Robos de gasolina de personas malas, pero malas

Hace unas semanas recibí dos correos electrónicos sobre robos de gasolina de hasta un cuarto de litro por cada veinte litros, softwares inteligentes y cosas así, como muy chungas y de mucho miedo. Les resumo para que, si no lo han recibido, se ahorren leerlo. En este caso el texto venía en Courier New tamaño catorce, en azul, cómo no. Por supuesto era acompañado del necesario texto con letras en rojo, con un imponente “Importante” tamaño 36 del cagarse la perra y un “TOMAD BUENA NOTA DEL HECHO”, todo en mayúscula tamaño 24, para no saturar, supongo. En el asunto se me sugería que pidiera por litros cuando fuera a echar gasolina en lugar de por dinero y se me informaba de la forma en que, incluso yo mismo, echo gasolina. Impresionante.

CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 ETC) O DECIMOS 'LLENELO’

Bueno, a lo anterior no me queda más que decir, “y una mierda más gorda que la cabeza de un perro”. ¿Según nuestros bolsillos? ¿Quién ha escrito esto? El tipo debería haber añadido “según nuestros bolsillos rebosantes de billetes, que se nos van cayendo al caminar, pero no hacemos caso porque tenemos fajos y fajos y fajos”. Me hace gracia ese "etcétera", como si hubiera depósitos de coche con capacidad para meterle más de 90 euros en gasolina, a no ser que sea un Hammer, un tráiler de cincuenta ruedas o, ya directamente, un tanque de guerra.

Al grano, al parecer el truco está en pedir litros porque “CUANDO EMPLEADO'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR…" Un momento… En mi gasolinera no hay empleado… Bueno, no importa. Vamos a obviarlo. Sigamos, “MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVIA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO”. Bueno, hoy hemos aprendido que mil mililitros equivalen a un litro de gasolina. Hay ciertos bulos que, por lo menos, sirven para que aprendamos cosas nuevas cada día. Y aquí viene lo molón: “A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASI DE TRISTE.” Pues a mí no me parece triste, me parece superguay. “Un software especial”. Jo, qué guapo.

Y ya viene la aclaración:

“LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI TIENES SUERTE 90”.

Aquí yo ya tengo mucho miedo, porque yo pensaba que las petroleras eran empresas familiares y amistosas que regalaban cosas por puntos y donde puedes comprar pan recién hecho. Me han abierto los ojos. He sido un necio… Bueno, realmente el asunto viene de muy lejos. He podido comprobar a través de una larga investigación que me ha costado mucho tiempo y dinero que este hoax o bulo lleva recorriendo el mundo desde hace, lo menos, un año y, parece, proviene de un “experimento” que hizo un señor al otro lado del charco, pero seguro que si mi cuenta corriente hubiera soportado mayor dedicación hubiera podido remontarme a tiempos más lejanos. Esto, amigos, es una mentira, una caca de la vaca. Me salto algunos párrafos de teorías de múltiplos de veinte litros y mandagas varias. Lo mejor de todo es que nos sugieren que si nos quejamos, no sé de qué, llegará un señor con su “cubeta de verificación” a la gasolinera y, claro, al pedir veinte litros saldrá todo correcto. O sea, una conspiranoia que ni la de Kennedy o la de la llegada del hombre a la luna. Yo flipo membrillos de colores, vamos. Lo que sigue, con anotaciones jocosas:

A MI SI ME CONSTA Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS (y hago caca mejor), ASI QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO (no, por favor, no lo hagáis), COMPRUEBALO Y HAZ TUS CUENTAS..... (Hala, venga, la fiesta de los puntos suspensivos. Que no falten, que no falten... Además, está claro que la próxima vez que vaya al Mercadona me compro una “cubeta de verificación”, por si acaso. A ver, lo anoto: “1 sopa de sobre, 1 bolsa de patatas 5 kg. -o 5000 gr…-, 1 cubeta de verificación. ¡Ya! ¡Perfecto!). DE EUROS EN LES HAS DADO MILES (dios, miles de euro les en he dado, oh, triste de mí).

El texto es largo, como puede observarse. Pero cuando nos parece que ya se nos despide, la cosa continúa:

PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA QUE ECHES GASOLINA !!! NO LO OLVIDES.... COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO.

Y más, con firma y todo:

ATENTAMENTE.

UN CIUDADANO QUE ESTA HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.
AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ...

Bueno, señor ciudadano harto de que le roben. Se lo podía haber ahorrado, gracias. Intentaré no guardarlo, de verdad, aunque no sé si podré porque es que tengo un reconcome por dentro que no quepo en mí… Ya tengo el dedo sobre reenviar a todos y es que es un no puedo que no puedo… Ains, por dios… Y yo perdiendo el tiempo en tonterías y no echando litros y litros de gasolina de veinte en veinte, si es que...

Esto no es bulo, pero es ácaro

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Bill daba dinero por lo menos

En nuestra sección recién inventada “Bulos para el recuerdo”, con la subsección “¡Me cago en chichinabo, me había olvidado de éste!”, vamos a recordar una de esas mentirijillas “simpáticas” que pasearon antaño por nuestros correos electrónicos.

Hoy trataremos uno que llevaba por espectacular asunto “ÉSTA NO ES NINGUNA CARTA BASURA. BILL GATES ESTÁ COMPARTIENDO SU FORTUNA”.

Amigos, niñas y niños, zombis comedores de sesos y gatitos castrados, recordad: cuando en el asunto de cualquier correo que recibáis aparece la frase “Ésta no es ninguna carta basura”, creedme, SÍ es una carta basura. No os sintáis mal al borrarla y, por supuesto, nunca os sintáis obligados de enviarla a vuestros amiguitos. Ellos os lo agradecerán.

Comencemos.

La he encontrado en una web que recopila unos cuantos de estos bulos internáuticos, además de tener otras secciones útiles. Este bulo lo suscribe al ámbito de la leyenda urbana, esas historias tan majas y divertidas, algunas de las cuales tendemos a creérnoslas o, quizá, no nos creemos de verdad pero en el fondo de nuestras almas deