tras “Urgente”. No voy a hacer un estudio pormenorizado del tema. Pero, lo dicho, sepan ustedes que es un bulo, un hoax, una mentira. Nada más.

Para más información sobre el asunto pueden dirigirse aquí. No salen senos hipervoluminosos ni machos alfa con el torso aceitoso, pero a veces es una página útil. Además, al fondo de todo se aclara el asunto con un enlace que lleva directamente al Ministerio de Sanidad y Política Social y Naves Espaciales sin Limpiaparabrisas.

Nuevas andanzas... nuevos retos.

2009-11-03T11:11:00.003+01:00

Ya se me ha pasado la hora, pero he vuelto. O por lo menos es mi pretensión.

Como no tengo demasiadas horas que dedicar al asunto, he decidido regocijarme en una de esas cosas que más odio en el mundo internáutico: los hoax. La palabra, al decirla, tiene el mismo sonido que haces cuando te atragantas. Por algo será...

Hay muchos en la red. Pretendo hacer una recopilación involuntaria. Es decir, los que me envían mis amigos y familiares. Los analizaré y, dentro de unos años, publicaré un libro con el que me haré millonario. Ésa es mi intención. Gracias a todos por cumplir ese sueño.

Amigos, cargad mi correo electrónico con hoax. Solamente tenéis que enviarme un correo a: mecagoentodosvosotros@osodiomuerte.puaj.

Evidentemente el correo no existe. Me conformaré con los que ya me envían mis amigos y familiares.

Y ahora, a pasar el aspirador.

Publirreportaje de terror en la ciudad del horror

2009-02-20T11:04:00.004+01:00

Estamos en Carnavales. Eso parece al pasar por una de nuestras calles, aquí en horrorilandia, el lugar en el que habito, espiando entre los restos de basura y las grietas del suelo. En realidad me escondo, porque es que hay cosas…

Supongo que en un despliegue de ingenio, el Concejal de Festejos de mi pueblo-ciudad va y pone lo siguiente. No es un montaje, os lo advierto.

Cosa de horror dominando el mundo

En fin, que no he podido contenerme.

Otro titular interesante, de encargarse algún piriódico local y cachondo de todo esto, hubiese sido:

Concejal pirado pone muñeco de supermán con antifaz en balcón de Fundación Municipal. Subtitular: ¿Esto es Carnaval? Penica damos, hombre.

Analizando el asunto, opino varias cosas. La primera de las primeras que el muñeco parece ser sujeto por una de sus patas (pies) con una de esas correillas por las cuales no me pregunten el nombre que no me acuerdo. A veces, aquí hace viento. Mucho. Al muñeco se le ve un tanto precario. Está como a unos seis metros de altura respecto a la calle que hay debajo. Pasan personas, pasan coches. ¿Ven por dónde voy? En todo que sople una ráfaga el muñeco este se cae y ya me veo a un conductor confiado, viendo a esa cosa tirada en medio del asfalto, a tamaño real, con capa pero con apariencia de ser humano… “¡Dios Santo! ¡La hostia que me han dao!”. Giro brusco de volante, y en esto pasan dos cosas más: A) si a la izquierda, choque frontal con algún otro vehículo que venga por el carril contrario. Cristales rotos, mandíbula y nariz fracturada contra volante. El horror. B) si a la derecha, atropello masivo de ancianas y demás curiosos que contemplaban con una mezcla de miedo y jocosa diversión al muñeco preguntándose qué es en realidad poco antes del momento de la ráfaga de viento.

Entonces el titular sería:

Muñeco supermán negro con antifaz mata a tres personas en ciudad andaluza. Subtitular: Primeras declaraciones del concejal: “Yo pensé que con esa correilla no se caía”.

En fin, no me digan que no es para huir a las sombras y no salir, por mucho que todo esté lleno de aguas hediondas, con barquitos de zurullo flotando a mi alrededor. Espero que mis apocalípticas impresiones no sean ciertas. Yo seguiré observando. A ver qué más cosas se les ocurren a estos gilipollas.

Cosa horrible: ¡¡¡documento ampliado!!!

2009-02-20T11:02:00.002+01:00

¡No cunda el pánico! Tras la adquisición por mucho dinero de una fotografía más, puede verse que tiene un palo de tres metros que lo sustenta. Caso resuelto. Parece que no morirá naide. Me quedo más tranquilo… al ver esa cosa coronando como bandera mi ciudad.

Cosica en las alturas

Si es que hasta le estoy cogiendo cariño…

Losientohubedehacerlo

2009-02-07T11:57:00.000+01:00

¡¡¡¡Hola!!!! Somos Andy y John, otra vez. No escribimos en azul con letra Tahoma 24 porque esta vez, en realidad, es Andy quien escribe, osea yo. John tiene una manía muy fea de escribir en tamaño supergrande y usar el azul, que es su color favorito. Yo soy más serio y lo hago en letra Arial 12. Bueno, tengo que añadir que John es gilipollas... Desde que fundamos MSN como sistema de comunicación, se ha vuelto un desconsiderado de niveles insospechados. La verdad es que fuimos los pioneros en esto de la comunicación instantánea y eso es algo que nadie nos va a quitar. Cuando vamos a un restaurante, John dice: "¡Ey, que somos los directos de Messenger!". Bueno, la gente se ríe. Pero es verdad. ¡¡Lo somos!! Luego, cuando nos marchamos, le digo: "John, deberías haberte callado. Esa carne no valía los cincuenta dólares que nos han cobrado, y mucho menos los cien por ese vino". Él me sonríe y seguimos andando. En fin, es John y... le quiero... Sí, envía este mail a todo el mundo que conozcas para que sepan que yo, John Mark Froud amo a Andrew Stanman, mi compañero y co-creador del sistema Messenger. Sí, somos maricones, pero no nos importa... John te he llamado gilipollas, pero en verdad sabes que te quiero. Si Bill, ese homófogo resentido que todavía maneja los hilos en la sombra, nos echa del cotarro es algo que ya no me importa. Bill Gates, nos queremos y, mira, el mundo reenvía este mensaje para que que lo sepas y para que te des cuenta de que ellos nos comprenden y aceptan. No os preocupéis, Messenger no va a costar dinero desde el verano. Pensábamos casarnos en esas fechas y un ingreso extra de dinero no nos iba a venir mal, pero ahora John y yo hemos decidido que mejor os reenviéis esto con la intención de que asistáis a nuestra boda... Sí, ¿no es algo emocionante? Nos vamos a casar en un hotel de Santa Mónica, donde nos conocimos... Es este: http://www.hotelca.com/losangeles/ ¿No os parece bonito? En fin, reenviadlo esto a todos vuestros conocidos y familiares, para que sepan lo mucho que se quieren Andy y John, John y Andy, turroncito y canelita (que es como nos gusta llamarnos en la intimidad), yo y él, él y yo, mi futuro esposo y su futuro esposo, gays, los dos, mariconcillos, pero nos queremos. Y mucho. En fin, espero que perdonéis la broma de ir diciendo que Messenger iba a ser de pago y que teníamos 578 nombres libres. ¡Menuda gilipollez! Se le ocurrió a Andy un día en que... bueno... estábamos jugando al golf. Sí, bueno... ¡Ejem! En realidad fue el día en que jugábamos al hámster en el túnel. ¿No sabéis de qué se trata? Bueno, consiste en meter un hámster en el culo de tu amante y luego... Seguro que ya lo habréis leído alguna vez. ¡Fuimos nosotros! ¡¿No es increible?! Ahora me río al recordarlo, pero menuda vergüenza cuando tuvimos que ir al hospital. "Señor Doctor, somos Andy y John, John y Andy, los presidentes de Messeger. Estábamos jugando al hámster en el túnel y... Mire, mi compañero se ha hecho polvo el ano...". Lo tenía como un tomate de rojo y de gordo. Aquí empecé a llorar... Pasé una crisis terrible y tuve que untar de crema el ano de John durante un mes entero, pero yo le quiero, ya lo sabéis, y aquello nos acercó todavía más. Bueno, pues como os decía lo de los nombres fue una ocurrencia durante esos días de crema y mimos, para entretenernos. Pero creo que ya ha llegado muy lejos. Se trata de una broma. Ya lo sabéis. Una broma. Pero aprovechad este escrito que es el bueno para reenviarlo a vuestros amigos y que asistan a nuestra boda. Será el 17 de Agosto del verano entrante. ¡¡Lo vamos a pasar pipa!! En el hotel California, en Ocean Avenue. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Será superchulo!!!!!!!!!!!! Habrá pastel de fresa con crema y canapés de manzana que hace John y están deliciosos. En fin, creo que ya os he hecho perder demasiado el tiempo. Recordad: ¡¡¡enviad este mensaje a todo el mundo!!! Que este es el bueno, ¿eh? ¡¡¡A todo el mundo!!! uanto más mucho mejor. ¡¡¡¡¡Queremos tener la mejor fiesta del mundo!!!!!

Andy y John, John y Andy. Nos queremos y también os queremos a vosotros.

John M. Froud, copresidente de Messenger.-

¡Feliz Año Nuevo!

2008-12-31T18:11:00.004+01:00

Solamente me queda felicitar al mundo mundial el año venidero. Por fin se queda atrás este año 2008 que ha dejado más cosas malas que buenas. Si me hubiera encontrado, paseando por la calle, tomándose algo con unos amigos, al año 2008 probablemente le hubiera majado a hostias. Ahora que es viejete, que comienza a hacerse caca encima, a olvidar que acaba de hacer hace unos minutos, y se pregunta por qué ese jovenzuelo al que llaman 2009 se sonríe mientras carga en una Magnum balas de punta hueca, le dejaré estar. Solamente debo esperar a que ese chavalote sano, de mirada atrevida y destellos en los ojos, bien peinado, de músculos fuertes y caminar decidido que, previsoramente, ha colocado plásticos por todo el suelo y en las paredes de la habitación donde solía descansar 2008 (para que la sangre no manche y lo deje todo guarro), llegue definitivamente y haga que lo bueno siga siendo igual y traiga esas cosicas que faltan para que todo siga siendo tan bueno como siempre.

El 2009 probablemente nos traerá un sofá nuevo. El nuestro no es que esté como el de la imagen, pero iba de camino. Por cierto que hay que ser un perro pedazo de cabrón para dejar un sofá como este en cuestión.

En fin, todos los mejores deseos para todo el mundo, buenos pensamientos y... ¡BANG! Ostrás, acabo de escuchar un disparo. ¿No lo han oído? Ahora otro ¡Click! y dentro de poco uno más hasta que lleguen los doce... ¡Qué bonita es la Navidad!

P.D.: ¡Grita 2008, grita! Nadie te va a escuchar. ¡Jajajajajajajajaja! ¡Jajajajajajaetc! ¡Ymásjajajaja!

¡Feliz Navidad!

2008-12-24T18:22:00.005+01:00

Para todos aquellos despistados que, aun en mi letargo invernal, asomen la cabeza por error en estos lares, desearles una feliz navidad. Tiempos estos de reflexiones y de mierdas mil, alegrías, deseos, compras compulsivas y demás.

Tiempos de imágenes como la que acompaño porque ¿acaso Papa Noel no tiene pene (aunque en la foto en cuestión tenga en su lugar un círculo negro)? Porque ¿acaso Papa Noel no tiene pelo en el cuerpo siendo de Laponia como es y en donde hace un frío del carajo? Y ¿acaso Papa Noel no puede tener un momento de asueto con alguno de sus duendecillos que se presta a hacerle una jocosa fotografía?

Para el resto, otra foto, más bucólica si cabe y bonica a la par.

Son días de trabajo para Papa Noel. Niños, dadle una patada en los testículos para que recuerde que vuestros padres han de trabajar todo el año. ¡Placa! En todo los bajos.

Pd.: Desagradable pero cierto: adviertan los mismos niños que el tipo de abajo y el de arriba tienen una semejanza considerablemente sospechosa. Ahí queda eso...

Errado emporalmente

2008-11-26T10:21:00.004+01:00

Últimamente me viene costando ponerme con el blog y, la verdad, visto el poco tiempo que me queda para otras cosas (siendo pasar el aspirador indispensable, entre otras tareas) un servidor, a tenor de que estas cosas se hacen para pasar el rato en no cobrando un mierdo por ello (por supuesto), he decidido, como decía, tomarme unas "brevas vacacionas" para ir adelantando algunas cosas e intentar retomar otras un tanto dejadillas. Mi desaparición no implica que no vaya a seguir leyendo y pasándome por los blogs de la gente interesante que he ido descubriendo, cómo no. Esto, por supuesto, es una amenaza. No podía ser de otra manera.

P.D.: Eso sí, si veo a Rizo por la calle, no dudaré en pegarle un tiro en el entrecejo. Dicho queda.

Rizo, ese gran muñeco

2008-11-21T10:49:00.008+01:00

En su día ya opiné sobre el erizo Rizo de seguros Génesis. Hace pocos días vi la nueva campañana publicitaria, rollo "nos metemos en la casa de una persona cualquiera y ésta nos cuenta qué tal le va en su vida y cómo Seguros Génesis poco más que les ha sacado del camino de la droga".

Observamos una enorme casa de esas de acojone, la cocina lo que más, y una mujer comentando que en tiempos de crisis hay que mirar más por el dinero. Su marido, mientras tanto, grita aquello de "Asumbaweee!" desde el jardín.

No entiendo que una pareja, que parece no tienen hijos (aunque esto no es relevante), tengan una casa alucinante y nos hablen de la crisis. Si el vídeo lo hubieran rodado en un micropiso, apareciera una mujer en bata haciendo la comida mientras un grupo de niños la vuelven loca correteando a su alrededor pidiendo un trozo de pan y en ese momento llegara el marido diciendo:

"¡Me han echado del trabajo!". Ella: "¡¿Otra vez?! ¡Calla, niño!". Él: "¡Lo siento, joder!". Ella: "¿Has estado en el bar? ¡Hueles a vino!". Él: "¡Es que estaba triste!". Ella: "¿Triste? Tú lo que eres es un serdo". Niño: "Mama, ¿qué es un serdo?". Ella: "Tu padre, hijo". Niña: "¿Por qué lloras, mamá?". Ella: "Tenemos tanta mala suerte..." Él (dejando su maletín sobre la mesa): "Estaba pensando..." Niño: "No llores, papá". Ella: "¿Qué vas a decir ahora? Estamos con el agua hasta el cuello". Él (con la cara iluminada): "¿Y si llamáramos a Seguros Génesis?". Ella (levantándose): "¡Tú lo que eres es gilipollas!".

Entonces, en una circunstancia así, a lo mejor lo entendería. Realmente, viendo el anuncio, solamente espero que la mujer propietaria de esa pedazo de mansión se asome lentamente a la ventana de su cocina gigante y le grite a su marido:

"¡Te quieres callar de una puta vez! ¿Quieres de dejar de decir "Asumbawe", me cago en tó? ¡¡¿No ves que estoy hablando con unas personas, que pareces monguer?!!"

Los de Génesis están que lo petan, la verdad. Ese gritito, personalmente, me saca de quicio. Sé que es "la llamada del ahorro", que el levantarlo es un rollo "El rey león" de la Disney en el precipicio ése cuando el mono y tal, que (os digo, niños) ese mono estaba loco porque en circunstancias normales un cazador millonario, de esos que se van de safari, hubiera tenido un blanco perfecto en Simba desde cualquier punto de la sabana. Como decía, está todo muy bien, pero para mí es completamente incomprensible. Además, el muñeco, alzado de esa manera y con ese nuevo look, parece una momia. Un trabajo francamente malo de un taxidermista borracho que fue el único que decidió, con manos temblorosas, hacerse cargo del cuerpo del erizo Rizo, muerto recientemente de una sobredosis en un motel de mala muerte.

Navegando, navegando, encontré un video que Buenafuente le dedicó hace bastante tiempo, ante la noticia de que un hombre había recibido heridas en su... Bueno, lo mejor es verlo, si no lo habían hecho hasta ahora. Tiene su gracia, no como las cosas que yo digo, tonterías toas.

Para mañana, 20 de noviembre, y siempre

2008-11-19T09:55:00.003+01:00

Muchos blogs se han sumado (o se sumarán) a la iniciativa de escribir un "artículo" cagándose en los pederastras y escupiéndoles en la cara. En el blog de los amigos de Caduca Hoy me he enterado (porque soy un poco lento para estas cosas) que hay que poner palabras como:

“angels”, “lolitas”, “preteens” , “boylover”, “girllover”, “childlover”, “pedoboy”, “boyboy”, “fetishboy” o “feet boy”

Para que estos cabrones pertubados se topen con estos comentarios y su micropene se les meta para adentro, lo cual debería hacerlo a tal velocidad que ojalá atravesara sus entrañas y les saliera por el casco craneal. Dudo que esto ocurra, pero aquí mi granito de arena a esta iniciativa desde este mundo virtual, tan positivo para unas cosas y tan pedazo de mierdaca para otras.

Hay muchas cosas por hacer, desde luego.

Virtualidad real

2008-11-16T18:17:00.013+01:00

Pollard y Taylor, son dos seres humanos británicos de mucha carne (con perdón) y hueso que se conocieron en 2003 a través de Internet.

En la fotografía observamos a la pareja. Mrs. Taylor parece estar sujetando el pene de quien sería su futuro esposo Pollard, pero no es el caso. Él lleva una pajarita roja y un clavel en la solapa; ella cierra los ojos porque el sol le da de frente.

En 2005 decidieron casarse. Lo hicieron en la vida real y, dado que tenían unos avatares de cojones en Second Life y su amor era tan fuerte y supermajo, decidieron que el reino de lo intangible, de los unos y los ceros, debía ser partícipe de un nuevo enlace más chachi, si cabe, que el real.

En la imagen, la boda en Second Life de Pollard y Taylor, quienes en este mundo virtual practican una vida sana baja en calorías.

ElMundo.es se hace eco de esta noticia en España, al igual que otros periódicos digitales. ElMundo la sitúa, curiosamente, en el apartado de tecnología… Bueeeeeeno, venga, lo metemos aquí porque se conocieron y tal en interné y eso. Vale. Guay.

“La esposa comenzó a sospechar que su marido le era infiel en 2007 y contrató incluso a un investigador virtual.”

El tema ya se pone peliagudo. Es decir, Taylor cree que su marido se la está dando con queso y en lugar de darse de baja de internet (lo que practicamente pondría sus mundos en colapso) o preguntarle durante el desayuno qué pasa con eso de conectarse hasta altas horas de la noche, decide contratar, es decir, contratar (pagando con dinero virtual, espero) a un detective para que siga virtualmente a su marido en sus salidas, pero no de casa, sino estando sentado en el sofá de escay (imitación de cuero) con ruedas, respaldo giratorio, un poco ladeado hacia la izquierda a causa del peso, delante del monitor del ordenador, justo a escasos metros de donde ella suele sentarse a chatear con sus amigos y a pasearse por Second Life, también…

Me imagino que cuando ambos están conectados, se dan paseos juntos, visitan museos, se broncean sus esculturales cuerpos desnudos en playas exóticas de arena blanca, vuelan por encima del Everest e incluso fuera de la atmósfera o lanzan rayos por los ojos. Incluso levantan edificios. Todo juntos. Siempre. O casi siempre.

El problema, precisamente, comienza cuando Pollard le dice a su mujer que va a darse un paseo con su avatar a visitar a unos “amigos” y ella está viendo la tele en el saloncito de abajo porque también es cansado estar todo el día navegando y esas cosas.

“I just couldn't believe what he'd done,' said Ms Taylor, 28. 'I looked at the screen and saw his character having sex. It's cheating, as far as I'm concerned.'”
(Traducción) ‘No podía creer lo que estaba haciendo’, dijo Mrs. Taylor, de 28 años. ‘Miré la pantalla y vi su avatar haciendo el amor. (Inentendible) tan pronto como (inentendible)’.

La vida ha de cambiar en este punto para Taylor. Tras dos años de amor real, la vida virtual le da por el anus y le demuestra que, si bien el mundo real parecía una cagada de palomo sobre una caca de perro aplastada, el mundo virtual, el reino de sus anhelos y sueños, de sus fantasías, de la añoranza de una vida perfecta realizada, de sus vuelos por el espacio, de torsos perfectos y caderas de avispa, es un truñaco todavía mayor.

"Estoy intentando rehacer mi vida. Nuestro matrimonio era muy serio. Es cierto que nos conocimos a través de Internet, pero la relación existió en el mundo real, y su traición me dolió profundamente", dijo la mujer engañada.

Mrs. Taylor ha de recalcar que ese matrimonio existió de verdad. Y que era muy serio. A pesar de pasarse el noventa por ciento de su tiempo conectados, paseando juntos en su mundo fantástico chupi-guay, de tener unos avatares tan diferentes a ellos como un pie a un trozo de cable, tenían una vida real que, curiosamente, ha sido salpicada de mierda virtual, que huele y duele, como la triste realidad.

Ahora Mrs. Taylor tiene toda una vida por delante... A ver cómo la utiliza esta vez. Suerte. Mucha suerte, Mrs. Taylor.

Blain Training

2008-11-14T10:28:00.008+01:00

Aquí pueden leer una entrevista que ha realizado LaVanguardia.es a Agustín Fonseca, un ser humano que publicó uno de los primeros libros de Sudokus en España y que ahora, junto a su compañero Sergio F. Aldrey, va a sacar a la venta una serie de libros (tres) de entrenamiento mental. Vamos, algo novedoso del cagarse, con perdón.

No tengo nada en contra de este señor, pero ya nada más comenzar la entrevista percibimos cierta tensión con el entrevistador. El hombre, paciente, opina que solamente con veinte minutos diarios el cerebro nuestro coge tono y ese declive que parece comienza a los, exactamente, 26 o 27 años puede frenarse. En este momento, creo que el entrevistador tiene precisamente esa edad y se ha sentido atacado.

(Pregunta) -Proponen también ejercicios que se pueden hacer sin la necesidad de los libros…
(Respuestica) -Sí, son ejercicios que se pueden hacer en la vida diaria. Por ejemplo, si estás en un autobús puedes ir contando las personas que suben y las que bajan para saber, en ese tiempo, cuánto dinero ha ganado el ayuntamiento. Con este ejercicio tan simple desarrollas capacidades de cálculo y de orientación espacial. El único objetivo, y el más beneficioso, es que el celebro esté trabajando.

En la pregunta anterior ya advertimos que el entrevistador plantea que los libros no sirven para limpiarse nada más que el culo. Está claro que, si podemos hacerlo sin los libros, ¿qué me está vendiendo este tipo? Lo mejor se encuentra en la forma en que ha transcrito el redactor la respuesta de Agustín. ¿Se le ha escapado ese celebro a propósito? La erre y la ele no están tan cerca (ni por asomo) en un teclado como para pensar que ha sido un despistillo. ¿Quería dejar por entontolao a Agustín el entrevistador?

(Pregunta)-¿Cuándo empezó usted a sentirse atraído por el mundo de los pasatiempos?
(Enderrespuesta)-Con diez o doce años tenía una afición que consistía en cambiar las reglas de los juegos. Por ejemplo, cogía el parchís y le cambiaba las instrucciones inventando la ficha de la voluntad o fichas diabólicas para recorrer el panel en sentido contrario. Eso hacía que la situación se mantuviera diabólica hasta al final, para mí era una delicia, para los demás una desgracia (Sonríe).

Bueno, aquí imagino un momento de pausa tensa, una mirada de éstas un tanto gélidas de soslayo por parte del entrevistador, que se relame un labio y se muerde la lengua, mientras Agustín comienza con una risa sonora para terminar en una risilla incómoda y un carraspeo. Lo siguiente confirma esta impresión.

(Entrevistador)-Puedo imaginar sus caras...

Esto puede interpretarse como: “Joer, menudo muermazo de tío es usted. Ya me veo en su casa a su 'amigo invisible' y familiares rodeándole para pegarle una paliza, y a sus padres pensando, 'A ver si con alguno de esos golpes en la cabeza se vuelve normal y deja de hacer gilipolleces”.

El entrevistador añade: “Ésos fueron sus orígenes…”, y deja la frase en el aire. Es decir, su pensamiento fue, más o menos: “Joder, yo también jugaba como me daba la gana a la mierda del parchís. Y en la oca, ni te digo. ¿Eso es un origen? ¡Eso es una mierdaza, hombre!” Además, las llama fichas diabólicas…. ¡Uy, uy! ¡Qué miedo! Si acaba de inventar el juego de Satán…

Agustín, que nota que el entrevistador se está quedando con él, tiene una respuesta de nivel, guardada en la manga:

-Sí, luego ya vino el primer juego que hice que fue un simulador de incendios forestales. Plantea sobre un tablero con fichas un sistema de movimiento de decrecimiento del incendio en función del aire y del terreno, y de las actuaciones con medios.

Agustín no puede conciliar demasiado bien el sueño por las noches. Rondan por su cabeza inquieta muchas ideas que no puede controlar. No se siente tranquilo sin tener una libreta a mano, junto a la mesilla, donde anota todas esas ocurrencias, aunque sea a altas horas de la madrugada. Su entrevistador sí lo hizo. Muy bien. Con una media sonrisilla burlona en su rostro. Ese “celebro” para los anales. No compra su libro ni el más tonto de la clase.

A Agustín no le preocupa tanto como parece. Se le acaba de ocurrir meter un nuevo color en el tablero del parchís, un nuevo jugador, con lo que serían ¡cinco! A la mañana siguiente, cuando lo comenta con su mujer, ella le dice que eso está inventado ya y que hay hasta tableros de seis. Agustín bebe un traguito de café. Mira a través de la ventana de la cocina, donde el sol ya se yergue sobre los edificios de la ciudad. “Yo no dije celebro”, advierte. Su mujer se sienta junto a él y le da una delicada palmadita en la cabeza. “Ya lo sé”, le dice. “Si eres muy listo”. Cariñosamente, mientras le acaricia el cabello, toma su taza y la levanta para que él beba un traguito más. “Así. Muy bien, muy bien”, le dice.

De teléfonos y lomos, un cuento

2008-11-11T10:52:00.015+01:00

Hay misterios que permanecerán sin resolverse durante mucho tiempo, ocultos en algún lugar del universo, en una alcoba polvorienta y húmeda, dentro de un cajón que se atranca cuando tiras. Allí están esos papeles, escritos con letra frenética, gotas de sudor que emborronan la tinta. Uno más. Aterrador, pero muy triste, tristísimo. Como otros tantos, hoy el caso de José Ruiz, más conocido como “Ruedas”, por tener una carnicería en la pedanía de Beniaján.

Aquí irían efectos sonoros de relámpagos, un aullido de lobo, unos pasos que hacen crujir la madera y una voz rasposa y grave que pregunta: “¿Cas comío, cas comío?”.

Era una mañana soleada de septiembre. Año 2007. José preparaba un cuarto de lomo, en libritos, para rebozar a una señora del barrio, doña Lorenza, que no paraba de cascar sobre la vecina del cuarto que siempre colgaba la ropa mojada sobre su patio. José sonreía. No tenía ni idea de lo que estaba diciendo aquella vieja. Entre unas cosas y otras la mujer había comenzado a hablar de un sarpullido en su brazo, luego del tiempo que hacía en Mojares y algo sobre un chino que le dio un empujón en la esquina de la calle Herreruelos.

Rotweiller asesino con la cara desencajada de la furia

Una llamada de teléfono hace que José se disculpe con la señora un momento. Le ha dejado la bolsita y le ha dicho que son veintisiete con cuarenta. Los cuarenta lo más seguro es que no se los cobre, aunque Lorenza es una agarrada de cuidado y siempre le da de menos y ya ha tenido algunas con ella. “Ahora vuelvo”, dice, mientras la mujer hace como que saca el bolso.

Tiene una habitacioncita detrás donde están puestas las fotos de los niños, deja la ropa de calle doblada y el periódico deportivo de la mañana. En esa misma mesita, hay un teléfono que suena.

(Extraído literal de la noticia de 20 minutos en cuestión)

(Sonido de teléfono: “¡Piiiii, piiiiii, piiiiii!” Sonido de descolgar: “¡Clirc!”)

-"¿Ruedas? te llamo del banco. Tengo aquí una factura de 9.000 euros de Telefónica, ¿es que tienes una querida?" (¡Qué chistoso el gilipollas del banco!, pensará un poco después José).
-"Espera que voy para allá". (El culo se le ha vuelto del revés a José en este momento, pero no sabe muy bien cómo reaccionar).
-"Entonces, ¿la pago?" (¡¿Este banquero es monguer?!, pensará José un poco después de pensar que es gilipollas).
-"Ni se te ocurra". (¡A ver si además voy a tener que majarte la cara a hostias, que todavía me acuerdo de cuando le tirabas los trastos a la Pili a mis espaldas, so mamón!, esto lo piensa pero tampoco lo dice el bueno de José).

Cuando salió de la habitacioncilla, José tenía la cara blanca. Por si esto fuera poco, la cabrona de Lorenza se había largado sin pagar. ¡Otra vez, la muy hija de p…!

Resulta que su teléfono móvil marcó 14.976 veces en un mes. Como no tiene factura electrónica, ya que Telefónica no le iba a cobrar menos por ese servicio (“Y eso que el papel vale dinero. ¡Que se jodan!”, debió pensar nuestro amigo en su día) le han llegado cien páginas, cien, de factura de móvil. Las despliega sobre la mesa. Creía que aquello era un libro de cuentos regalo por haber abierto la cuenta de ahorros para el niño chico y que le habían enviado por correo. Un detalle. El sobre era considerable. Nunca pudo imaginar que era una jodida factura de móvil.

La cuestión es que el móvil realizó las llamadas, no José. Cuando el Doctor Flojenawer, con barba de varios días y algo pegado en las comisuras de la boca, olor como a queso y un cristal de la gafa roto, le visitó en su casa, al examinar el móvil no tuvo dudas de que era un misterio pa’cagarse patas abajo. No había explicación racional. De natural, un móvil no marca solo. ¿Cómo pudo ser entonces? ¿Dónde está el baño?, añadió el Doctor, torciendo las rodillas y rascándose el culo.

José había contratado, por consejo de un amigo, un servicio de alarma para el hogar.
“El mecanismo avisaría con una llamada a la empresa cuando la alarma saltara y éstos a José para comunicarle el incidente”.

El doctor no tiene dudas cuando vuelve del servicio: “Su móvil está maldito, como las patas de gallo de la Esteban, que no pueden borrarse ni con maquillaje del bueno”. José cree otra cosa y eso le hace sentir más tonto aún. Al verlo claro, le pega una patada en el culo al doctor que acaba de comerse todas las patatas fritas y se ha dado cuenta de que le ha meao fuera del váter, el muy guarro.

José, se había dado cuenta en ese momento, nunca desconectó la alarma. El sensor de la entrada, que abarcaba el comedor y un trocito del pasillo que daba a las habitaciones, estaba todo el día parpadeando en rojo. Lo natural. El pitidillo ése que emitía era molesto, pero pensó que la seguridad de su familia bien lo valía. 14.976 veces. Qué menos que pasar esas veces por el pasillo de tu casa, más cuando invitas los fines de semana a toda la familia, los cuatro hermanos con las parientas, los niños,…

Ahora José se pregunta quién se va a hacer cargo de la factura. Se hace el loco y planea, cuando le pregunten, decir que a él no le dijeron cómo funcionaba el bicharraco ese pegado junto a la puerta, con sus botoncitos y tal. Que a él le vino el técnico y no le dijo cómo se conectaba. 14.976 llamadas de su teléfono móvil conectado a la alarma a la empresa de seguridad que, para más inri, dice que no recibieron ninguna llamada. Otro misterio más. ¿Se hicieron los tontos? ¿Cuántas personas metieron la pata aquí?

José sigue cortando lomo, para libritos, a la señora Lorenza un día más. “Esta vez no se me escapa ésta”, piensa. Entonces recibe una llamada de teléfono de la empresa que ha comprado los derechos de cobro de esa factura a Telefónica. “¿Es que no lo vas a coger?”, pregunta Lorenza. José se la mira de arriba abajo, los nudillos blancos de la mano que tiene sujeto el cuchillo de cortar, los ojos fuera de las órbitas… “Claro que voy a cogerlo”, dice, y en el cuartucho, donde guarda la prensa del día, los juguetes que el niño se trajo el fin de semana pasado, esos zapatos nuevos que acaba de comprar, la factura de cien páginas con manchas de sangre, suena el teléfono. Antes de cogerlo, desata la correa del rottweiler que lleva sin comer desde hace una semana. Mientras, el teléfono suena, “¡Ring, ring!”. José se agacha, y le acaricia la cabeza. Susurra: “¡Mata, Rot! ¡Mata!”. El perro resbala en la esquina a la nevera, engancha a Lorenza de un salto justo cuando salía por la puerta, en la nuca, mientras la mujer cae al suelo.

“¿Diga?”, pregunta José. Y al rato, sonríe: “Lo siento. Pero se ha equivocado de número”.

Rollo genético, de usar y tirar

2008-11-06T10:42:00.008+01:00

“Conócete a ti mismo (por 8.000 euros)”. Este artículo de ElPaís habla sobre el ADN humano y laboratorios que han desarrollando técnicas para secuenciarlo por completo. Al principio te clavaban cosa mala de pasta por tener tu secuencia completa. En el mundo había dos personas con estos datos en la mano, y hoy se añaden otros dos. Viene a ser como la gente que tiene un Blue-Ray hoy en día en casa...

De uno de ellos, un chino (tal que así), han conseguido que el tipo supiera que:

“(…) sufre variantes de propensión a engancharse al tabaco (y en efecto es un fumador empedernido); y lleva 9 de los 16 genes de riesgo de alzhéimer (enfermedad que no ha desarrollado de momento)”.

Es decir, al hombre le vinieron a decir que fumaba mucho porque tenía una propensión genética a ello y el chino dijo: “Pues sí”, mientras se fumaba un cigarrillo y hacía un parón para toser.

Bueno, la cosa tiene más profundidad puesto que desvela que los genes son quienes, parece, controlan hasta la más mínima gilipollez. Que te gusta rascarte el culo, culpa de un gen. Que te dan asco las espinacas, gen. Que por la mañana meas como un caballo, gen.

La cosa es que para saber para qué sirven todos esos “3200 millones de pares de bases de ADN que contienen unos 20.000-25.000 genes” (extraído de la Wiki, of course), se necesitan tener muchas muestras humanas, para ir comparando, como en un supermercado. Si tenemos solamente una lata de tomate no podemos saber si su contenido es más bueno o menos bueno, más ácido, si la lata es más brillante, más esbelta, si no tenemos otra con qué comparar. Creeremos que esas características de nuestra lata de tomate única son universales, y es obvio de que no. Teniendo muchas muestras, cuantas más mejor, pues se puede saber que un gen (o grupo de genes) determinado es condicionante de esto o aquello otro o de mucho más. Aunque solamente sea para que hagamos macarrones con ellos.

«Bajo el lema Conócete a ti mismo, Knome fue fundada el año pasado por el genetista de la Universidad de Harvard George Church. Ofrece al cliente "el único análisis genómico altamente personalizado, privado y completo para conseguir una mejor comprensión de su herencia genética y de sus potenciales predisposiciones"».

Por eso han llegado las rebajas a los laboratorios (supongo que también a causa de la crisis) y por el módico precio de 8.000 eurillos te hacen una foto genética mu guay. El problema es que, como no hay mucho con qué comparar (de hecho cuatro humanos, dos o tres de ellos científicos de estos laboratorios) no se va a descubrir mucho. Hay cosas que chocan en los propios genetistas y está claro que falta mucho tiempo para que se pueda saber para qué sirve toda esa mandanga que nos conforma y mueve.

Aquí iría el dibujo de un tipo que está en la caja de un centro comercial en el año 2103. La cajera acaba de pasarle todos los productos y le da un tíquet regalo. “Por haber comprado los tres packs de cerveza”, le dice ella. “¿Qué es?”, pregunta el hombre. “Es un cheque regalo para hacerse una foto genética completamente gratis. En aquel estand de allí”. El hombre paga, toma las bolsas y no duda en tirar a la basura la mierda del tíquet. “Ya me quieren tener fichado para enviarme más ofertas a casa”, piensa. Y no le falta razón.

Lo que está claro que nos espera un futuro en el que, si nos lo proponemos, habrá muy pocas sorpresas y supermercados donde podremos comprar genomas al peso para cambiar esa predisposición a las cartucheras, esas piernas torcidas de rodillas abultadas, pero también esas pocas ganas de trabajar o esa tendencia a eruptar en público tan fea. Yo me pido poder volar y tener rayos equis... ¡Ah! Y el poder de ubicar mi caca en la cabeza de cualquier político a mi antojo.

El futuro está a la vuelta y da miedo pensar que cada vez nos acercamos más a esa esquina. Pa’cagarse.

Mira lo que hay que ver

2008-11-04T10:25:00.007+01:00

Hoy me voy a la yugular, a lo mejor de forma un tanto injusta. Ustedes decidirán.

Dentro de poco es la gala FAO. Aquí la nota de prensa del año 2005 en vayatele.com. Aquí en Formulatv.com la del 2007, más completita. ¿Qué es esta gala? Anne Igartiburu coge el toro por los cuernos y hace un remake de su programa ‘Mira quién baila’ (o, lo que es lo mismo, ‘Mira estos vagos hijos de p… cómo se forran gracias a nuestros impuestos a costa de hacer el mongo en tiempos de CRISIS’). Ruth, en su blog ‘la tele que me parió’ hace un resumen bien mono y me ahorra de escribir.

«(…)que el gasto se estima en 300.000 euros a la semana (más una cantidad similar en concepto de gastos de producción, por trece emisiones, unos ocho millones de euros)».

Repitan conmigo: ocho millones de euros, ocho millones de euros, ocho millones de euros… ¡¿ocho millones de euros?! ¡Serán hijos de p…!

Pero, fíjense, lo "gracioso" (o aberrante) está en la cantidad de dinero que sacaron en anteriores galas benéficas de la FAO:

«España es el país del mundo más generoso con TeleFood. Hace dos años se recaudaron (en el 2005) más de 2,5 millones de euros, y en 2006 casi se alcanzaron los 2 millones».

Es decir, sumando ambos años de recaudaciones generosas nos salen 4’5 millones de euros, más o menos media temporada de ‘Mira que hay que joderse pero nos toman por gilipollas estos cabrones’, presentado por Anne Igartiburu).

Yo no sé, tendría que llamarme Anne, o mejor Ana Obregón o Julio Salinas, qué hacen estos señores con el dinero. A lo mejor lo van donando y tal. Pero, si me apuran, un servidor prefiere que le resten de la nónima un tanto por ciento para asociaciones benéficas o proyectos en el tercer mundo o donde sea necesario, que lo hagan para regalárselo a estos señores y que, a su vez, ellos se lo den. ¿No les parece? La cosa más controlada y cada cual con sus proyectos chulis y solidarios para sentirse bien y no gilipollas, como es el caso.

Lo peor de todo es que en esta gala en cuestión quienes donaremos el dinero seremos los propios españolitos medios, bajos o altos (los mismos que alimentamos a Rtve) que, abrumados por el despliegue de bailes y canciones, nos pondremos sensibleros y marcaremos el número de teléfono para decirle a Terelu Campos:

(RECREACIÓN)

(Sra. Anciana) –Voy a donar veinte euros niña, que voy justica este mes, pero estos proyectos lo merecen.
(Terelu Campos) –Va, no me sea garrapa y amoquine un poco más, que va a quedar mal delante de toda España, señora.
(Sra. Anciana) –Es que este mes me llega el recibo de la luz y mi pensión no llega a los 300 euros …
(Terelu Campos desatada) –¡300 euros! ¡Tengo una señora que dona 300 euros! ¡300 euroooooooooos!

Aquí irían aplausos y demás, y un supongo que un marcador gigante (que debería caer y aplastar un buen número de cabezas bajo él) el cual sumará 300 eurillos más cuando debería llevar sumando desde el inicio de los tiempos todo lo que nuestra televisión pública va regalando por ahí como si el dinero lloviera del cielo. Y, se me olvidaba, una señora anciana que deberá mendigar por la calle y rebuscar en los contenedores para llevarse algo a la boca… cagándose en la madre que parió a los negritos del tercer mundo y a la medio monga de Terelu Campos.

Lo que más me jode es que estas cosas no abrirán un debate público de importancia, de estos de rebatir en el senado a hostias, de ponerse muy serios, de salir gente relevante con cara enfadada gritando cosas como “¡Esto es una vergüenza, pardiez!”.

En fin, es lo que hay.

Análisis aburridos

2008-11-03T09:38:00.006+01:00

Yo participaba en el Concurso de 20 minutos. Uno de blogs. III Edición. Iniciativa de mi mujer. Guay. He quedado en el puesto 171 en la categoría en la que participaba, "humor, y 2777 (un número majo) en la general, y eso por orden alfabético. Tengo cero votos. ¡Total!

Respecto a mi "encuesta", la cosa pinta de lo más emocionante. 7 personas han votado, incluída mi mujer, y la cosa está entre "El volante es de goma" y "Este blog es una mierdaca"... (Si yo sabía que esta última opción había que ponerla por algo). Quedan todavía cerca de cuarenta días y aun pueden cambiar muchas cosas... ¡Ja,ja,ja,jajota, jajota! Qué gilipollacas soy... A veces.

¡Aleh! Me voy a desayunar y a pasar el aspirador con mi fuerza bruta.

Alexis tiene muchos sofás-relax fabricados en China

2008-10-30T20:18:00.007+01:00

Alexis Villar (un señor) está maldito, o al menos dice él. Un "escritor" que parece no levanta cabeza y que ahora viene con el “cuento” de que la mierdaca, según palabras suyas, de película ‘Vicky, Cristina, Barcelona' es un plagio de una novela suya. Aquí pueden deleitarse con el asunto.

Al pie de una crítica a la película de Woody Allen en “¡que alucine!” (que yo, pa’mí, que va con acento ese ‘que’) se queda agustito y dice que “es un bodrio al 100%”, y entrecomilla él mismo sus palabras como si fuera un ente aparte de sí mismo. Una cosa un poco rara…

La cosa es que, para salvar su novela, el señor Alexis dice que han puesto patas arriba sus personajes, su trama, etcétera para que nadie se diera cuenta. Claro, yo voy a ver ‘Vicky, Cristina, Barcelona’ y, ¡me cago en la leche!, nada más empezar digo, ésta es la jodida novela de Alexis… Hijos de p... ¡Habéis plagiado a Alexis, cabrones! En fin...

Además, Alexis opina que “Evidentemente fui el único no invitado a la ceremonia de lanzamiento de Midnight to Barcelona” (título primigéneo de la pinícula). Bueno, a mí tampoco me invitaron. ¿Por qué tenían que invitar a este señor? No lo tengo muy claro. (Creo que este tipo está un poco mal del castaño, con perdón).

El señor Alexis nos advierte de que, si bien la película de Woody Allen es un zurullo, hay que leer su novela para darnos cuenta de lo bien que escribe y de que, efectivamente, es un plagio. Tal vez venderá algunos ejemplares en su página web y, entonces, lo sabremos. Se lo dejo a ustedes. Yo tengo unas cuantas novelas pendientes, pero no mías, sino de otras personas que escriben y no están malditas (o a lo mejor sí).

Aquí el sofá-relax “asesino” fabricado en China ataca de nuevo.

Me ha llegado al alma, el hecho de que “Una distribuidora del sofá destrozó 100 unidades para comprobar su toxicidad”. A lo mejor con la simple muestra de uno bastaba, o si acaso, unos cuantos. Pero, ¿cien y pasados por la picadora?

El sofá en cuestión producía sarpullidos por llevar un exceso de producto llamado dimetilfumarato, usado contra los hongos. El sofá “afecta a brazos, espalda, piernas y nalgas”, es decir, partes humanas susceptibles de entrar en contacto con el sofá si se sienta usted en él, con excepción de la cabeza y la colleja, que parecen inmunes...

Aquí iría el dibujo de un bosque en donde hay un sofá-relax fabricado en China. Un grupo de Pitufos intenta quemarlo. “¡Maldito engendro!”, grita Papá Pitufo. “¡No prende!”, maldice Pitufo Mecánico. Una Pitufina oronda, que lleva su prole de nueve hijos en los brazos, se seca una lágrima. “Entonces tendremos que marchar”. Pitufo Sabio asiente. “Es cierto, en este lugar no crecerá jamás un jodido hongo donde vivir”. Una tragedia, vamos.

La noticia nos informa de que en España han sido tres los afectados, quienes compraron sus sofases en Conforama y en Moblerone. Así que tengan cuidado cuando entren en estos centros del mal y venta de productos “nocivos” para el hogar y el ser humano, no vaya a ser que una estantería les arranque los ojos. Advertidos quedan. Mi sofá, a lo más que llega, es a mandarme a la mierda cuando pongo "El programa de Ana Rosa". Y es que está de un tonto...

El teletimo de la estampita

2008-10-30T11:05:00.004+01:00

Me levanto por las mañanas, pongo el televisor y me sorprendo de que las cosas han cambiado mucho. Me sorprendo, también, de que hace mucho tiempo que no pongo el televisor por las mañanas. Un alivio.

Resulta que ahora determinadas cadenas han sustituido sus programas matinales de noticias (acortándolos o postergando su emisión, que a lo mejor es lo mismo) por estos programillas en que te ofrecen dinero por decir una letra o cualquier animal al azar, o lo que sea. La culpa, de la crisis. Lean este artículo y este otro, si tienen tiempo. Yo se los resumo, si no.

"Carbonell ha explicado que la proliferación de cadenas de televisión y la dificultad creciente para obtener recursos económicos a través de la publicidad debido a la crisis mueve a las televisiones a buscar otras vías de financiación, entre las que se encuentran los concursos".

Estas cadenas han sustituido los 806 por 906, un tipo de llamada que no resulta rentable por el tiempo de espera del que llama, sino que es rentable por la cantidad de gente que llama en sí. De ahí los tiempos de espera de una tipa mirando fijamente a cámara, los tiempos muertos, la agonía,... Al final resulta ser un timo, como los de antes, igualmente difícil de demostrar, como los de antes.

Aquí iría un dibujo de un señor que le dice a otro. "Le regalo este puñado de billetes de quinientos por suelto para llamar en esa cabina a mi mujer". El otro le mira de reojo. "¿No es un trato muy desigual? Creo que usted sale perdiendo. Con esos billetes de pega engaño a aquella vieja y me saco lo menos cien euros". El primero parece francamente preocupado: "¡Pero si ha sido la jodida vieja quien me los ha dado a cambio del cheque de mi nómina!".

Son los propios "compañeros" de trabajo, en plató, quienes suelen "salir al aire" para, ante preguntas como "Dime un nombre animal", contestar: Chuck Norris.

No es un caso real, pero habría sido divertido. La pregunta no es válida. Lo siento, admiradores del ultraser arreapatadasycollejacas a diestro y siniestro. La chica, aturdida y apenada, casi llorosa, exclama un ¡noooooo! rompetímpanos y, hala, que pase el siguiente.

«Otra de las irregularidades que denuncian las asociaciones de consumidores es lo que se conoce como 'enganche de línea'. "Se han dado muchos casos en los que el teléfono se queda como 'enganchado' y sigue rellamando automáticamente. Cuando llega la factura, los usuarios ven que se han producido llamadas a ese número con una frecuencia de escasos segundos, algo que es materialmente imposible y que constituye un fraude. Hemos tenido casos de facturas de varios miles de euros", aseguran desde UCE-Asturias».

Es decir, que ya no se conforman con que la gente sea tonta, sino que los toman, además, por gilipollas. Ya sé que es una fina línea. Pero una cosa es que tú sepas que estás haciendo el tonto al llamar y otra es que ellos tengan la certeza de que lo eres de verdad. Eso jode, hombre. A mí no me llama tonto nadie más que mis amigos. Serán hijos de p...

El coche que no gira o el conductor endiotao

2008-10-26T18:18:00.008+01:00

Alguno de vosotros ya habréis visto el anuncio este de un coche que cruza un bosque frondoso por una larga carretera solitaria.

En un momento dado, la mujer que acompaña al conductor viene a decir algo así:

"¡¡Cagoenlahotiaputareviententodos!! ¿Ésa, ésa no era Marilyn?"

El conductor que acompaña al acompañante asiente con una media sonrisita, mientras la mujer se sigue preguntando:

"¡¿Por qué entonces este pedazo de gilipollas que me está llevando a mi casa, después de un horrible fin de semana en la cabaña de su tío, no da la vuelta para saludar a Marilyn, grabarla con el móvil mientras le pegamos una paliza y un largo etcétera de cosas por el estilo?!"

Creo que voy a hacer una encuesta a este respecto para estrenar esa opción en mi humilde blog. ¡¡Animaos!! De premio, un nada pero con muchas cosas dentro. ¡¡Yuju!!

The Block Blej Blog Project

2008-10-25T13:08:00.004+02:00

¡Atchis! Parece que ayer pille un buen resfriado... Vaya, he borrado todo lo que estaba escrito sin darme cuenta. ¡¡¡Me cagon en la p...!!!

Ringo estar hasta los huevor

2008-10-24T13:25:00.007+02:00

“Ringo Starr les dice a sus fans: ¡Dejadme en paz de una puta vez!” No, por supuesto que éste no es el titular, pero por lo que parece Ringo Starr está hasta las pelotas de recibir cartas. Esto es lo que sugiere esta noticia y ésta también.

Se le nota tenso cuando dice:

"Os lo estoy advirtiendo con paz y amor, tengo demasiadas cosas que hacer, así que no más fan mail. Gracias, gracias. Y tampoco mandéis objetos para que los firme, nada... En fin, paz y amor, paz y amor".

Ése es el vídeo (en youtube) donde precisamente el amigo Ringo Starr suplica que le dejen tranquilo. No es que le pase nada raro en la boca, que a lo mejor, es que habla en inglés. Hay un cartelito debajo del vídeo que pregunta si “Ringo está loco?”. Creo que la respuesta la tienen los fans que pueden haberle abocado a ese estado mental.

Tenso, sin lugar a dudas.

Los fans no colaboran mucho y se pasan por el culo su mensaje de paz y amor ya que “(…) una estatua suya hecha de arbustos en Liverpool amaneció decapitada”. Podría ser el desafortunado error de un jardinero despistado, pero lo dudo. Ya me imagino hordas de fans alocadas asaltando su hogar, lanzando cartas de hierro macizo y enviándole bombas-peluche rellenas de clavos…

Aquí iría el dibujo de Ringo Starr rebuscando entre un millón de cartas musicales con forma de corazón. Su mujer, con la cabeza envuelta en una toalla, dice: “¡Ringo, nos han cortado el gas!”. “¡Intento encontrar esa puta factura!”, exclama Ringo con la mirada desencajada. “¿Es que no lo ves? Llevo dos meses buscando las facturas entre toda esta mierda de cartas. ¡Dúchate con agua fría, joder!”. Su esposa, que no parece muy convencida, añade: “¡Te odio, pedazo de cabrón! ¡Te odio!”. Y así es el día a día en la casa de los Starr.

A lo que yo añado: normal que el tipo tomara esa decisión.

Como internet es capaz de superar la velocidad de la luz en cuanto a actos de respuesta se refiere (y gilipolleces mil) aquí un video en el que se parodia la súplica desesperada de un músico que quiere vivir su vida en paz y amor:

Un consejo, Ringo: huye del mundo; creo, sinceramente, que es la única solución que te queda.

El trigo también puede opinar

2008-10-22T13:10:00.006+02:00

“Uri Geller lleva siempre una cucharilla en su coche”. Este, creo, debería haber sido el titular de la “noticia”. Parece que Uri “ayuda” a Hamilton en sus carreras… Sí, he comenzado fuerte. Demasiadas comillas llevo.

«Un día iba con mi mujer conduciendo cuando vi a Lewis en una esquina, junto a un amigo que resultó ser un rapero famoso (Pharrell Williams). Soy un gran fan suyo, así que paré el coche y estuvimos charlando. Le hice el truco de la cuchara y cuando la doblé se quedó loco. Intercambiamos los móviles y ahí comenzó nuestro trabajo».

Se han dado cuenta, ¿no es así? El amigo Uri llevaba por “casualidad” una cucharilla y le enseñó el truco a Hamilton.

Aquí iría el dibujo de un policía que está esposando a Uri Geller. Su cara en el capó del coche, una rodilla en la nuca. Otro policía retiene a una multitud de indigentes alocados. “¡Nos ha doblado todas las cucharas, ese maldito hijo de perra!”, dice la voluntaria del comedor social. “¿Ahora cómo vamos a tomarnos nuestra sopa?”, pregunta uno de los indigentes que quiere zurrar de lo lindo al ilusionista.

Esta noticia no hubiera sido igual, como me decía ayer mi mujer, si esta gente se hubieran sacado el título de Filosofía y Letras, Filología Hispánica o algo por el estilo. ¡Qué cabrones! Se van a por los buenos, ¿eh? Hay que ver… Si es que los otros no los quiere nadie ni regalados.

“El genoma del trigo es cinco veces el humano”.

Aquí iría el dibujo de un campo de cultivo donde dos plantas de trigo conversan amigablemente. “¿Cuándo van a dejar estos cabrones de hacer pan con nosotros?”, pregunta una en un momento dado. “No. La cuestión es: cuando vamos nosotras a dedicir hacer pan con ellos”, advierte la otra. Y no le falta razón.

Y esta noticia nos advierte de que nosotros teníamos razón y ellas han de callarse de una vez. El nuestro es más grande que el suyo, sí, y por eso, sin lugar a dudas, comportarnos como gilipollas nos requiere mucho más esfuerzo del que ellas imaginaban. ¡Ja!

De ortografía y hortografidas

2008-10-19T14:01:00.014+02:00

Una noticia “desoladora”: “Mucho título y pocas letras”.

«Lo que preocupa verdaderamente es la incompetencia expresiva de muchos universitarios que les imposibilita comunicarse con un mínimo de sentido, coherencia y criterio».

Aquí iría el dibujo de un universitario en un exámen sobre la generación del 98. Acaba de pasarle las respuestas al compañero de delante en una chuleta. “Pero, ¿qué mierda pone aquí?”, le pregunta el otro.

«”Hay licenciados que tienen dificultades para ordenar una frase con su sujeto, verbo y complementos", asegura la directora de convocatorias de becas de La Caixa, Rosa María Molins».

El problema, parece, deriva de los propios educadores que tampoco es que escriban demasiado bien. Por tanto, si ni ellos mismo tienen ni pajolera idea de dónde va una coma o dónde una hache, cómo van a corregir a sus alumnos. Lamentable.

Alberto Gómez Font es un crack. El tío viene a decir que no hay problema con las abreviaturas, que siempre se han utilizado a lo largo de la historia y que cómo va a ser un problema la falta de lectura si se tiran los chavales ¡todo el día delante del ordenador!, con exclamaciones y todo, me supongo. Amigo Alberto, como comprenderás no es lo mismo leer horas y horas textos de colegas vertidos en foros o en chats superguays, repletos de faltas de ortografía, que sentarte con un libro y leer, pero leer de verdad. Es decir, leer.

Lo que pretende recalcar el texto es que el problema no radica tanto en ese mal uso del lenguaje (intento de asesinato, comenta el redactor), sino más bien en la capacidad para expresarse con coherencia, de resumir las ideas, de plantearlas de una manera simple y directa. El ejemplo es éste:

«Una breve consulta: voy a intentar presentarme al examen del día 1, si no, me presentaré al día 7. ¿Podría decirme cual es el temario que entra para examen?, la verdad es que con tanto parcial no se que entra en este examen, quisiera saber si entra de nuevo el temario del que nos hemos examinado o no. A su vez sería interesante saber los puntos del temario que entran. Espero que esta vez me entienda, saludos"».

Dejando de lado las faltas, analicemos. El problema reside en dar vueltas y vueltas intentando plantear una pregunta bien simple: “¿Qué cojones entra en el examen, amado profesor?”. Que si suspendes el 1, te presentarás el 7, no le importa a nadie, excepto a ti, chaval/a. Es más, es de suponer que si el día 1 el examen lo cateas, irás al día 7. Tus dudas son claras: no sabes lo que entra, si entra lo que ya entró o solamente lo nuevo. Por lo menos, el chaval/a expresa su anhelo de ser comprendido/a, aunque plantee él/ella mismo/a sus dudas al respecto.

Aquí iría el dibujo de un secuestrador que le ha pasado una nota de peticiones al negociador de la policía. Al no obtener respuesta tras varias horas, el secuestrador amenaza con matarlos a todos de una forma muy seria. El negociador se rasca la cabeza. Otro, a su lado, se encoge de hombros. Detrás, algunos profesores de filología hispánica mantienen un duro debate. “No comprendemos una mierda de lo que pone, pero ya es la tercera vez que nos envía una nota como ésta. Lo mejor es que los mate a todos. Lo sentimos mucho”, terminan diciéndole los profesores al negociador de la policía.

También se habla del rebuscamiento, de “oscuridad impostada”. Hay un ejemplo de ello que me recuerda algunos textos que leí en la universidad, ya no solamente de autores como Nietszche, Max Scheler y un largo etcétera, sino de los propios profesores, diantre. Vale, fui a la de Filosofía y Letras. Solamente dos años, gracias. Pero es que toda esa mandanga retórica y “rebuscamiento postizo, un cultismo mal utilizado” me la impusieron ellos. Yo, juro, no entendía nada, quería que me hablaran “de otra manera”. ¿Ahora me lo decís? Malditos cabrones… Vuestro consejo llega demasiado tarde.

Se habla de orgullo por la lengua, de dejadez y se reincide en la incapacidad de los profesores. Pero no se habla de soluciones, quizá porque entre tanto intento de descubrir los motivos no se piensa en ellas; o éstas puedan resultar demasiado caras; o, simplemente, el redactor lo ha dejado para otro día. Yo se lo dejo a ellos, los cultos, también. Pero creo que el primer paso está en leer, pero no solamente la serie de libros de ‘Harry Potter’, que están muy bien, sino unos cuantos más y de forma habitual. Es decir, leer. Como dijo aquella o aquél: “Espero que esta vez me entienda, saludos”.

P.D.: Una pregunta: ¿Por qué ahora cada vez que hay una noticia sobre el Titanic, tiene que salir por cojones la banda sonora de la película homónima? Por cierto, la anciana da canguelo.

A lo fácil con chorizo

2008-10-16T16:42:00.004+02:00

En una entrada anterior hablé de las jurisprudencias. Hoy una noticia asalta el periódico LaVanguardia.es con un nuevo ejemplo del maravilloso mundo de las "leyes" absurdas. Es esta: "Arrestado por disfrazarse de Batman".

La "noticia" no tiene desperdicio, pero me quedo con frases como esta:

"(...)posaba para fotografías con sus alas desplegadas al lado de mujeres".

Parece ser que esta era la indumentaria de Walsh Ian Nichols, un chavalete de 21 años, para ligar. Al tío no le importó que aquella noche le arrestaran, porque pagó la fianza y volvió a salir para "cazar". Desde hacía dos años usaba este disfraz y llegó a tener Batichica y todo. Un crack de tipo, vamos, pero que eligió el estado equivocado.

Por si no lo sabían en Miami, además de estar prohibido llevar máscara, es ilegal pasearse frente a una comisaría de policía en monopatín.

Aquí iría el dibujo de 'Batman' abatido a tiros delante de una comisaria. Junto a él, un monopatín. "Nada más verle, supe que iba a por nosotros", dice uno de los policías francamente nervioso. Otro junto a él asiente; en el fondo sabe que acaban de evitar una verdadera masacre.

Estas cosas es bueno saberlas. Hay chavalotes que no temen incumplir la ley por echar un polvo, y señoras que desean contarle a sus nietos que han comido del bocadillo más grande del mundo, aunque solamente sea un trocito.

¡Qué planeta más divertido, madre!

Es un peluche sin alma

2008-10-15T18:49:00.003+02:00

Desde 2004 el erizo Rizo (aquí una foto, casi póster desplegable), es la “mascota” de seguros Génesis. Ya la conocen...

Acabo de ver un anuncio y cada vez que me encuentro al animal, suscita en mí un remover de culo en el sofá francamente incómodo. Cada vez que veo a esas gentes en su nuevo anuncio alzando al erizo Rizo sobre sus cabezas temo que el animal se cague en sus caras. Bueno, seré franco: más que un temor, es un deseo.

Yo, la verdad, siempre he sentido cierta repulsión hacia el bichejo. Al verle correr en un anuncio pasado en la cinta de un gimnasio, yo me hacía a la idea de que un gordo mórbido se subía encima suyo y lo pisoteaba “sin darse cuenta”.

Aquí iría el dibujo de un señor francamente orondo que intenta verse la espalda delante de un espejo. “Cariño, ¿tengo algo metido en el culo?”. Su mujer asiente; aunque tiene verdaderas dudas de si es pelo natural, en el fondo desea que sea el erizo Rizo.

No me creía el único, por supuesto. Pero me he sorprendido al darme una vuelta por internet y encontrarme páginas dedicadas en exclusividad a lanzar al mundo su más puro odio visceral hacia el erizo de los huevos. También me he encontrado artículos de este calibre. Aquí otro más. Y otro. Es un no parar. No son como este, artículo mucho más bonito...

Entonces, nos preguntamos todos, ¿por qué eligieron a este animal? Es más, si lo elegieron y se equivocaron, ¿por qué no han decidido prenderle fuego de una vez? Yo no creo que el error resida en la elección en sí: un erizo puede resultar simpático, pero otro erizo, por favor.

Rizo (y su nombre ya presagiaba una vida encaminada a despertar los más profundos anhelos hacia su intento de asesinato), Rizo (repito) es dado a encontrártelo por la calle y endiñarle una patada en todo el hocico, pero cogiendo carrerilla, mordiéndote el labio inferior, abriendo los ojos con la mirada desencajada.

Rizo no es como esas otras tristes y desafortunadas criaturas que vemos aplastadas en el asfalto de algunas carreteras; es el deseo de creer que ha sido Rizo el que ha sucumbido bajo los neumáticos de púas de un cuatro por cuatro cargado con plomo.

Tampoco le tengo afecto al teléfono de Linea Directa pero por lo menos es un teléfono que te da la impresión de ser un vulgar actor asalariado que cobra cuatro perras y está buscando otro trabajo. Sí, señores, eso es lo que pienso del teléfono…

Aquí iría el dibujo del teléfono de Linea Directa intentando quitarle la pistola al erizo Rizo de Génesis. “¡No lo hagas, tío!”, grita el teléfono. “¡Me han jodido la vida! Yo estaba en mi bosque, tenía una familia y era feliz. ¡¡¡Feliz!!!”, grita Rizo, que parece no dudar en pegarse un tiro en los riñones para terminar con su vida.

P.D.: En días como éste me pregunto cuándo encontraré un trabajo decente de una vez…

¡Mp3, Kasei, golfistas!

2008-10-14T11:05:00.004+02:00

Hoy no me aclaro.

“El abuso del mp3 entraña un grave riesgo de sordera”. Luego, leyendo el artículo, observo muchos “podrían” y cifras entorno al cinco y diez por ciento que me ponen en duda ese "grave riesgo".

Es cierto que el artículo comenta que entre 50 y 100 millones de personas escuchan a diario música en mp3, lo cual supone cifras a tener en cuenta. Estos intervalos tan acojonantes me recuerdan a un profesor de la Facultad de Filosofía y Letras que venía a decir que hablar de cifras “entre 50 millones y 100 millones” viene a ser lo mismo que “entre nadie y 50 millones de personas”. Nos dejaba solos a la hora de hacer los exámenes, así que a día de hoy no estoy muy seguro de su cordura mental. Pero me da que tiene razón. Daba Filosofía Medieval y contaba unos chistes acojonantes sobre Cicerón... ¡Jajaja! Para partirse... ¡Ejem!

La cosa es que “podría” provocar sordera el uso continuado… Podría, podría… Podrían tantas cosas. ¡Ains! Lo que interesa es si es o no. A lo mejor lo que preocupa a determinados sectores es la descarga musical de mp3 y la creencia de algunos de que el decir que “podría” causar sordera la escucha continuada de música en mp3 hará que la gente dejé de descargar música…

Aquí iría el dibujo de un tipo escuchando música en su mp3 metido en su coche. Está en medio de un atasco impresionante. La autopista está en obras y hay un ruido ensordecedor. Otro tipo que pasa por su lado ha bajado la ventanilla. “¡¡¡Tío, podrías quedarte sordo con eso!!!”, le grita. “No importa”, responde el otro. “Es el nuevo disco de Rosa”. Y no le falta razón.

Ja-ja-ja-ja y ja. Cuánta gilipollez… Los artífices del estudio deberían haberse metido en una discoteca o, simplemente, darse una vuelta por una ciudad y hacer una estadística de cuántos millones de personas en el mundo “podrían” quedarse sordos al sentir los ruidos de una urbe en plena ebullición. No será tan “grave”, cabrones…

Menos mal que no está loco que si lo estuviera, el muy hijo de p...

“El éxtasis reduce las defensas”. Bueno, pues más compradores de Ele Casei Inmunitas al canto. Los publicistas del Equipo Actimel ya tienen un nuevo target para sus campañas.

Aquí iría el dibujo de un vendedor de éxtasis en la puerta de una discoteca. Junto a ellos Ele, Kasei e Inmunitas “trafican” con Actimel. “Para el bajón de después”, dice Kasei.

Osea, no entiendo por qué no las dejan jugar en sus laguitos y tal, ¿no? Más que “incordiar” y poner en riesgo el despegue de los aviones, creo que es una cuestión de que el drive no le pegue a una garza en toda la molla justo cuando iba a hacer un eagle que te cagas, osea. Espero que esos lagos estén infestados de cocodrilos, osea, para que se coman las rodillas de los golfistas chachis… De todas formas no creo que les guste a los golfistas de Melilla ver sus campos resequitos, ¿no? Tendrán que ponerse de acuerdo con las aves y los aviones. Joder, estaré al tanto de esta emocionante noticia para ver qué decisión se toma…

¡Arreando, que es gerundio!

Cuando no hay más qué decir...

2008-10-13T11:57:00.002+02:00

«Un elefante se encuentra con otro y barrita. El otro, dice: "No me jodas, anda. No me jodas".»

(Extraído de "Memorias humorísticas animales", de Klaus T. Wolfgang. Editorial Turiet. 1923)

Viernes de noticias II

2008-10-10T10:50:00.010+02:00

Aquí el “detallazo” de El Jueves con su revista satírica semanal por “sólo” 3'95 euros. De lo que no habla el artículo es de que es unicapa y huele a pintura con plomo. Además, está hecho en china… Esto puede verse en el bote que trae el rollo de papel con un teléfono móvil al cual puedes dirigirte si necesitas más papel higiénico “tóxico”. Tras dos o tres servicios (porque soy de los que se limpia con medio tomo de la biblia) el rollo se termina fijo y no se sabe con qué consecuencias en el ano. El mío es muy sensible, por cierto. He oído que a un vecino le ha salido un sarpullido del tamaño de Arkansas. Otro en su blog de internet comenta aterrado que su culo se ha rebelado y ha intentado asesinarle. Todo mentira, por supuesto. No creo que el papel sea ”tóxico” de verdad. Sin embargo, no hay duda de que lo parece: tiene la cara de Bush impresa. Eso puede ser una prueba inequívoca. Si me atrevo a limpiarme el "culo" con él, informaré al respecto.

Hablando de mierdas, han detenido a Rodríguez Menéndez, al que le deberían cortar los huevos para hacer pizzas. Según comentarios del cocinero serbio Ljubomir Erovic, chistoso él: "El mundo necesita una buena oferta de pelotas". Pero esto me ha hecho mucha gracia: “en la página de inicio (…) también precisa que "ama y respeta a los animales". Ama a los animales pero castrados y después de haberse comido sus huevos a la parrilla. Dudo mucho que los animales le amen a él. Erovic, yo de ti, nunca iría a un zoo.

“Baten un récord Guinness al ver 57 películas en 123 horas sin dormir”. He intentado encontrar la lista de las 57 películas. Mencionan algunas en las noticias. Realmente la cosa tendría mérito si hubieran visto películas como estas. No aparece “Cabeza Borradora”, de David Lynch, pero yo la hubiera ido metiendo entre descanso de sesión y sesión. Señores, si esto hubiera sido así, ese récord para los anales y, claro, un par de tíos tarumbas para los restos.

Respecto a la primera película de David Lynch, la crítica habrá dicho muchas cosas. A mí, como infraser que soy, sólo me queda añadir: “¡Menuda mierdaca! Lycnh, métete tu jodida película de tarado adolescente por donde te quepa. No pienso terminar de verla nunca, pirado de los cojones”. Eso sí, “El hombre elefante” es una obra maestra. Soy un defensor de “Dune” (freak que soy de la ciencia-ficción), y “Mulholland Drive” tiene su aquel.

Ya era hora de que alguien lo dijera.

"Un grupo de 'pingüinos' se manifiesta contra el cambio climático". Bueno, yo diría de mapaches, de pandas deformes o, sin lugar a equivocarme, de gilipollas integrales con muy poco sentido del ridículo. Os habéis equivocado de tienda de disfraces, amigos. En ese "todo a un euro" os timaron.

Oh, perdonad, que los “pingüinos” guays dicen cosas como esta: "Nuestra casa está justo debajo de la vuestra, así que si la nuestra se derrumba seguramente la vuestra también se caerá: Si seguís ignorando el peligro que supone calentar el planeta debido a la quema de combustibles fósiles, no sólo desapareceremos nosotros y otros animales compañeros de planeta sino que también vosotros estaréis en grave peligro". Animales compañeros del planeta, ¿a quiénes os referís? ¿A las orcas? Seguro que las focas no están muy deacuerdo con vosotros.

“¡Qué se jodan las orcas y esos jodidos pingüinos que las defienden! ¡Que las quemen a todos con queroseno, joder! Si se derriten los polos, nos piramos a las costas de Miami”. Declaraciones de una foca monje.

Por cierto, siempre es bueno saberlo.

¿El qué?

2008-10-08T12:16:00.002+02:00

Lo he hecho por iniciativa propia. Así dormiré mejor por las noches...

Chaquetas flotantes y gays caníbales

2008-10-07T13:40:00.008+02:00

Cuando pensaba que no había nada a lo que sacarle jugo, mi mujer me manda unos enlaces de muy mal rollo. El primero es de esos macabros que tanto gustan a Antena 3 y Tele 5. Un supertitular de ElMundo.es: “Un chef británico asesinó y frió un muslo de su amante homosexual en aceite de oliva”. Matar no es nada de risa. Freír a personas en aceite de oliva tampoco. Niños, nunca hagáis esto, por favor.

Lean las negritas de la noticia. No hace falta echar un ojo al resto. El mundo está lleno de pirados y da miedo solamente de pensarlo. Lo peor de todo es que ahora se abrirá un debate sobre los pubs y los encuentros con asesinos que propician, el gusto por la carne humana tan sospechoso de algunos chefs y, seguramente, algún colectivo pondrá a parir el aceite de oliva, diciendo cosas como ésta: “No podemos rociar la ensalada que se comen nuestros hijos con el mismo líquido con el que los locos fríen cuerpos de caváderes humanos”.

Aaaaaah, que no va a pasar… Es que esta cantinela me suena de otras veces con temas como internet y los videojuegos, ese mundo oscuro que incita a la corrupción y al mal más básico y rudimentario. En fin…

La AFOTO, metidos de lleno en el tema del miedo, pero ahora en el reino de la ficción. El artículo es impresionante, de lo largo, digo. No he tenido tiempo de leerlo todavía. Solamente comentaros que casi me cago encima de puro terror al ver la fotografía de “el hijo de Stephen King” en ese montaje con la chaqueta flotante fantasmagórica. Muy desafortunado Joe. Para promocionar la novela “El traje del muerto” creo que hubiera habido maneras mucho mejores. Parece de risa. Aunque, viéndole, me da la impresión de que en realidad, con paso torpe, huye de la foto como si no quisiera que se la hicieran. Dudo que huya de su propia chaqueta vaquera… Lo cual sería todavía peor.

No voy a comentar la otra foto de Stephen King con su hijo. Eran los ochenta. Y en los ochenta, llevar pajarita y fajines era lo más... Creo.

De ventas y tetas

2008-10-06T09:53:00.003+02:00

Cuando el reto es subir las ventas de periódicos... ¿qué se puede hacer?. Decir, por ejemplo, que a Salma Hayek casi se le sale una teta.

¿Qué haches? … Nada. Otro misterio a punto de ser resolvido

2008-10-05T10:35:00.002+02:00

La cuestión de las haches es, aparentemente, más compleja. Han llovido ríos de tinta y, por qué no decirlo, también de sangre. Hay un interesante artículo en el Diario Norte de Castilla a este respecto. Me quedo con párrafos como: “La guerra contra la 'h' viene de antiguo. Sirva como ejemplo el maestro Correas (Gonzalo Correas), quien en su 'Ortografía kastellana', publicada en 1630, dice a propósito de esta letra que «no se á de poner adonde no suena i estaría oziosa, como en é, as, an, onbre, ermano, istoria, gueso, guevo y otros tales». Yo me quedo con “guevo” antes que “huevo”. ¡Dónde va a parar!

Según el artículo, más “total destroyer” es Gabriel García Márquez al que se le va la pinza y habla de una jubilación de la ortografia. Sin embargo, la letra hache le cae bien y dice que a ella ni tocarla que, si acaso, que se ponga en donde le venga en gana al escritor. Es decir, que hay que escribir mal pero con un montón de haches. Me lo apunto. A ver si así me hago famoso con mi próxima novela… Qué listo este Gabri. Es como Don Juan Ramón Jimenez y el rollo suyo con la jota. ¡Qué muermos, coño!

Pedro Vera, partidario de no hacer uso de la hache en palabras como “ostia”, se llevaría francamente mal con Gabriel García Márquez. Estas cosas son importantes saberlas porque generan odios malsanos que se prolongan en el tiempo de forma irreconciliable…

La Fundación Casadelalectura.org habla de la hache y dice: “La hache no siempre fue muda. En el siglo XV era una aspiración que alternaba en varias palabras de origen latino con la efe: fazer/hazer, folgar/holgar, fuego/huego. En la primera mitad del siglo XV ya se tenia por arcaica la efe de muchas palabras, pero leguleyos y notarios seguían usándola en sus escritorios en sus escritos: fijo/hijo, fincar/hincar, fecho/hecho. Esa usanza mantuvo hasta nuestros días fallar en vez de hallar, para expresar la finalización de un asunto jurídico, y ha prolongado hasta hoy variables como Fernando/Hernando, Fernández/Hernández, fierro/hierro, forma/horma”. Poco a poco la letra fue perdiendo su sonoridad, y de ahí a nuestros días en un viaje alucinante y lleno de emociones súper-fuertes.

En realidad, para dilucidar realmente si la palabra “fostia/hostia” va con hache o sin hache solamente debemos dirigirnos a la RAE y buscar la palabra. Observaremos que “hostia” se escribe con hache, así que el misterio se resuelve bien pronto. “Ostia”, es decir, sin hache, significa molusco. Así, cuando Pedro Vera escribe “Ahivalaotia” en alguna de sus tiras cómicas lo que en realidad está diciendo es “Ahivalmolusco”. Una pena. Aunque me sigue pareciendo que “Ahivalaotia” es mucho mejor que “Ahivalahotia” en cualquiera de los casos.

Sin embargo, realizando una búsqueda por el Google nos encontramos con este nuevo misterio: “Ostia” obtiene 9.600.000 entradas en internet, mientras que “Hostia”, 3.150.000 entradas. Este hecho me hace ver que el uso en internet de la palabra sin hache está mucho más extendido. Habrá que asaltar por tanto la RAE y hacerles ver a esos viejunos, apoltronados en sus sillas de cuero, que deben cambiar esta circunstancia. Con la salvedad de Arturo Pérez-Reverte, que me cae bien, pueden pegarle al resto.

Comillas: un misterio por resolver

2008-10-04T10:33:00.004+02:00

El semiólogo Umberto Eco ya se planteó la cuestión de las comillas en su novela “El péndulo de Foucault” como podemos observar en este fragmento: «Si ahora evoco la atmósfera de aquella época es sólo para precisar el estado de ánimo con que me acerqué a Garamond y trabé amistad con Jacopo Belbo. Por entonces mi actitud era la de quien aborda los discursos sobre la verdad para prepararse a corregir las galeradas. Pensaba que el problema fundamental, cuando se cita “Yo soy el que soy”, consistía en determinar dónde va el signo de puntuación, dentro o fuera de las comillas.» O sea, tocho del quince. No me extraña que no me terminara la novela…

De hecho, un poco más adelante, observamos como el mismo Umberto (o mejor, la traductora) puntúa dentro de las comillas: «No sin cierto remordimiento, me sentía como un Stalin que ríe entre dientes mientras piensa: “Haced, haced, pobres bolcheviques, que yo sigo estudiando en el seminario de Tiflis y después del plan quinquenal me encargo yo.”»

Tenemos un dilema fundamental: ¿dónde van realmente los signos de puntuación, dentro o fuera de las comillas? ¿Pedro Vera se equivocó en el número 1.635, página 8, en su tira cómica 'El Making of de ‘Vicky, Cristina, Barcelona’, última viñeta, de la revista El Jueves del 24 al 30 de Septiembre? Resolvamos el misterio.

El asunto es simple: depende del idioma en que escribamos. Extraído de la wikipedia: “Dice la norma que los signos de puntuación de una oración que contiene un texto entrecomillado deben colocarse después de las comillas de cierre. Sirva de ejemplo el anterior. Sin embargo en inglés es al contrario, o sea, antes de las comillas de cierre”. Por tanto, en castellano los signos de puntuación van FUERA de las comillas. En inglés, dentro.

Caso resuelto.

Pedro Vera hace un mal uso, por tanto, de las comillas al colocar el punto y las comas donde no debiera. ¿Por qué? ¿Pedro Vera está loco? ¿Acaso reta al mundo? ¿Cree que habla y escribe todo el tiempo en inglés cuando en verdad lo hace en castellano? ¿Acaso todos en su redacción se callan para que siga haciéndose el interesante? No. Pedro Vera lo hizo bien. Alguna vez él, y solo él, señalará al o los culpables. No seré yo. Tramas menos complejas de corrupción y tráfico de influencias han llevado a la tumba a personas con mucho, pero que mucho más poder que yo.

P.D.: Mañana, la segunda entrega.

Viernes de noticias

2008-10-03T10:20:00.005+02:00

En mi repaso matinal de noticias en internet hoy me he encontrado con un artículo de ElPais.com. Se titula “Vivimos atrapados por el miedo”. Es un tocho muy largo y, advierto, muy aburrido. Me quedo con esto:

«Otro nuevo miedo es la ciencia. El 41,2% la considera un "mal necesario", más un coste a pagar que un valor; y el 13% tiene miedo de ella porque teme las consecuencias. ¿Androides, quizá? Los asistentes a la cumbre han tratado de desmontar las trampas del miedo, mostrándolo como un camino peligroso e inútil, como un demonio que alimenta (y es alimentado por) el autoritarismo y la mediocridad».

"¿Androides, quizá?" ... ¡¿Androides, quizá?! Yo no sé si esta pregunta se extrae del estudio o el periodista, dejándose llevar por lo monótono del asunto, ha decidido meter su puntillita cómica y guay. “Y usted, ¿a qué le tiene miedo, señor?”. ”¡Oh, sí! Yo le tengo horror a que la ciencia, ese dios multicéfalo, hipertrofiado y cruel, excrete de su vientre seco androides asesinos que aniquilen a la humanidad”. ¡Por Espinete! ¡Qué locura es esta! El efecto Mátrix y Blade Runner pesa en demasiadas conciencias…

Aquí iría el dibujo de dos androides tomándose algo en un bar. Uno dice: “Yo le tengo miedo a que algún día la ciencia cree humanos”. El otro asiente, pero en realidad está pensando que su amigo es gilipollas.

Otra noticia es esa del estudio de la mala calidad del semen de los españoles. Llego un poco tarde, lo sé. La pueden encontrar en cualquier página. Esta noticia pobló ayer los noticiarios. Cambiabas de canal justo después de que terminara en Tele5 y te la topabas en La 1, y luego en Antena 3 y luego en La Sexta. Semen por todas partes, como en una peli de porno gore… Pero, ¿le importa a alguien que no pertenezca al Opus el mal estado de su semen? Si acaso, a los jóvenes, lo que les preocupará será mojar el churro, digo yo.

Aquí iría el dibujo de varios espermatozoides en una fiesta. Se lo están pasando pipa bebiendo alcohol y fumando cigarillos. Uno de ellos grita: “!Somos fértiles!, y no le falta razón.

Esta noticia tampoco está nada mal: “Contra el sudor de pies, bótox”. Estos periodistas siempre tan cachondos… Con tanta competencia es normal que pongan titulares de esta estirpe. Pero otro día hablaré con más detalle de este asunto tan intrigante. Viendo la fotografía que publica ElPais.com (con muy mala idea, por cierto) nos creemos que Sharon esté de vuelta y media, que le falte un tornillo, que este como unas maracas, y creyera que su hijo tenía una dolencia de espalda cuando lo que le pasaba es que no le salía un mojón del tamaño de Arkansas, como aparece en este artículo de LaVanguardia.es.

Lo que predomina de todo el asunto es que, en lugar preocuparse de que el niño "lleve siempre calcetines y de que use desodorante para los pies", Sharon Stone creyó mejor meterle bótox que, parece ser, sí elimina el olor (cosas que descubre uno). Yo con lo que alucino es que transcienda esta tontería. En fin, Sharon, el mundo real al ataque. Lo sentimos mucho…

El superanuncio creo que es este. Joder, ya era hora. Y no lo digo en broma… Al fin, cine de calidad en la taquilla española.

Pero yo, sinceramente, todavía espero esa película con Van Damme y Steven Seagal o, como le conocemos en casa, el cara-muerta. A ver si se majan a palos y no queda ninguno de los dos vivo. Y si se mete en el último momento Chuck Norris, mucho mejor. ¡Ains! Qué tierno me pongo a veces…

P.D.1: Por cierto, muchas gracias a aquellos/as que, de una manera u otra, pasan por aquí y dejan sus mensajicos. No duden me pasaré por todos los blogs de todas las personas que me escriban. Y no es un acto cordial. Es una amenaza.

P.D.2: Mañana, mi artículo sobre las comillas. ¿Dónde van los signos de puntuación? ¿Dentro? ¿Fuera? Este misterio será prontamente desvelado. Y al siguiente: “¿Qué haches? … Nada. Otro misterio a punto de ser resolvido”. Ambos dedicados al GRAN Pedro Vera.

El poderoso mundo de los blogs y otros enlaces moñas

2008-10-02T11:22:00.007+02:00

El blog de Pablo Arkada, que aparece en el pie de sus viñetas semanales en El Jueves (y van dos menciones a la revista en pocos días y no tengo intereses económicos en ella), me ha llevado a encontrar páginas de muchos dibujantes-que-te-cagas que comparten su trabajo en este mundo virtual. He enlazado a algunos que me han gustado mucho.

Mientras me llega una peste sospechosa a meado de gato en la que intento no pensar, animo a todos aquellos que no pasan por aquí y que tampoco lo hacen, a darse una vuelta y pinchar a sus correspondientes enlaces en una cadena que nunca acaba... Sin duda, se llevarán gratas sorpresas. Este mundo está lleno de genios y yo, desde luego, no soy uno de ellos. Nunca he tenido dudas. Solamente me he sentido especial algunas veces, sobretodo cuando iba al lavabo y cagaba una peda…

Por cierto, respecto a los enlaces, pongo y quito a mi antojo porque no tengo intereses personales o familiares más que en el blog de mi cuñao, en el que descubriréis los entresijos y misterios del mundo del ron. Coloco aquellos que me han gustado mucho al descubrirlos, como es el caso de Cine Bizarro o el reciente de Simon Vázquez.

Para la nostalgia, más enlaces. Pero antes, hagan un experimento, intenten abrir todos los enlaces en una ventana nueva. ¿Lo notan? ¿Lo sienten? Es el bullicio de toda una generación: "Misterio para tres", "Juzgado de Guardia", "Camino al Infierno", "La Abeja Maya", "He-Man", "Fraggle Rock", "Pumuki", "Mazinger Z"... y ya, aunque hay muchos más.

P.D.1: Respecto a "Camino al Infierno" decir que nunca he visto esta serie porque la daban a horas intempestivas. Ya tenía suficiente con que me dejaran ver "Misterio para tres" y "Juzgado de Guardia". Pero es que siempre he creído que la canción de "Painted Black" de los Rolling aparecía en la primera y no en la segunda. Resulta que me quedaba hasta el último instante viendo la serie de "Misterio para tres" para escuchar la música de cabecera de "Camino al Infierno"... ¿Sería solamente para eso? Lo que descubre uno.

P.D.2: Hay que ver en las gilipolleces en que me entretengo...

Chavales, no llevéis un cuchillo por la calle, por favor

2008-10-01T10:59:00.008+02:00

Una noticia de ElMundo.es. De principio a fin, no tiene desperdicio:

“En un intento de advertir contra el peligro de andar por Londres con un cuchillo, y ante la ola de altercados con armas blancas y pistolas de jóvenes locales (…)”

No sé a quién advierten, ¿a los que salen con el cuchillo a darse un "paseo" o al resto de personas que lo llevan clavado en la cabeza? ¿Es que el tipo que sale con un cuchillo en la mano no sabe que su filo corta y su punta se clava? Y el resto, ¿también somos tontos?

Menuda gilipollez. Vamos a hacer campaña de subnormalidades, gastándonos el dinero en tontadas para hacer ver a los contribuyentes que nos preocupamos por ellos. Lo próximo será decirles a los asesinos que asesinar es malo y que cuando salgan de casa no vayan a asesinar a nadie. Es una advertencia. Va, no matéis a nadie, venga. Y el asesino en potencia: "¡Jo! Porque me lo has advertido, que si no...".

Y sigue:

Según ha explicado el detective Constable Scott Albert, "cualquiera que piense en llevar un cuchillo debe ser advertido sobre este caso". "No te conviertas en una estadística, la vida es preciosa", añadió.

Mi pregunta es: ¿Quién se convierte en estadística: el acuchillado o el que acuchilla? No le preguntéis a él. Scott es detective-contable. Me imagino la mierda de trabajo que tiene... ¡Ah! Que no es contable, que se llama Constable. Jo, no sé qué es peor.

Ahora todo aquel que acuchille a una persona, verá la foto de su agresión en todas las calles de Londres. ¡Qué desánimo! ¡Tamaña advertencia tendrá a todos los hipotéticos agresores con el mojón en el culo! ¡Oh, no! "Mira, esa es la cuchillada que le di a aquel tipo saliendo del pub el otro día. Ostrás, casi le alcanza el hígado… Tiro el cuchillo.. ¡Qué tristeza me embarga! ¡Apenado estoy! Solamente quería hincárselo un poquito en la zona baja de la espalda. No quería hacerle daño…" (Y llora).

Esto es como el hecho de que, cuando sucede algún tipo de agresión o gamberrada variada desde el maléfico mundo adolescente, lo pongan en los telediaros una y otra vez. Yo creo que esto, más que una pretensión de denunciar, es un ánimo para todos aquellos que planeen pasárselo pipa pegándole una paliza al coleguilla tonto y mostachudo de la clase y grabarlo con el móvil. A ver cuando sacan el video de la hostia que le di a Jacinto “el gafotas”. Lo he puesto en Youtube y ya tiene un millón de visitas. De aquí al olimpo de la fama, chavales. El camino más rápido a la gloria es una línea recta llena de hostias, cámaras de teléfonos móviles y de telediarios sensacionalistas. ¡Viva!

Y, bueno, un video de humor de la misma web de ElMundo.es.

Ya era hora de ver una batalla semejante en televisión: un hobbit contra un troll.

Ellos nos enseñan. Nosotros les escuchamos y asentimos. Ellos son buenos. La Noria es una mierdaca y Jordi González su Excelso Ano Excretor (EAE). Tristísimo.

P.D.: Amen de un artículo sobre el buen uso de las “H” y las comillas en homenaje a un ARTISTA, pronto colgaré un capítulo Beta de Plutón BRB Nero, un nuevo intento estéril de dar a conocer mis capacidades (o no) guionísticas. En este su blog, la frustración es el aditivo siempre presente. Pero seguimos intentándolo. Muy pronto, en sus pantallas. Tengan abiertos los párpados o, mejor, arránquenselos.

Vicky, Cristina, Pedro Vera

2008-09-30T12:19:00.011+02:00

Estoy leyendo en internet algunas críticas nada positivas de la última película de Woody Allen. Dejo de lado las buenas, que no es que sean más veraces que las malas, pero sí acostumbran a ser más aburridas.

La verdad es que cuando me enteré del "título" de la película no pude más que pensar que debía de ser un truñaco de los buenos. Una vez estrenada, la crítica la ha acogido complaciente y ha hecho que el título comenzara siendo lo de menos. ¿Me han engañado?

Autorretrato de Pedro Vera, por Pedro Vera.

Yo todavía no la he visto. Pedro Vera parece que sí y a él no le ha gustado nada. La llama "bodrio", y Pedro Vera es sabio. Yo, desde que leí (y me deleité) con una tira suya en El Jueves sobre Lovecraft y el Necronomicón, creo en Pedro Vera. También en todos aquellos que la han visto y no les ha gustado. Porque una película con un título así, supongo que por imposición (había de salir "Barcelona" por cojones) no creo que haya de tomarse muy en serio. Aunque sea de Woody Allen.

Hablando de Pedro Vera no puedo dejar de publicar aquí un chiste, no sé si suyo o de tradición popular, bocadillo de panceta en boca de uno de sus personajes, Pacheco, en El Jueves de la semana pasada. Literal:

Diseee: Do andaluse van por la calle, cuando de repente ven pasar una paya de que te cagas, y uno de ellos dise: -Ozu, vaya Jaca va por ahí!!! Y el otro contet-ta: -Pajaca la que me hice yo anoche!!!!!! Cacacaca. Jajojajota!!!

"¡Bravo!."."!,

Aviso y enlaces a navegantes

2008-09-29T12:04:00.004+02:00

¡¡ADVERTENCIA!!

Si alguien viene aquí de pasada y se encuentra con este blog, habéis de saber que no soy un guionista. Estoy entrecomillado porque todavía hoy (y a lo mejor nunca) nadie me ha pagado por nada de lo que he escrito. Por si esto no fuera poco, a día de hoy (y a lo mejor nunca) he terminado ningún tipo de proyecto personal por el cual alguien me pueda llamar guionista, sí escritor, pero eso es otra canción por la que tampoco he recibido todavía nada a cambio. Así que entrecomillado me quedo sine die. Y ya está.

Esto no es más que un mirarme un poco el ombligo y soltar algunas gracietas con más o menos atino. Si queréis conocer a guionistas de verdad, en los enlaces a otros blogs podréis encontrarlos. Es enriquecedor pasarse de vez en cuando y echar un vistazo al mundo real de los guionistas. Hay algunos más, que iré colocando. Con ellos aprenderéis cosas útiles y a lo mejor os servirán de ayuda si tenéis un gran proyecto entre manos. Preguntarles. Parecen gente cercana. Yo, al que me escriba, lo mato.

Yo, más que de experiencias con productores (que las tengo) o secretos de cómo escribir un buen guión (que a lo mejor los sé), planteo este blog como una ventanita, más que para que otros me vean, para mirarme yo. Al final todo resulta una perdida de tiempo bastante considerable. Lo peor es que me sobra el tiempo y tengo un ombligo muy grande lleno de pelusa que alberga más pelusas y, a su vez, muñecos de peluche enredados en víscesas sanguinolentas.

¿Qué tal una serie en un autobús, toda entera, todos metidos ahí dentro, con "paradas solicitadas" y frenazos? En esta línea, una en un vagón de metro no estaría mal. Solamente un escenario. Con mucha afluencia de gente... Vaya, la señora de la limpieza está limpiando la escalera. Escucho cómo pasa el plumero. Resulta que ayer limpié la arena de los gatos y he dejado la bolsa junto a mi puerta. El rellano apesta... Bueno, en cuanto no me vea vuelvo a meter la bolsa adentro. Juro que esta tarde la sacaré al contenedor de basura... ¿Un personaje metido en un contenedor? "Gracias por la arena del gato, señor." "De nada hombre. He dejado algunas cacas." "¡¡Genial!!".

Aquí iría el dibujo de un contenedor con una alfombrilla en la que pone: "Límpiense los zapatos antes de entrar. Gracias".

Planteamiento

2008-09-28T14:08:00.005+02:00

He leído un artículo en LaVanguardia sobre el fenómeno fan. Habla de los Monty Python, de Star Wars, de Star Trek, sobre todo de esto y me parece que de nada más. Yo soy fan de muchas cosas. Star Wars no toca tanto mi fibra sensible. Respecto a lo demás, yo hubiese querido ser un Monty Python, y de Star Trek tengo recuerdos muy buenos. Desde luego algo ha de tener una serie que, desde 1966, viene asomando en las pantallas de todo el mundo.

Yo me enganché a “Star Trek: La nueva generación”. Pasé muchas noches atrapado por esos guiones tan currados, esos personajes tan flipantes, las misteriosas criaturas, los paisajes alucinantes, el negro espacio profundo. De aquella época recuerdo también series como “Búscate la vida” que dio a conocer a Chris Elliot, interpetando a Chris Peterson, un repartidor de periódicos de treinta años que vivía con sus padres. Su vida (entre las risotadas) era tristísima en aquellos años en que un servidor la veía. Ahora habría que estirar la goma hasta los cuarenta y pico para darle el cachondo patetismo que reflejaba. Desquiciante. Joder, cuánto me he reído con esa serie. Duró dos temporadas.

Recuerdo también “The Young Ones”, que tengo en DVD y alguna vez he intentando revisionar. De los ochenta. La emitió BBC2 y yo la pude ver en Barcelona en Canal 33 a principios de los noventa, si mal no recuerdo. Los personajes, desquiciados como pocos. Aparecían unas ratas que participaban de las trastadas y tenían sketches propios. Sufrí muchos ataques de risa con esa serie. También duró dos temporadas.

“La víbora negra” también hizo de las suyas en mí el verano que la emitió la televisión catalana. Factura de la BBC One. Esta duró más, pero me quedo con la primeras temporadas que transcurrían en el Siglo XV de la historia inglesa.

Todas estas series de humor, así como una reposición de Monty Python: Flying Circus subtitulada en la misma cadena, han quedado muy grabadas en mi mente y hecho mella considerable.

Siempre me he planteado escribir una serie de televisión. Como estas. Desquiciantes, atrevidas, irreverentes. Me he entretenido en otras cosas y nunca he terminado de plantear un proyecto "serio". Supongo que ha sido siempre el hecho de desconocer si existía una vía real de darla a conocer. A día de hoy dudo que esa vía todavía exista. Pero a lo mejor lo intento. No sé si seré capaz de ello. Pero, mientras espero que suene la flauta y alguien crea en mis posibilidades (cosa francamente chunga) o, siendo mucho más realista, encuentro un trabajo como vendedor de gama blanca y marrón, voy a intentarlo con todas mis fuerzas.

De cualquier manera ya dije en su día que no tenía culo. Voy a tener que dejar el resto de mis proyectos novelísticos. A lo mejor con esto consigo despejarme un poco…

Qué aburrido todo, ¿no? Para compensar voy a poner la portada de un album tomado al azar de una de esas páginas que no me harto de mirar y remirar.

Yo quiero una serie que exprese todo lo que me asalta al contemplar esta portada. Impresionante.

Sábado

2008-09-27T18:25:00.002+02:00

No obviaré el hecho de que hoy me he aplastado los huevos contra la taza del váter. Pensaba que la tapa estaba levantada. Lo peor de todo es que no iba a cagar. Imposiciones maritales. Pero aun así hay veces en que meo de pie, como un desafío, para hacerme sentir un macho de verdad. Solamente a veces, claro. Luego, limpio la gotita.

La tristeza de descubrir la verdad

2008-09-26T20:12:00.007+02:00

Hoy he recibido de mi cuñao un correo electrónico (gracias), entre otros, que me ha llamado mucho la atención y me ha hecho reír. Mucho. Es el siguiente:

Como véis existe un problema dimensional, no sé si de los niños o del tobogán-piscina.

Haced una prueba. Haced click en la fotografía para verla en tamaño más grande. Contemplad durante unos segundos el fabuloso hinchable de la izquierda. La niña deslizándose por el tobogán. Los niños entusiasmados. El chico que lanza la pelota a la canasta. El niño que pretende subir. La niña de rubio con el pulgar hacia arriba. Luego, después de esto, mirad el de la derecha.

...

¿No os embarga una súbita tristeza? Menudo puto tobogán de la mierda. ¿Cómo se puede jugar con los sentimientos de unos padres y unos hijos de esta manera tan cruel?

Lo que está claro que esto es un burdo montaje. O los niños han sido reducidos al tamaño de un elfo o el tobogán ha sido agrandado, lo cual al final, resulta ser lo mismo. Pero me da a mí que ha sido lo primero. Los micro-niños se lo pasan pipa. Los niños reales se plantean si su padre les quiere de verdad o es un capullo redomado.

La cara de pena de la niña no tiene precio. La pelota inflable que sostiene el niño bajo el sobaco pretendía ser encestada en esa cosa de agujerito de canasta doblada hacia un lado en donde, sin lugar a dudas, no cabe. Me hago a la idea de que un hámster lo pasaría pipa dentro de ese piscina hinchable. Por lo menos cogería velocidad al deslizarse por el tobogán. Triste. Muy triste.

Por cierto, últimamente estoy viendo Mad Men, una serie sobre el mundo de la publicidad a principios de los años sesenta. El primer capítulo es memorable. Ya, con el tercero a las espaldas, se está convirtiendo el asunto en un culebrón de mucho cuidado. Pero seguimos viéndola. A ver cómo se encarrila. También hay un libro titulado Nologo de Naomi Klein que habla precisamente sobre el mundo publicitario. Todavía voy por las primeras páginas.

El mundo de la publicidad, tan poderoso y cruel al mismo tiempo.

Estreno de "Plutón BRB Nero": El critiqueo

2008-09-25T10:24:00.006+02:00

Voy a ir rápido porque no quiero tirarme toda la mañana con esto y, sin embargo, me apetece escribir sobre ello.

El primer capítulo. Para ser el primero, muy bien. Los actores en su sitio. Divertidos. Falta algo de ritmo. Falta algún personaje más. Bastantes más. Eché de menos un robot. Pero un robot de verdad. De hojalata, como en el Mago de Oz. Un robot de esos de serie B, con mucha carcasa y botoncitos de colores con miedo a volar o que se le cae el cuerpo a pedazos y es un deprimido de cojones. Me falta también algún alienígena, además de Roswell, al que le noté un poquito encogido para pretender ser un cabrón total. También, por qué no, algún becario al que putear por parte del personaje que interpreta Areces. Pero, vamos, que probablemente irán apareciendo. Si la cosa pudiera quedar remotamente en esto, yo no aguantaría hasta el tercer capítulo. Y ese es el tema central de mi crítica.

No me dio la sensación de que había mucho más dentro de esa nave. Espero equivocarme. Tengo el temor de que toda la artillería pesada se nos puso delante de los ojitos… No, no puede ser. Un adroide que va contoneándose y que explota de forma inconsciente su potencial sexual. Una pareja “cómica” formada por un androide y un mecánico al que le falta chispa. El capitán de la nave a quien no para de dar la brasa su mujer, que si ahora los niños, que se le ha estropeado la lavadora,… y que se acuesta con la androide. El presidente de “Yo-qué-sé-qué” recordándoles su misión, intentando dar un poco de cordura al asunto, planteando un resumen a los espectadores en todo ese descontrol.

Muy bien, pero un servidor quiere más. Quiere viscosidades, quiere rayos equis, quiere explosiones, bichos de goma, y la sensación de que la serie va hacia algún lugar. Me explico. Termina el capítulo y piensas: “¿En algún momento esa nave estaba sobrevolando el espacio?”. Una vez forzada tu mente a hacerte la idea de que sí, entonces dices, con mucha fatiga: “Bueno, se supone que el capítulo era una presentación de personajes. El capítulo iba de que había como un campo de fuerza extraño o una cosa que qué sé yo… Pero están buscando un planeta que pueda albergar vida humana, ¿no? Sí. Bueno, hay un alienígena cabrón que les ayuda a resolver el problema y…”

Me planteo lo difícil que es escribir un primer capítulo para una serie de este tipo y por eso no voy directo a la yugular. Dentro de lo que cabe la cosa ha estado entretenida. Dura unos treinta minutos, lo cual es de mucho agradecer. Por fin algo de cordura en las seriesde factura Española. Pero, repito, me parece que la cosa puede dar mucho más de sí. Afortunadamente tengo la extraña percepción de que será así, que esta serie tiene mucho que enseñarnos. Ojalá.

Bueno, el parto no ha sido tan malo. Como media le doy un 7.

Ahora me voy a pasar el aspirador de neutrones sobre el polvo interestelar.

Pendiente de calificación por edades

2008-09-24T10:42:00.005+02:00

Me gusta mucho el teatro. Tengo alguna que otra obra escrita. En realidad, dos. Y algunas ideas más pendientes de ver qué hago con ellas. Como llevaba tiempo sin meter nada de mis "archivos secretos" me he animado a colgar un trocito del último titulado "El caso", con su copyright y todo.

El trocito que aquí publicó, como digo, es una muestra de ese último trabajo que escribí, por amor al arte, hace unos cuatro años, si mal no recuerdo. Está pendiente de ser estrenado por un amigo director de teatro amateur que lo hace muy bien. Viendo la progresión de la obra y los inconvenientes que parece plantea su estreno, esto parece una superproducción americana... Ya ni pienso en esa posibilidad. Creo que no se estrenará nunca, pero desde hace años que nada de lo que hago termine dando resultado alguno, ya no me quita el sueño. Solamente me hace pensar, a veces, en salir a la calle con una recortada y pegar tiros a todo bicho viviente que se me cruce por el camino. Pero son cosas mías. No hay que tomarme muy en serio... Jejeje... ¡Jejejejeje! ¡Jajajajajajaja! ¡Jajajajajajajajajajajaja! ... ¡Ejem!

Como se verá, pongo muchas acotaciones molestas y suelo hacer un resumen al principio de cada acto, cuando debería limitarme a describir qué hay en escena. Comento la aparición de los Doctores, cuya escena es una de mis favoritas de toda la obra. Pero no sale. Lo dejaré para otro día.

En general el texto es una mezcla de terror y humor, humor negro, que a un servidor gusta mucho. En cartel hay una obra de Florentino Fernández y Josema Yuste "Una pareja de miedo" que habrá que ir a ver cuando se pasen por Málaga, si es que se pasan, y tanto mi tiempo disponible como mi ciática con pronóstico de hernia discal me lo permiten.

A continuación, lo dicho... Apaguen sus móviles, por favor, y no suelten pedorretas durante la función. Gracias.

El caso

2008-09-24T10:33:00.007+02:00

ACTO II
ESCENA I

En escena están MARY y MARTHA, ambas vestidas de negro. MARY llora desconsoladamente sentada en el sofá sujetando un brazo ortopédico, mientras que MARTHA se muestra más entera; diríamos que no le importa un comino la muerte de su marido. Se pasea por el salón nerviosa, colocando bien los jarrones y cojines. Tras el breve diálogo y sus incidencias, aparecerán los cuatro doctores, compañeros de Watson desde el parvulario y que llamaremos DR. 1, DR. 2 y DR. 3. Puede haber un cuarto, un quinto y un sexto que no digan ni mú. Éstos saldrán de la puerta del centro (recordemos, el dormitorio) donde han dispuesto el triste velatorio.

MARY.— (Entre sollozos) Pobre papá. Pobre papá...

MARTHA.— (Recolocando unas flores en un jarrón) Hija mía, así es la vida. (Para sí) Estás flores son las mismas de ayer.

MARY.— Qué mala suerte. A punto de ganar el Nóbel, con la ilusión que le hacía. (Llora con fuerza)

MARTHA.— (Oliendo las flores) Sí, hija mía. Una pena... ¡Gina!

Mientras llega GINA, MARTHA observará a su hija, que no deja de llorar desconsoladamente. Tras arreglar algunas otras cosillas del salón, se pone tras ella y le acaricia el pelo.

MARTHA.— ¡Ay, Mary, hija, no me gusta verte así de triste! Estas cosas pasan y hemos de enfrentarlas con entereza.

MARY.— Con sesenta y cinco años que cumplía hoy. Y le había comprado un brazo ortopédico nuevo. (Precisamente lo tiene junto a ella) Aquél que quería, el del escaparate de la calle Toe...

MARTHA.— (Coge el brazo y recuerda) Sí, lo sé. Llevas toda la semana abrazada al brazo. El multiusos, con lo caro que es. No te preocupes. Papá te lo agradecerá desde el cielo. (Le da un beso en el pelo, mira el brazo y suspira) Siempre me decía lo que le gustaba este brazo cuando paseábamos por la calle Toe. “Ortopedia Pedazos”. Está justo al lado de la tienda de Lorenzo. Lorenzo... Recuerdo cuando fui a comprarme ese sujetador transparente. Y cuando le dije que me trajera las braguitas a juego con ese bordado en forma de mariposa justo en... (Los llantos de su hija interrumpen su ensoñación)

MARY.— ¡¿Y qué haré ahora con un brazo ortopédico, mamá?! ¡¿Qué haré?! (Y, como si lo supiera de repente, le quita el brazo a su madre. Firme) No me separaré nunca. Lo pondré en mi habitación como lo último que me queda de papá. (Casi en trance) Creo que su alma se ha metido dentro. ¿No crees, mamá? (Gimotea, hasta que vuelve a llorar con fuerza) ¿No crees?

MARTHA.— (Los llantos de su hija no dejan que se concentre en sus cosas) Hija mía, (Sentándose a su lado) estas cosas pasan. Mira, ¿recuerdas a Pope? (Su hija asiente) ¿Recuerdas cuando se metió dentro de la picadora y Lisa no se dio cuenta? ¿Y cuando papá dijo que el steak-tartar sabía raro? ¿Y cuando al término de la cena tu hermana sacó de su plato el lacito azul que siempre le ponías a Pope?

MARY.— Sí, yo quería mucho a mi hámster.

MARTHA.— (Decidida, poniendo fin al discurso) Hija, si superaste con diez años comerte a tu mejor amigo, ¿crees que no vas a superar el fallecimiento de tu padre?

Plutón BRB Nero

2008-09-24T09:36:00.003+02:00

Esta noche no hay que perderse “Plutón BRB Nero”, del mismo Álex de la Iglesia que dirigió esa cosa de película llamada “Los crímenes de Óxford”. No voy a entrar en detalle de lo que iba la película. El tráiler era la caña de España, como suele pasar. La peli… En mi ignorante opinión creo que fue un homenaje del director a Hitchcock arrimando codo y hablándole de tú. Emulándose a él, quedó como los restos que se te quedan cuando pisas un buen ñordo de vaca después de haberte intentado limpiar la suela con la hierba y luego restregado en el bordillo. Realmente triste. Pero es Álex de la Iglesia, y también dirigió "El día de la bestia", "La comunidad", "800 balas", "Crimen Ferpecto", entre otras, pero estas me gustaron, y mucho.

Yo espero, de verdad, que esta noche la serie sea una muestra del humor absurdo en el que tanto me regocijo. Pero, ¿por qué ese título? El humor es una cosa seria. No entiendo esa manía en nuestro país (y supongo que en muchos otros) de poner títulos o requetetítulos que pretendan darte una “idea” de lo que vas a ver, un cebo muchas veces engañoso.

Como ejemplo que me viene ahora mismo a la mente Tropic Thunder. Aquí hemos tenido que meterle la coletilla de “Una guerra muy perra”. ¿Por qué? ¿Es que ya de por sí que aparezca Ben Stiller y el resto de la tropa en una película que es, a todas todas, comedia pura y dura necesita de esta coletilla? Yo no la he visto. No sé si será una guerra más o menos perra, pero ¿era necesario ponerlo? Espero que, en el caso de “Plutón BRB Nero” Álex de la Iglesia y sus guionistas se haya tomado la cosa suficientemente en serio, que más allá del título, nos encontremos diálogos refrescantes, personajes bien construidos y tramas entretenidas. Esta noche lo sabremos, a las 23’30, en la 2, cada cual en su casita y Dios en la de todos.

Por cierto, aquí el blog de la serie. Me lo he puesto en los enlaces para tenerlo a mano. La cosa pinta muy bien. Me froto las manos. Esta noche espero no tener que arrancármelas con los dientes.

Padres vs. lápices amarillos

2008-09-23T13:34:00.015+02:00

Hoy he leído varias cosas. Una sobre un espejo perfecto, obra española que permitirá observar a nivel atómico muestras frágiles.

Aquí iría el dibujo de una célula horrible mirándose en un espejo. Dice “Ya era hora” porque ahora sí se ve guapa.

Entre otras, la que quiero comentar con más profusión y resquemor es que en Inglaterra hay doscientas personas que se han quejado de que en un anuncio contra el tabaco aparecen unos niños. Doscientos padres. Ya estamos con los tocapelotas.

El niño aparece “fumándose” un lápiz delante de un espejo. Imita a sus padres. La pretensión del anuncio es que los padres no fumen delante de los hijos. Hay un estudio que dice que un tercio de las personas que terminan fumando provienen de padres fumadores. Ya me veo a un millón de niños ingleses fumando lápices a todas horas tras ver el anuncio. La cosa tiene mucha miga. Trasladar las quejas de la falta de educación y cuidado de los hijos en el hogar a los hipotéticos mensajes de un televisor siempre me ha llamado la atención.

Aquí, el dibujo de un televisor maléfico porteado por un grupo de niños rebeldes. El televisor dice “Dominaré el mundo”, y parece que tiene razón.

El televisor, ese chisme receptáculo de tantas cosas propensas de ser vistas por niños, es el culpable de quejas que, la verdad, me parecen realmente gilipollas. Es como aquella de la asociación de campesinos de Cataluña o no sé qué al respecto del anuncio de Bocatta en que se veía a una familia tronchándose los huesos tras venir del huerto. Es que hay asociaciones que se aburren mucho o no saben cómo encontrar fondos.

El tema del horario de protección infantil está manido y, para un servidor, no vale para nada. ¿Pero es que ese sobreproteccionismo va a hacer a la chavalada mejor? Si no tienen el cariño de unos padres en casa (porque están hasta el tuétano de curro), un porcentaje saldrán tarados de todas las maneras: ya sea viendo un anuncio de patatas fritas, que una serie en que se amputan brazos a todas horas.

El problema no reside tanto en que un padre no quiera que su hijo vea a otro chiquillo “fumándose” un lápiz amarillo delante del espejo como en que ese padre o madre tenga tiempo para explicarle a su hijo que fumar es una porquería (e intente hacerle entender el motivo por el cual él sí fuma o ha decidido no fumar nunca), así como que esté al tanto de lo que hace y no hace cuando está en casa o vuelve de salir con los colegas. Si no hay tiempo para estar cuidando a un hijo y te ha pasado que, por cosas de la vida, has tenido uno, no le eches la culpa de lo tarado que te ha salido a la televisión, tampoco al profesor, ni a esos compañeros cabrones que le han majado a collejas a la hora del recreo o a ese programa en el que salen tetas. La culpa es vuestra, padres del mundo. A joderse toca.

La responsabilidad de la educación es vuestra y sólo vuestra. Porque si un profesor decide recriminar a vuestro hijo por una falta de conducta y, al llegar a casa viene lloriqueando o insultando al profe y, no solamente le dais la razón, sino que buscáis al profesor abusón de los cojones para pegarle una paliza, entonces el problema es vuestro y solamente vuestro. Porque cuando tu hijo te pide que salgas con él a pasear y no te apetece porque estás hecho mistos y le regalas una consola de videojuegos para que se entretenga, entonces luego no digas que el chaval te ha salido un solitario pirado que se dedica a quemar las cortinas del salón. Y hay muchos ejemplos. La suerte es que salgan chavalines educados y correctos.

Pero en fin, que esto tiene mucha más miga que un niño haciendo posturitas delante de un espejo con una mierda de lápiz en la mano.

Aquí, el dibujo de un lápiz maléfico porteado por un grupo de niños rebeldes. El lápiz dice “El mundo será mío”, pero no lo veo muy claro porque los chavales que llevan el televisor parecen mucho más cabrones.

Jefes

2008-09-22T09:49:00.005+02:00

Según un artículo leído esta misma mañanita parece que la tendencia de los jefes cabrones es convertirse en coleguillas guays. No creo que se alcance esa cota pero hay estudios que han averiguado que un jefe cabrón no hace a un empleado más eficiente. Este tipo de estudios me sorprenden por el grado de estupidez que parece demostramos el resto de la humanidad que los leemos o escuchamos. Es decir, ¿un tío al que su jefe está jodiendo día y noche haga las cosas bien o haga las cosas mal no rinde ni se siente feliz en el trabajo? Joder, menudo descubrimiento. Es como aquel estudio que salió hace tiempo y cuya conclusión era que un trabajador feliz es un trabajador mucho más eficiente y comprometido con la empresa. Me cago en Pascual, la gente que realiza estos estudios son unos genios. Lo peor de todo es que, tal y como plantea el artículo, venimos arrastrando una tradición de jefes cabrones que resulta difícil doblegar. Es como aquello de, como me has jodido, cuando llegue un poco más alto en esta mierda de vida, joderé a todos los que vengan por detrás en venganza de ese jefe que, a su vez, habrá ascendido y al que lameré el culo inmisericordemente. Fenomenal. Hay veces que creo que la empatía humana está cercana a la de la estrella de mar.

Se me plantea una duda al respecto de esos jefes guays y me pregunto si, en verdad, los empleados respetaríamos a un jefe así. Debe resultar muy difícil mostrarte cercano y al mismo tiempo intentar que no te aplasten con la máxima de “le das la mano y terminan cogiéndose el brazo” a la que somos muy dados.

Probablemente si en España tuviéramos un jefe a lo The Office (me refiero a la americana) por hacer un símil un tanto exagerado, lo hundiríamos en la más absoluta nulidad profesional y terminaríamos haciendo lo que nos da la gana en esa oficina de locos. Le diríamos que sí a todo para luego, al darse la vuelta, lanzarle un escupitajo. En The Office los empleados parece que trabajan, y trabajan. Aquí en España parecería que trabajamos, pero no trabajaríamos.

Hubo un momento en la serie, una de esas frases magistrales de los guionistas, en que se resumió lo que creo es todo un arte y que, me parece, se desarrolla con virtud en muchos puestos de trabajo. Es más o menos así: “Debes hacer tu trabajo y tu trabajo consiste en terminar tu jornada laboral hasta el último minuto. No importa si tienes más tarea o menos; tu labor consiste en llegar a ese último minuto haciendo parecer que estás ocupado siempre para luego, cuando llega ese último minuto, coger tus cosas y volver a casa”.

Cuántas veces habréis visto a personas amarradas a un ordenador y os habéis preguntado qué cojones está haciendo. No tenéis por qué tener mucha idea de lo que hace, pero algo os dice que no está haciendo absolutamente nada. Sin embargo, te encuentras esperando a que termine ese nada. Y no pasa un minuto, ni dos, ni tres, pasan diez minutos hasta que esa persona se levanta y te atiende con esa mirada en los ojos de: “Estoy realmente ocupada/o y me he levantado por compasión a ti. Te atiendo porque no tengo remedio. En el fondo, me das asco y pena en proporciones semejantes”. Todo un arte. Maravilloso.

Luego habrá excepciones, naturalmente. Me consta que un elevado tanto por ciento de seres humanos españoles no pueden con su cuerpo. Más cercanos al zombie que al homo sapiens, se arrastran de su casa al puesto de trabajo sin saber qué ocurre en ese lapso de tiempo o, de hecho, sin saber qué ocurre durante toda la semana hasta el viernes o sábado por la tarde en que termina su jornada laboral. Luego están los que trabajan los fines de semana, rara avis que deben enfrentarse a esos ansiosos lúdicos que opinan que ellos, esas cosas con brazos y piernas que se mueven y, a veces, hablan, forman parte del mobiliario aunque tengan, curiosamente, forma humana. Estos me parecen forman parte del subgénero de empleado al que yo he formado parte y, probablemente, seguiré formando. Es en esos puestos de trabajo cuando te das cuenta de que nuestra empatía no es que esté cercana a la de la estrella de mar sino que, simplemente, no existe.

De todas todas, con jefe guay o jefe cabrón, trabajar es una mierda. Caguémonos en nuestros jefes y limpiémonos después el culo con sus corbatas.

P.S.: Hoy no hay dibujo.

Tú, mujer, recuerda que duele

2008-09-19T11:50:00.014+02:00

Una empresa de higiene femenina ha sido comprada por "кастрирование прил да!" de línea feminista radical. Tras "a qué mierda huelen las nubes", el anuncio de las mujeres saltando en un trampolín, y el actual "falda mini, confianza maxi", todas ñoñas hasta la náusea, vendrá un anuncio mucho más radical. Es este:

"Si dios se los puso ahí colgando, por algo será. Si alguna vez debes defenderte, tienes un mal día "de esos" o simplemente quieres pasar un buen rato con tus amigas, no lo dudes: patada en los huevos. Con un simple movimiento de péndulo de tu pierna bien depilada, rapidez y un poco de atino, podrás paralizar a cualquier tío. Tómate esa copa en tu discoteca favorita. No dejes que los moscones se te acerquen. Con varias patadas en los huevos a todos aquellos que te rodean, te sentirás mucho mejor. Fresca y segura con tu tampón y una buena patada en los huevos. Patada en los huevos y tu tampón, patrocinan este espacio."

Mentiras, blogs y hámsters atómicos

2008-09-19T11:50:00.005+02:00

A continuación una de esas leyendas urbanas que, probablemente, rondarán por el ciberespacio y más allá durante mucho tiempo. Extraída de algún sitio. Da igual de dónde. Es una de mis favoritas junto con la del tipo con un calcetín lleno de mierda en una habitación de hotel.

NOTICIA "REAL" EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES: "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

Si la gente termina creyéndose estas cosas, ahora entiendo que haya mucha gente que haga caso a los creacionistas. Tristísimo.

Jurisprudencia python

2008-09-17T09:05:00.016+02:00

"La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo."

Esta ley y el resto al que daré una explicación detallada las he extraído de una web que las tiene todas ordenaditas y con muy buena letra.

El caso viene porque anteayer mi cuñao, Paco Mármol, me esclareció este asunto tan intrigante: el por qué de que en EE.UU. e Inglaterra haya "leyes" tan gilipollas. Él mismo tuvo esa duda y lo habló con un amigo abogado.

Según parece (y es) el sistema de derecho anglosajón y estadounidense se basan sobre todo en sentencias judiciales, interpretaciones que en un momento dado un tribunal ha hecho de las normas jurídicas dictando, en consecuencia, una sentencia que formará parte del sistema jurisdiccional. Es decir, un juez dicta una sentencia en un juicio determinado y esa sentencia se convierte en lo que nosotros entendemos como ley.

Clarificándolo con la ley que abre este "artículo", imaginemos un incendio en un centro comercial de Chicago. Se activan las alarmas. La gente sale por patas, grita, llora, se pisotean unos a otros, lo normal. Llega la policía, los bomberos, y se encuentran con un tipo que se está terminando su bocadillo tranquilamente sentado en la mesa de su restaurante favorito.

"¿Qué cojones está haciendo usted aquí?", pregunta el bombero. "¡Joder, comiéndome un puto bocadillo!". "¿Pero, joder, es que no ve que se está quemando todo?". "Es mi puta media hora de puto descanso. He pagado mi puto sándwich. ¡De aquí no me muevo hasta que me lo coma, joder!". (Nota: Los americanos es que insultan mucho, de ahí tanto improperio. En la version original este texto estaría lleno de "fuck".)

Dice "fuck" porque se le están quemando las patatas.

A lo que vamos, el bombero, en consecuencia, intenta sacar de ahí al tipo, que se resiste pero, finalmente, lo consigue. "¡Te voy a denunciar, mother fucker!", diría el otro. Tenemos un juicio en donde se dicta una sentencia y, "et voilà", ya tenemos jurisprudencia: en Chicago no se puede comer un puto bocadillo en un lugar que se está jodidamente incendiando. Y yo digo, ¡fuck!

Por eso, el resto de ejemplos de "leyes" son aterradoras.

¿A qué puercazo debieron llegar a juicio en Kentucki para que se bañara, por lo menos, una vez al año? ¿Qué locura infernal desencadenaría en Denver dejarle la aspiradora al vecino? ¿A qué loco se le ocurriría en Greene, Nueva York, comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto? ¿Qué masacre desencadenó esto? Y, por dios, ¿cómo sería de feo el señor que pasó la frontera de Urbana, Illinois? Maldita sea, ¡ahora no dejan pasar a monstruos por ahí!

Esta es buena. "Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo." Joder, aquí hubo un listo que atropelló a una viejecita que le hizo polvo el capó del coche. Señora, debió dejar que la arrastraran doscientos metros entre las ruedas. Mala suerte. La próxima vez mirará mejor a la hora de cruzar el paso de cebra. Ahora amoquine la pasta para que este señor arregle su Porsche.

"En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título". Quien agitó esta botella de soda en Tulsa para hacer la gracieta debió liarla parda.

El motivo por el cual estas leyes son tan tiquismiquis en los detalles lo tenemos en el origen mismo de la jurisprudencia, la sentencia. Un caso concreto genera una ley concreta. Un ejemplo: "Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg)". Es decir, si esto está bien, debes regalarle a tu amada una caja de bombones de, por lo menos, veintitrés kilos y medio si no quieres que te denuncie y termine ganando el juicio.

En fin, un nuevo caso de "Mundo Absurdo" resuelto. ¡Bienvenidos a mi nueva sección!

Cerrado por reformas

2008-09-16T11:46:00.002+02:00

Para todos aquellos que no me leen y para el resto que tampoco lo hace, anuncio que durante un mes probablemente no me prodigue por el blog. Tengo pendiente un concurso literario y me parece que esta esquizofrenia no me viene bien. El cerebro de un "guionista" y un escritor, aunque no lo parezca, me da que no son demasiado compatibles. Hay un grupo de conexiones sinápticas que ha de migrar de un lado a otro de mi cerebro con la consecuente falta de calidad tanto en uno como en otro aspecto. Además, el tiempo dedicado a esto, aunque poco, me resta concentración. Tras haber aniquilado el trabajo de varios meses, he de comenzar de nuevo. A ver si esta vez mi faceta novelística consigue salvarse de la quema de mi faceta más radical, la de crítico.

Quizá cuelgue algunos pasajes de lo que vaya escribiendo por aquello de hacer bulto. Pero lo más probable es que no lo haga. Ah, por cierto, si alguien encuentra un culo dando saltos por la calle, por favor, enviénme un mensaje. Les estaré muy agradecido. Ya de paso, si alguien tiene una nueva espalda, que me la envíe también. La mía es un desastre.

En el supermercado

2008-09-15T10:02:00.002+02:00

He colgado unos sketches, más o menos afortunados, que suceden en un supermercado. Es una serie de cinco sketches entre los que se intercala otro más que engloba al resto y es la culminación.

A veces me gusta escribir algo pensando en el teatro y, como hacía tiempo que tenía algo abandonado este asunto, se me ocurrió ponerme a ello. Requería que aparecieran pocos actores, la mayor parte femeninos, y que no hubiera cambios de escenario.

Hay otros sketches que quizá me gusten más, pero me parece que estos están suficientemente bien y son complementarios. El sketch “¿Dónde están mis salchichas?” juega con lo absurdo y la reiteración de una palabra dicha de una forma peculiar: frankfurt. Cierra con lo que ha sido el núcleo del sketch anterior “Cuarto y mitad”. Ambos son de un primer borrador revisado.

Sketch 3 ("En el supermercado")

2008-09-15T09:57:00.002+02:00

Cuarto y mitad

En la charcutería. Una clienta, anciana, segura en sus ideas, natural, observa los productos con los brazos cruzados, la cartera en la mano. A su lado, una mujer que espera su turno asiente muy segura cuando habla la otra. Le atiende una joven charcutera.

SEÑORA 1
–Mira, me pones… me pones… Salchichón. Pero finito, ¿eh? De’se de ahí. No, no. Del otro. No, ese no. El de al fondo. Sí. Ese.

CHARCUTERA
–¿Cuánto le pongo?

SEÑORA 1
–La mitad de un cuarto menos medio.

CHARCUTERA
–¿Un cuarto?

SEÑORA 1
–No, no. La mitad de un cuarto menos medio.

(La charcutera filetea)

SEÑORA 1
–Ya te has pasao. Mira que te he dicho la mitad de un cuarto menos medio.

CHARCUTERA
–¿Le quito?

SEÑORA 1
–Da igual. Me pones… me pones… Chorizo. Pero finito, ¿eh? De’se de ahí. No, no. Del otro. El de al lado. Ese. Sí. Ese.

CHARCUTERA
–¿Cuánto le pongo?

SEÑORA 1
–Ahora ponme medio de cuarto y cincuenta.

CHARCUTERA
–¿Un cuarto?

SEÑORA 1
–No, medio de cuarto y cincuenta.

(La charcutera filetea)

SEÑORA 1
–Vaya, ahora me has puesto un poco menos. Da igual… Me pones… me pones… Mortadela. Pero finita, ¿eh? … Sí. De esa. Ahora ponme tres medios cuartos.

CHARCUTERA
(La charcutera se resigna)
–Es que no sé que son tres medios cuartos.

SEÑORA 1
–Pues, chica, un medio cuarto, tres veces. Que eres tu la charcutera y no yo.

CHARCUTERA
–Yo entiendo cien gramos, doscientos, un kilo, pero no lo que dice…

SEÑORA 1
–Pues eso en mis tiempos era lo normal. Como los duros. Veintisiete duros, menos tres pesetas. Cuarenta duros menos cincuenta más tres pesetas. ¿A que sí? Es lo que digo.

CHARCUTERA
–Entonces, ¿cuánto le pongo? Cien gramos o ciento cincuenta.

SEÑORA 1
–No, no. Tres medios cuartos.

CHARCUTERA
–Pero es que no sé cuántos son tres medios cuartos.

SEÑORA 1
–Ya te lo he dicho: un medio cuarto, tres veces. Pero finito, ¿eh?

(La charcutera filetea)

SEÑORA 1
–Ya, ya.. Ahora te has pasao bastante…

CHARCUTERA
–¿Le quito?

SEÑORA 1
–Da igual. En mis tiempos, es lo que era.

(Le entrega su bolsita y se va. Le toca el turno a la mujer aparentemente muda)

CHARCUTERA
–¿Qué le pongo a usted, señora?

(La mujer alza la cabeza como no escuchando. La charcutera alza un poco la voz)

CHARCUTERA
–¿Que qué le pongo, señora?

SEÑORA 2
–Chorizo, chorizo.

CHARCUTERA
–¿Cuánto?

SEÑORA 2
(Pausa)
–Cien gramos.

Sketch 4 ("En el Supermercado")

2008-09-15T09:34:00.003+02:00

¿Dónde están mis salchichas?

En escena, un hombre bastante extraño se frota mucho las manos pero de forma lenta. Lleva una gorra y tiene la manía de palpar a la gente mientras espera a que llegue su turno. Su modo de hablar es pausado y su voz algo chirriante, pero no demasiado. Le atiende la charcutera del sketch 3.

SEÑOR
–Perdone.

CHARCUTERA
–¿Qué le pongo?

SEÑOR
–Perdone.

CHARCUTERA
–Sí, diga, diga.

SEÑOR
–Perdone.

CHARCUTERA
–Dígame, señor.

SEÑOR
–Es que no están.

CHARCUTERA
–¿Qué?

SEÑOR
–Mis salchichas Frankfurt (marcando siempre mucho la “k” y la “t”).

CHARCUTERA
–En la sección de refrigerados, al fondo el pasillo, junto a los yogures.

SEÑOR
–No.

CHARCUTERA
–¿Qué?

SEÑOR
–No están.

CHARCUTERA
–Sí. Ahí están las salchichas.

SEÑOR
–Pero no las que yo compro.

CHARCUTERA
–A lo mejor se han agotado.

SEÑOR
–No.

CHARCUTERA
–¿Hay?

SEÑOR
–¿Qué?

CHARCUTERA
–Salchichas.

SEÑOR
–¿Dónde?

CHARCUTERA
–Le pregunto que si hay salchichas en la sección de refrigerados, al fondo del pasillo, junto a los yogures.

SEÑOR
–No, no hay. Las mías no. Hay un montón de salchichas Frankfurt de otras marcas pero no las que me gustan a mí.

CHARCUTERA
–Ya le he dicho que a lo mejor se han agotado. La semana que viene vendrán. Ya verá. ¿Quiere que le ponga algo de aquí?

SEÑOR
–No. Eso me dijeron la semana pasada.

CHARCUTERA
–¿Qué?

SEÑOR
–Que no habían venido mis salchichas Frankfurt. Y la anterior y la anterior y la anterior y la anterior y…

CHARCUTERA
–Le entiendo, le entiendo.

SEÑOR
–Eso es que me están mintiendo y me dicen que van a venir mis salchichas Frankfurt y no vienen.

CHARCUTERA
–Si no hay de su marca, habrá de otras.

SEÑOR
–Yo quiero de mi marca.

CHARCUTERA
–¿Cuál es?

SEÑOR
–Salchcihas Frankfurt Frankfurt.

CHARCUTERA
–¡Ah!

SEÑOR
–¿Por qué no las traen más?

CHARCUTERA
–Es que yo en eso no puedo ayudarle.

SEÑOR
–¿Usted no es la charcutera?

CHARCUTERA
–Sí.

SEÑOR
–Entonces usted tiene que ayudarme. ¿Por qué cuando alguien compra algo que le gusta y se acostumbra a comerlo y dice: ¡”Uy, qué buenas están mis salchichas Frankfurt Frankfurt” luego no las traen?

CHARCUTERA
–A lo mejor las hay en otro sitio.

SEÑOR
–¿Dónde?

CHARCUTERA
–En otras tiendas, me refiero.

SEÑOR
–No. No las hay. He buscado por todos los sitios. Este supermercado era el único.

CHARCUTERA
–Lo siento.

SEÑOR
–Me gustaban mucho mis salchichas…

CHARCUTERA
–Ya. ¿Le puedo poner algo de aquí?

SEÑOR
–Es que no me ha respondido a mi pregunta. ¿Por qué ya no traen más mis salchichas? Engañan a las personas.

CHARCUTERA
–Seguro que hay otras marcas que le gustarán.

SEÑOR
–Ninguna tiene el mismo sabor que las mías. Eran mis preferidas de lejos. Tenían queso por dentro, ¿sabe?

CHARCUTERA
–¿Quiere que llame a mi encargado?

SEÑOR
–No. Es igual.

CHARCUTERA
–¿Le pongo algo de aquí?

SEÑOR
–Sí. Póngame salchichón de ese con pimienta dentro. Ese no. El otro. Sí. Ese.

CHARCUTERA
–¿Cuánto?

SEÑOR
–Cuarto y mitad menos medio.

Nepeta don't works

2008-09-12T12:24:00.003+02:00

En una entrada anterior, de las primeras que escribió un servidor, comentaba algo al respecto de la Nepeta Cataria, hilvanándolo porque sí con el amarillismo televisivo. Bueno, hace unos días recibimos el paquete en cuestión con la hierbaca seca esta metida en calcetines y algunas semillas para plantar. Pues bien, a nuestros gatos (porque ahora son dos) les importa un higo la Nepeta. Es decir, niños del mundo, no compréis nepeta cataria, a no ser que queráis fumarosla y ver sus efectos... No. Esto tampoco. No la compréis y listo.

(He modificado esta entrada, reduciéndola en un tercio de lo que fue, simplemente, porque me sale de los hu... Errare humanum est. Cogito ergo sum. Plin plan plun. Ahora sí me gusta lo que antes no.)

Una vida en hamburguesas

2008-09-11T10:15:00.004+02:00

Don Gorske tiene 26000 hamburguesas de vida. Ese es su rasgo imperante como persona y personaje. Además tiene el pelo largo porque “prometí que nunca me cortaría el pelo”, y no se lo ha cortado en veinte años. Cumple sus promesas. Es testarudo (aunque más bien un maníaco compulsivo) y eso le ha llevado a comer tantas hamburguesas. Las anota porque le gustan los números. Guarda todo los embalajes, aunque en otros lugares dicen que los tíckets de compra, lo cual es algo más cómodo... Lleva unas gafas y un corte de pelo que recuerda a John Lennon (por lo menos en las fotos que he visto) y apareció en la película Super Size Me.

¿Cómo será la vida de este hombre? Cuenta los días por hamburguesas, los años, sus fechas especiales contienen un número y, al lado, un Big Mac. Este hombre es lo es porque decidió un día comerse una hamburguesa allá por 1972, aunque en realidad se comió nueve. Después decidió continuar haciéndolo hasta que, en su empeño, alguien dijo que esto no era normal y comenzaron a hablar de él. Probablemente no era su intención. Él simplemente se dijo que iba a comer Big Mac’s por el resto de sus días y lo hizo. Como se comenta en algunos sitios de internet, no se ha comido una hamburguesa durante todos los días de su vida. El estómago de los neonatos no está preparado para ello.

Ha escrito un libro y, bueno, su vida sigue. De vez en cuando, al alcanzar cotas como esta, aparece en las noticias, se comenta en los blogs. Dudo que le importe demasiado. Celebraron una minifiesta cuando se comió su hamburguesa 18000 en el aparcamiento del McDonald’s que frecuenta. Fue algo así como usar un rótulo amarillo con letras negras bajo los dos grandes arcos dorados junto a la carretera y estampar una lona con el número 18000 puesto en la pared, tras su asiento favorito del local.

Este hombre vive cerca de un McDonald’s. Se desplaza frecuentemente a la franquicia y pide dos, o tres. Congela algunas para casos de “emergencia”, en el invierno. Este hombre, en un apocalipsis mundial a lo Cormac McCarthy, probablemente haría acopio de hamburguesas, se refugiaría en un McDonald’s. Rodeado de oscuridad y ceniza, su viaje vital sería un empeño por ir de hamburguesería en hamburguesería, cocinarlas, aderezarlas, tragárselas. Descubriríamos más cosas de él, como que el pepinillo, en realidad, no le gusta tanto. A veces se lo quita, cuando nadie le ve. Su mujer está harta de tantas hamburguesas. Dice que huele a hamburguesa, que sabe a hamburguesa que, cuando le mira, ve a una hamburguesa.

En realidad Don, para nosotros, el resto de la humanidad, es una hamburguesa. Cuando muera (y que viva mucho tiempo, no es mi intención cargármelo), aparecerá en las noticias de internet, en los blogs, en la televisión. Dirán "ese es Don, el hombre que siempre comía hamburguesas". Pondrán un número y, al lado, un Big Mac. Dirán “esa fue su última hamburguesa”, “se hartó de comer hamburguesas”. Seguramente había mucho más pero eso, para nosotros y, al fin y al cabo para él, será el resumen de toda una vida. Me comí tantas hamburguesas.

Me da la impresión de que cuando Don se reencarne no será en hamburguesa. Sería una putada que te cagas el no poder comerse a sí mismo. Pero, a lo mejor, ese sería su mayor placer.

Expendiente-X y el LHC

2008-09-11T09:03:00.003+02:00

Con un coste de 4.000 millones de euros, el experimento sin precedentes del LHC fue hoy justificado por sus principales responsables y destacados expertos. "Sabemos que, a pesar de los grandes conocimientos que tenemos del Universo, desconocemos el 95 por ciento de la materia, y ahora tenemos el mecanismo para transformar la teoría filosófica del Big Bang en física experimental, lo que es absolutamente fantástico", afirmó Carlos Rubbia, Premio Nobel de Física en 1984.

Extraído de LaVanguardia.es.

A diferencia de Carlos Rubbia, que tilda el asunto de fantástico, yo lo definiría como acojonante.

Siempre me he preguntado cuál era el origen de todo. Uno que es inquieto. La respuesta (aparentemente) está en una sopa de partículas que reventó, acontecimiento que los científicos decidieron llamar Big Bang. Más de una vez en el baño me he preguntado cómo se produjo y ahora, sin lugar a dudas, lo sé.

Un grupo de científicos decidió crear un anillo de 27 kilómetros ubicado en la frontera suizo-francesa. Tras 20 años y una cantidad de pasta impresionante, lo consiguieron. Probaron qué tal funcionaban los sistemas de imanes y vacío un 10 de septiembre de 2008. Todo resultó perfectamente. Unos meses después estaban preparados para acelerar esas partículas a un 99.9996 por ciento de la velocidad de la luz y hacerlas chocar.

Bienvenidos al nacimiento del Big Bang. ¡A tomar por culo todo! Eso sí, dentro de unos meses.

Sí, parece catastrófico, pero ¿quién dice que no sea posible? Entendemos tan poco de los mecanismos de esta cosa descomunal, son tantos los entresijos y el misterio entorno a la materia que, ¿por qué no?

De esa incertidumbre (definición de ignorancia para incultos como un servidor) supo sacar buen provecho Chris Carter. Los guionistas de Expediente-X, con unas cuantas vueltas de tuerca, convertían noticias como la del LHC en capítulos cuanto menos interesantes y entretenidos para aquellos tiempos. Me lo pasaba pipa arrepanchingado en el sofá las noches de los jueves, de diez a once, si mal no recuerdo. Flipaba con esa ennegrecida fritura cientítica de vuelta y vuelta que se digería tan bien.

Hace bien poco me puse a ver una de las películas de Expediente-X, la primera. Sí, varios siglos después de su estreno. ¿Qué decir? Recordé los diálogos tan chocantes y artificiales entre Mulder y Scully que en su momento brindó unos de los encantos de la serie. En el instituto nos reíamos nerviosos y emocionados tras ver algún capítulo. Recitábamos algunos diálogos aprendidos de corrillo. Hablábamos de líneas evolutivas dispares, autopsias a extraterrestres, secretos de estado, conspiraciones gubernamentales. La película, un desastre. Y lo dice todo un fan poco entendido de nada. ¿Dónde estaba toda esa aura de misterio, el impulso por descubrir qué cojones pasa del que se alimentaban los capítulos? ¿Dónde ese acojone que sentías, ese mirar a las estrellas preguntándote si, de verdad, la verdad está ahí afuera?

Convertido en algo cotidiano en los noticiarios e incluso en el supermercado, palabras como trasgénico y dominación global por extraterrestres (sin ir más lejos hablé con una anciana sobre esto mientras esperaba en la cola de la frutería), ya nada era lo que era mientras veía la película. No había misterio. La magia había desaparecido y se había convertido en nostálgico ridículo. Las resabidas explicaciones complotísticas habían perdido todo encanto, porque mientras veíamos la película sí sabíamos la verdad, no había resquicios de duda, todo era más comprensible aunque ellos (los guionistas) intentaran que fuera del todo fascinadoramente incomprensible. La incomprensión, el encanto de la serie, residía en intentar forzar y reconvertir la realidad, a través de una Scully científica (nuestro muro racional) y un crédulo Mulder (la necesidad de pensar en un encantador “más allá” de cualquier cosa), en teorías mucho más molonas que la propia verdad. Pero conociéndola ya no había posibilidad posible de tragarnos todo ese pedazo de truño.

Sin lugar a dudas el LHC sería un buen tema para uno de esos capítulos de Expediente-X. Pero es tanto lo que hay ahí fuera que no somos capaces de comprender que podrían nacer otras nuevas temporadas que, posiblemente, recuperaran esa intensidad pasada. Como advierte el párrafo inicial, conocemos el cinco por ciento de la materia, lo que brinda un noventa y cinco por ciento de libertad para crear, para inventar.

Algunas cadenas, seguramente (al menos yo lo espero), impulsarán al pánico a las masas, lemmings desatados hacia el acantilado del horror tontuno al respecto de las terroríficas dudas que despierta el experimento. Hay que sacarle, como hacía Chris Carter, el máximo jugo a esa actualidad de violencia gratuita, destrucción, apocalipsis en general y desconocimiento ciclopeo. Ya no tenemos expedientes equis, tenemos las noticias de Antena 3. Yo no sé qué me da más miedo.

Los titulares y Bardem

2008-09-09T09:59:00.008+02:00

Leo en ElPais.com el siguiente titular: “Bardem: Los españoles me critican y dicen que me he vendido”. Luego leo el subtitular: “Javier Bardem llama estúpidos a sus detractores en The New York Times”. En los párrafos siguientes se resuelve el misterio de por qué Javier Bardem llama estúpidos a sus detractores y es porque “critican mi trabajo y dicen que me he vendido”. Ahí queda la cosa. Ya está. Debería pasarme por la página de The New York Times. Me paso. Busco “Bardem interview” y me aparece pronto una entrevista en T Magazine del 7 de septiembre. Sí, es cierto. Bardem llama estúpidos a sus detractores, los mismos que le dicen que se ha vendido. Bueno, no está mal la cosa. Busco en Google y veo la misma noticia, el mismo titular en muchos otros sitios. Sinceramente, a mí me ha llamado mucho más la atención la cara extraña de Bardem en esa foto para la revista T Magazine. ¿Ha regresado a la adolescencia?, me pregunto. ¿Está intentando absorberse a sí mismo a través de una pajita invisible?

Respecto a sus palabras, yo no me siento ofendido por Bardem. Me parece que a mí no me llama estúpido y creo que no pensará que yo le he llamado vendido. Seguro. No he estado muy al corriente de las duras críticas que parece ha recibido de sus detractores. Pero bueno, un detractor es lo que hace. Un detractor no es lo mismo que un crítico. Un detractor es alguien que busca dar por culo. Yo no llamaría estúpidos a quienes quisieran joderme; les llamaría gilipollas y luego añadiría: “¡A tomar por culo a vuestras casas, coñe!”.

Algunos pensarán que es que ha llamado estúpidos a todos los españoles. Y es esa fina línea entre lo que parece y lo que se dice lo que salta a la mente y hará que muchos se remuevan en sus asientos. Nos ha llamado “duros”. Eso es guay, no ofensivo.

En España, la verdad, no se valora demasiado a los que han conseguido llegar lejos, porque llegar lejos significa largarte de España la mayoría de las veces. Y si te largas de España, como en ese pequeño pueblo donde todo el mundo se conoce, la gente se apoya en garrotes y se sientan en las puertas a escuchar la emisora de radio local, irte es como insultar.

Descubrimos que Julio Iglesias, aquel de “¿quién me va a curar el corazón partío?” y otros más viven en Miami, en lujosas mansiones, echando de menos España y decimos: “Cabrones, volveos aquí. Dejad vuestras playas privadas. No echaréis tanto de menos España, no, cuando estáis viviendo en vuestras lujosas mansiones, gastando dinero a mansalva sin pagarnos impuestos de manera directa y hablando en inglés.” Pura envidia. Yo envidio a Julio Iglesias y a “¿quién me va a curar el corazón partío?”, envidio sus casas, y envidio su “echar de menos a España”.

Debería investigar más y descubrir todas esas cosas que han dicho maliciosamente los detractores de Bardem, pero se me acaba el tiempo en la “oficina” y tengo que dedicarme a otros asuntos como pasar el aspirador y buscar empleo estable.

La verdad es que, ya puestos a destacar y ponernos en titulares, a mí me ha llamado más la atención la cara relajada (supongo que también retocada) de Bardem, como diciendo “dame un bezito, pero chiquitito, chiquitito”.

No sé. Yo me sentí orgulloso de Bardem por conseguir el Óscar (con acento como una casa), por triunfar fuera de nuestras fronteras, lo mismo que triunfa Almodóvar, Coixet y otros tantos. ¿Por qué son españoles? Pues sí. Y porque siempre es bueno ver que los que valen, algunos de ellos, consiguen que su trabajo se vea recompensado fuera de nuestras fronteras, más allá de una palmadita en la espalda y la posibilidad de hacer alguna serie gremial en horario de noche o tarde en este cotarro controlado por unos pocos. Quizá es ese poder lo que da miedo y genera “odio”. Soy muy poco entendido. Alguna vez hablaré de lo poco que entiendo. Yo también quiero irme de España y que todo el mundo me odie por haberme ido.

Mi titular: “¿Bardem ha perdido su barbilla?” Subtitular: “El rostro de Bardem bonico del tó en una foto del T Magazine”. Pero eso me parece no llamaría tanto la atención.

Un día más. Un capítulo más

2008-09-08T15:40:00.005+02:00

Ha sido un duro fin de semana, pero la vida ha de continuar, sobretodo la vida.

He publicado un capítulo de "Camera Café", enviado a MagnoliaTv tiempo ha. Recuerdo que les envié un mail preguntándoles qué tal sobre enviarles alguna cosilla. Una buena vía esta la de darse a conocer. Creo que su respuesta fue positiva... o quizá no me respondieron. La cosa quedó en el aire, de cualquier forma. Aquí podrá leerlo quienquiera.

El formato es el habitual en estos casos. Para que parezca profesional, la cosa se escribe en Courier New, que supongo será por aquello de que antaño se escribía con máquina de escribir de las de hacer músculo en los dedos, cambiar el carrete de tinta y desenganchar las teclas cuando estas se ponían unas sobre otras y demás incomodidades. Los productores y directores deben ser como unos carcas de cojones a quienes le mola ese tipo de letra o solamente son capaces de leer ese tipo de letra o se quedan ciegos. No me preguntéis; no tengo ni idea. También, y todo esto aunque no aparezca en el formato del blog (alguien me dirá alguna vez cómo mierda va esto) la cosa va centratito, con su negrita en los nombres, etc. Se pierde el formato al cortar y pegar. Me importa un pito y no voy a ponerme ahora con la edición HTML.

Para escribirlo, simplemente me puse a ello, claro. Se me ocurrió la llegada de una máquina de café a la oficina y dejé que los personajes, teniendo muy claros sus perfiles, reaccionaran ante este hecho. Tenía muy claro lo que ocasionaba el cambio de la máquina. El resto, creo, vino solo. Algunas veces es mejor que suceda de esta manera, creo. Yo, creo, el resultado no fue del todo malo. Creo...

La nueva máquina de café (Camera Café)

2008-09-08T15:33:00.003+02:00

I.

(Maricarmen y Marimar están tomando un café. Maricarmen lo prueba la primera.)

MARICARMEN

–¡Eh! Este café sabe muy raro.

MARIMAR

–¿Qué pasa?

MARICARMEN

–Toma. Bebe.

MARIMAR

–¡Puaj! Está horrible.

MARICARMEN

Te lo he dicho.

(Jesús entra)

JESÚS

–¿Qué? La gasolina de mediamañana, ¿no? Para ponerse a tono, ¿eh?

MARIMAR

–Gasolina debe ser porque está asqueroso.

MARICARMEN

–Sí. Pruébalo, anda.

(Jesús le da un sorbito)

JESÚS

–Pues a mí no me parece tan malo. ( Se termina el de Marimar y coge el de Maricarmen). Este sabor me hace venir a la mente cuando hice la mili. ¡Qué recuerdos!

(Jesús se termina el café de un sorbo y cae desmayado. Maricarmen le toma el pulso.)

MARICARMEN

–Efectivamente. Ha perdido el conocimiento.

MARIMAR

–Ya.

II.

(Primera hora de la mañana. Dos técnicos terminan de instalar la nueva máquina de café de última tecnología que sustituye la anterior. Arturo lo supervisa todo muy interesado. Entra Julián.)

JULIÁN

–¿Qué pasa aquí?

ARTURO

–La nueva máquina de café. Una Flux3000. Lo último en cafeteras.

TÉCNICO

–Bueno, jefe. Esto está listo. Le he dejado ahí encima las intrucciones por si tienen algún problemilla.

ARTURO

–No se preocupe. Mi primo de Las Vegas tenía un modelo muy parecido aunque no tan sofisticado.

JULIÁN

–¿Y esto da café?

ARTURO

–Pues claro, canijo. Trae esa moneda. No hace falta ni siquiera que aprietes. Basta con hablar. Un café corto.

LA MÁQUINA

–Su café corto. Gracias.

(Entra Antúnez)

ANTÚNEZ

–Anda. Si habla y todo.

JULIÁN

–Como los expendedores de tabaco: “Su tabaco, gracias.”, “Su tabaco, gracias.”

ARTURO

–Serás imbécil. Esto es lo último, jefe. Ya se lo dije.

(Entra Ricardo)

RICARDO

–Buenas. ¡Vaya! Una Flux3000. Esto es el pepino de las cafeteras. ¿Y la vieja?

JULIÁN

–La vieja casi mata a Jesús.

RICARDO

–¿Los filtros?

ANTÚNEZ

–Yo no sé si eran los filtros, pero al pobre hombre le han tenido que hacer tres lavados de estómago. Tiene para una semana.

JULIÁN

–O más.

RICARDO

–Pues ésta es alta tecnología. Tiene un procesador triple GFS y una memoria de 3 Gigas Biturbo. Esto tiene más potencia que todos los ordenadores juntos del edificio.

ANTÚNEZ

–Vaya…

ARTURO

–¿Se lo dije o no?

RICARDO

–Esto puede llevar ella sola la contabilidad de toda la empresa.

ANTÚNEZ

–¿No me diga?

RICARDO

–Y si se conecta a internet, puede llegar a vender productos e invertir en bolsa con muy buenos resultados.

ANTÚNEZ

–¡No me joda!

JULIÁN

–¿Pero hace buen café o no?

III.

(Ricardo junto con Bernardo conversan delante de la nueva máquina de café)

RICARDO

–Así.

BERNARDO

–Y ahora tengo que apretar este botón, ¿no?

RICARDO

–Sí.

BERNARDO

–¿Y ya está? Esto es increíble, vamos.

(Entra Victoria)

VICTORIA

–¿Qué? Todo el día liaditos con el nuevo chisme, ¿no? La nueva excusa de esta empresa para venirse a darle a la sin hueso. En buen momento tuvieron que cambiar la vieja. Ese café rancio que ponía a cualquiera firme.

RICARDO

–Que no, Victoria. Estoy enseñando a Bernardo a meter los datos contables. Ahora, si sincronizamos su ordenador con la base de la empresa, todos las transacciones se introducirán automáticamente.

VICTORIA

–¿Y eso qué quiere decir?

BERNARDO

–Pues que me ahorrará un poco de tiempo al llevar las cuentas, ¿no?

RICARDO

–¡Mucho mejor! Lo hará todo ella sola.
¬
VICTORIA

–¡Ja! Lo que faltaba, que encima un bicho haga el trabajo que vosotros deberíais hacer y para el que os pagan. Para que estéis todo el día de chachara, vamos. ¡Faltaría más!

RICARDO

–Pero es el futuro.

VICTORIA

–¡Venga, leche! ¿El futuro? A trabajar como gente normal, hombre. ¡Va! ¡Va! Gentuza...

IV.

(Antúnez habla con Victoria. Ha pasado una semana desde que llegó la nueva máquina de café a la oficina)

ANTÚNEZ

–Como lo oye. El beneficio neto de estos últimos días ha subido en un trescientos por ciento.

VICTORIA

–Ya le decía yo que esta gente son unos incompetentes. Deberíamos echarlos a todos.

ANTÚNEZ

–No. Es mejor que sigan las cosas así. No quiero problemas con el sindicato. Lo importante es que ahora la gente ya no está estresada.

VICTORIA

–Es cierto que estos últimos días hay como un silencio extraño. Yo pensaba que era por la ausencia de ese fantoche de Jesús.

ANTÚNEZ

–¡Oh! El pobre sigue fatal. Anoche tuvo una recaída. Los médicos dicen que no está muerto de milagro. Como estará, que un medico dice que estuvo a punto de defecar sus propios ojos. Solamente le dan de comer zanahorias y apio. Si usted le viera...

(Entra Marimar con una amplia sonrisa y un fajo de papeles)

MARIMAR

–Don Gregorio, con éstos ya están todos los documentos del archivador.

(Marimar introduce los documentos en la nueva máquina de café)

MARIMAR

–¿Estabais hablando de Jesús? Ayer fui a verle. Le llevé un flan a escondidas. Me daba tanta pena verlo, tan flaco… El pobre se abalanzó sobre él como una hiena. Peor que mis hijos con los cromos del bollycao.

ANTÚNEZ

–Ya…

MARIMAR

–Ahora le doy al botón.

LA MÁQUINA

–Procesando documentos. Proceso concluido.

ANTÚNEZ

–Muy bien, Marimar.

MARIMAR

–Gracias. Voy a la oficina. Tengo que preparar unas cosas.

(Sale Marimar)

ANTÚNEZ

–¿Lo ve?

VICTORIA

–Sí. Ya me he dado cuenta.

ANTÚNEZ

–La gente trabaja incluso más que antes, y eso que no trabajan.

VICTORIA

–¿Y qué hacen?

ANTÚNEZ

–Pues leen, o limpian la oficina, o…

(Entra Bernardo con un jersey de punto)

BERNARDO

–Ya se lo tengo casi hecho, Don Gregorio. Solamente le falta una manga. ¿Le gusta el color?

ANTÚNEZ

–Sí… (Carraspea, incómodo por la mirada de Victoria). Perfecto.

BERNARDO

–Ya verá cómo este invierno no pasa ni pizca de frío.

(Bernardo sale)

ANTÚNEZ

–Dos cafés con leche, por favor.

LA MÁQUINA

–Sus dos cafés con leche. Gracias.

V.

(Maricarmen aparece canturreando alegremente y dando saltitos. Bernardo está tomándose una manzanilla. Se escucha música clásica de fondo. Todo está limpio, ordenado y más luminoso.)

MARICARMEN

–Hola, Bernardo.

BERNARDO

–Hola, Maricarmen.

MARICARMEN

–Qué día más bueno hace, ¿verdad?

BERNARDO

–Sí.

MARICARMEN

–Hoy me he propuesto decorar la oficina con flores y voy a hacer unas guirnaldas rojas y azules.

BERNARDO

–Yo estoy terminándome “Guerra y paz”. ¡Menuda novela!

MARICARMEN

–Antúnez le ha dado vacaciones a unos cuantos en la oficina.

BERNARDO

–Sí. Lo sé.

MARICARMEN

–Dice que haremos rotaciones y así tendremos vacaciones cada tres semanas.

BERNARDO

–Sí.

MARICARMEN

–¿Crees que coincidiremos?

BERNARDO

–No lo sé.

MARICARMEN

–Si coincidimos podríamos irnos juntos a algún sitio.

BERNARDO

–A ver… Julián me ha dicho que está negociando una subida de sueldos.

(Victoria pasa y saluda alegremente)

VICTORIA

–Hola, chicos. ¿Todo bien?

BERNARDO

–Sí, Victoria. Gracias.

VICTORIA

–Pasaos luego por mi despacho. Frida ha hecho galletas.

MARICARMEN

–¡Vale!

(Victoria sale)

BERNARDO

–Vivaldi. Las cuatro estaciones. Primavera.

LA MÁQUINA

–Reproduciendo.

(Pausa, mientras suena la música)

MARICARMEN

–Qué bien está todo. Si no fuera por Jesús…

BERNARDO

–Creo que hoy le daban el alta. Casi dos meses en cama.

MARICARMEN

–Ya verás que sorpresa cuando vea la nueva máquina de café.

BERNARDO

–Se respira una paz.

MARICARMEN

–Sí.

BERNARDO

–¿No notas que huele como a rosas?

MARICARMEN

–Es mi perfume. ¿Te gusta? Lo fabrica Mónica. Dice que su sueño siempre ha sido hacer colonias y eso.

BERNARDO

–Y todo gracias a esto. Esa como una utopia.

MARICARMEN

–Qué grande es la tecnología, ¿no? Y yo que nunca he sabido programar un video…

(Entra Jesús con paso firme desde el ascensor y con los ojos como platos. Lleva un bate de béisbol de aluminio)

MARICARMEN

–¡Jesús!

BERNARDO

–¿Qué vas a hacer con eso?

(Jesús se abalanza sobre la máquina fuera de sí)

BERNARDO

–¡¡No!!

VI.

(Es el día siguiente. Los técnicos están colocando una máquina nueva. Antúnez está con ellos)

ANTÚNEZ

–Y ésta no hace más que café, ¿no?

TÉCNICO

–Sí. Ahí arriba les dejamos las intrucciones, aunque la cosa es bien simple. Se le da al botón y…

ANTÚNEZ

–Vale, vale. Gracias.

(Ricardo entra)

RICARDO

–¿Qué? Otra vez con la antigualla, ¿no?

ANTÚNEZ

–Calle. No me hable, por favor.

RICARDO

–Volvemos a la época de las tinieblas. Adiós a la felicidad.

ANTÚNEZ

–¿No tiene que hacer nada en su cubículo?

RICARDO

–En fin, le dejo que tengo que formatear los ordenadores. Ya sabe, cuando Jesús destrozó a batazos la máquina, todo el sistema informático se volvió loco y…

ANTÚNEZ

–Que sí. Ande. Váyase ya.

(Ricardo sale)

ANTÚNEZ

–En fin, todo ha vuelto a la normalidad.

(Antúnez mete una moneda y la máquina no le da café)

ANTÚNEZ

–¡¡Me cago en la puta que parió!!

FIN

La nepeta y las tardes de amarillo en televisión

2008-09-05T12:41:00.005+02:00

Mi mujer y yo somos poseedores o, más poéticamente, acogedores en nuestro hogar de un gato que sobrepasa las medidas estándar de un gato común. Pesa unos nueve kilos y tiene por nombre Jano, aunque también suele acudir a la llamada de gordaco o fábrica de pelo y caca, entre otros, con todo el cariño del mundo, por supuesto.

Dicho gato, de constitución gruesa y grasa, caprichoso y mimado, cabezón como él solo y poco saltador, vago como todo gato que se precie, pronto conocerá una hierba conocida como nepeta cataria, de la que pueden ver sus resultados. Parece ser que dicha planta secreta una sustancia semejante a “una hormona que contiene la orina del macho” (literal). Ésta planta satura sus sentidos y hace que se comporten de manera extraña. Lo mejor de todo es que no es nociva, no produce ningún tipo de intoxicación y, supuestamente, tampoco produce dependencia. Aunque viendo el video, sinceramente, parece que hayan pillado un colocón de aupa.

No sé si podría hacerse una comparación con los fumadores de marijuana. Esta duda podría ser resulta si alguien se fumara un canuto de nepeta cataria. No quiero dar ideas… Un servidor, no es fumador y es poco bebedor, así que no voy a hacer tal experimento. Me basta con el helio…

Extrapolando el asunto a la televisión, porque sí, porque de esto se trata, hay programas que pretenden precisamente esto: saturar los sentidos del telespectador como la misma nepeta a los gatos. Programas como “Está pasando”, “España directo” o incluso noticiarios (magazines nocturnos), tales como los de Antena 3 o Tele 5, se componen de una sucesión sin respiro de historias, imágenes, declaraciones, empapados de amarillismo.

Uno se queda ahí, sentado, o simplemente atrapado tras encender fortuitamente la televisión tras un codazo echando la siesta, y es un no parar. Como una ametralladora cargada de mierda, te salpica por todas partes y es imposible detenerla. El cebo, escuela de “Aquí no hay tomate”, ha sido sustituido por una concatenación de muerte, sadismo, corrupción, mutilación, destrucción, aderezado con algunas esporádicas notas de “humor”. El directo prima como una manera de que el espectador no se sienta estafado, se crea cómplice, chismoso al segundo exacto.

Dormirse fue un error fatal. Su televisor llevaba años esperando ese momento.

A través del reportero y la cámara, nos sumergimos en el drama. De vez en cuando se logra el milagro y sucede algo más allá de las entrevistas a los desdichados sufridores del dolor y la pena. Como ejemplo, el dicharachero reportero, protagonista y animador, acrecentador y buscador infatigable (mal pagado, me supongo), es agredido. Recuerdo a un reportero paseando por una piscifactoría, haciendo la gracieta de acercar un dedo a una de las piscina y el intento de un pez de comerle la mano entera. La pena, dirían luego los presentadore y productores, fue que no se la comiera de verdad y luego apareciera mutilado, bombeando sangre sobre el piscifactor, culminando la escena con un chorro de coágulos directo a la cámara.

¿Qué nos está pasando? De forma lenta y progresiva, casi sin darnos cuenta, hemos pasado de ver programas rosas a estar conquistados por programas sensacionalistas, “periodismo” amarillo que exhacerba la angustia, el dolor y la muerte. Me quedaba con lo primero, que era mucho más divertido. ¿Acaso están creciento nepetas catarias en nuestros balcones sin darnos cuenta?

¡Ah, por cierto! Cuando le dé la hierba a mi gato, veré los resultados. Si enloquece y me arranca un ojo, lo colgaré en internet…

Los Hoteles (Monólogo)

2008-09-05T10:20:00.007+02:00

Como lo prometido es deuda, ahí va el primero:

***********************************************************************
Todos hemos ido alguna vez a un hotel y todos alguna vez nos hemos sentido tentados por… el influjo maléfico de los hoteles.

Tú te vas de vacaciones tranquilamente y reservas en un hotel de cuatro estrellas. Hasta aquí todo bien. El hotel pretende ser un lugar de paso (atención: de paso), donde dormir y poco más. Pero cuando te has rascado el bolsillo…

A todos nos gusta sacar partido a lo que pagamos, sobretodo ahora, en tiempos de crisis. Por ejemplo, si vamos a un restaurante y pedimos un menú y en el menú nos entran dos platos, la bebida, el postre y el café, ¿qué ocurre? Que pediremos los platos más abundantes que tengan de primero y segundo y si podemos pedir dos segundos, ¡dos segundos! ¡A saco! “De primero tenemos ensalada de la casa, alcachofas con jamón, revueltillo de habas y lentejas. De segundo tenemos presa ibérica, costillitas,…” “No, no. Póngame un buen plataco de lentejas y ese peazo de presa ibérica. No, mejor DOS presas ibéricas. ¿Se puede? También una botella de vino, y todo el pan que sea gratis.” Luego terminas borracho perdido por dejar la botella de vino vacía y harto de pan, y te pides el postre, el más grande (tocino de cielo con membrillo y queso fresco, ¡hala!), y luego una taza de café o, mejor, un buen vaso de leche con Cola-Cao.

Pues esto mismo es lo que nos pasa en los hoteles. ¿Qué es gratis en los hoteles? Lo primero de todo, el tiempo que empleas en estar en la habitación. Los niños queriendo irse a la playa y tú: “¡Qué no, cojones! Que estamos pagando una pasta por la habitación y de aquí no nos movemos, leñe.” Lo segundo, bañarse, en sus variantes ducha o bañera. Ya entrando en recepción, sientes la llamada del baño… “El agua es gratis, gratis”, resuena en tu cabeza. “Báñate, báaaañate…”. Nada más entrar en la habitación tiendes a ir al baño. Y te bañas… a todas horas: por la mañana, por la tarde, por la noche. Acabas con la piel fláccida, blanca y arrugada. Los niños y tu mujer, hartos de ti, se han ido a la playa y cuando llegan: “¡Máma, mamaaaaaaá! ¡El horror, el horror! ¡La cosa del pantano!.” Y eres tú, que acabas de salir del baño después de llenar y vaciar la bañera tres veces con una bola de jabón gigantesca por cabeza, porque el jabón es gratis también y te lo has echado todo.

Pero, sobre todo, tenemos el mini-bar. Basta con algo de agua para rellenar las botellitas de vodka y un poquito de Nestea para las de Johnnie Walker… ¡y a vivir!

Para que te salga baratita la estancia terminas por comprar la comida en el Mercadona. Con tus bolsitas pasas por recepción un poco más rápido de lo normal porque, no sé, te parece como cutre entrar en el hotel con tus bolsitas. Y el recepcionista que te ve: “¡Míralo, míralo! Ése es el cabrón que deja los grifos abiertos toda la noche.”

Ya cuando te vas, haces acopio de material: toallitas, botecitos de champú, peines, calzadores, sábanas, cortinas,… ¡Es como haberte quedado en el Corte Inglés cuando cierran por la noche!

Y para joder, porque esto ya es para joder, cierras la caja fuerte con el código que solamente TÚ sabes y la dejas ahí, cerrada, para que intenten abrirla, ¡que se fastidien! Por cierto, que aquí me asalta la duda: ¿Cómo lo harán para abrirla? ¿Tendrán un codigo especial? ¿Llamarán a Arsenio Lupin? “Arsenio, tenemos otro trabajo para ti.” Y Arsenio, poniéndose la bata: “Joder, otro cabrón que ha cerrado la caja fuerte de un hotel. ¡Qué bajo he caído! ¡Qué bajo he caído!”.

Lo que está claro es que al final te marchas con una media sonrisilla, así como satisfecho, sabiendo que le has sacado el máximo partido a tus vacaciones… En el hotel, claro, porque lo que es turismo, no has hecho nada de nada.

Las voces de doblaje

2008-09-04T12:38:00.002+02:00

El pasado lunes murió Don Lafontaine. Era un hombre con una voz que yo, simplificando, definiría como "que te cagas". Siempre he deseado tener una voz como esa, cuanto menos, una voz característica, del tipo eternamente juvenil. No siempre el rostro concuerda con las voces. Pero en el caso de Lafontaine me parece que era el rostro perfecto para una voz perfecta.

Tengo cierta debilidad por los dobladores y las grandes voces de la televisión. En mis infinitas fases de “qué te hubiera gustado ser en la vida y no fuiste ni llegarás a ser nunca” ha aparecido la profesión de doblador más de una vez. Me encanta. Lo hacen francamente bien. No soy de los que piensan que las pelis hay que verlas en v.o. Si se puede, pues mejor. Sé que el actor es voz en un porcentaje muy elevado. Pero cuando uno no entiende ni papa de inglés o, por lo menos, no como le gustaría y ha de estar leyendo esas letritas que le impiden captar la dimensión de los gestos, tener un doblador como los que tenemos en España ayuda y mucho.

He pensado más de una vez en personas con voces como la de Lafontaine en situaciones cotidianas. Hay un cómico estadounidense, Pablo Francisco, un imitador (de los que en España actualmente hay un repentino vacío televisivo, lo cual es llamativo y al mismo tiempo aliviante) que lo hace francamente bien. En España sería como meterse en la piel de Matias Prats o Constantino Romero. Imaginadlo, con la fuerza de interpretaciones como Darth Vader o Clint Eastwood, en el mercado del barrio. La frase “Déme medio kilo de tomates“ cobra una dimensión diferente. Cosas como “¿A cuánto están los mejillones?” adquieren matices de acojone.

Constantino, como muchos otros espléndidos dobladores, están ahí por lo que son y por lo que han trabajado. Pero, ¿qué hubiera sido de ellos de no haberlo logrado? Yo he conocido a gente con voces magníficas trabajando en un almacén o de cajeras en un supermercado. No suelen prodigarse en trabajos que pudieran exprimir sus facultades y, dudo, ellos mismos sean conscientes de su potencial. Yo me planteo a personas como estas, con voces rotundas y graves, hablando por los altavoces de un supermercado: “Se avisa a un Ford rojo estacionado en la zona de descarga. Retírelo de inmediato, por favor”. Al propietario se le caerían los huevos al suelo. Anuncios como: "El kilo de lomo está a cinco con noventa" atraería a las masas.

Por eso no entiendo cuando en determinadas películas, sobre todo y particularmente de animación, se hace uso de algunas voces, francamente, muy desafortunadas. El márqueting es 90 por ciento del valor de cualquier cosa. Para la promoción de una película tener un rostro famoso es una baza segura. Pero, ¿lo es tanto como para cargarte a un personaje e, incluso, una película? Se han dado casos. No los voy a enumerar. Pero resulta frustrante cuando hay tan buenos dobladores y lo hacen tan bien.

De cualquier forma, esto es un réquiem para una voz como la de Lafontaine en mi estreno bloguero y una alabanza para el resto de voces guays de este país, a algunos de cuyos propietarios quisiera poder arrancarles las tráqueas y ponérmelas yo. Así que cuidado si os topáis conmigo con un bisturí en una mano y un recipiente lleno de hielo en la otra. Avisado queda.

¿El por qué?

2008-09-04T10:26:00.000+02:00

Desde hace mucho tiempo vengo escribiendo cosas. Nunca creí necesario tener un blog en un mundo lleno de blogs de todo tipo. Pero escribo… y hay una necesidad evidente a todo escritor de que sus cosas sean leídas, que para eso son escritas.

Me lo ha impedido durante todo este tiempo ese recelo más bien paranoide de que a uno le roben las ideas. Hay que ser un tanto humilde. Hay que pensar que yo no soy mejor, ni más original que cualquiera de las personas que se dedican al oficio de escribir y, encima, ¡cobran por ello! He permanecido en la tinieblas aun cuando he intentado salir de ellas con, para qué engañarnos, no demasiado esfuerzo y constancia. Es momento de cambiar.

Por eso hoy he decidido que, llegados a este punto, voy a mostrar algunas de las cosas que he escrito y voy a escribir, tanto para aquellos que quieran leerlas, como para aquellos otros muchos que quieran ignorarlas o, simplemente, advertirme de que escribo con el culo. Para un “guionista” que no tiene culo, eso no es un problema, pero quizá suponga un replanteamiento de las prioridades.

Así que iré publicando ideas susceptibles de ser criticadas por cualquiera, (como es natural) mejoradas o, simplemente, olvidadas en la nadería de la nada. Serán capítulos pilotos de sit-com's la gran mayoría de las veces porque este blog pretende ser un campo de pruebas para mí y un turno de 9 a 10 de la mañana (horario ampliable) para ir elaborando y desarrollando personajes, situaciones y tramas. También habrán monólogos y algunas críticas sin más... Espero no volverme un enfermo.

De cualquier forma estoy en paro, no tengo culo y muy poco que perder.

Ahora, si me lo permitís, voy a pasar el aspirador.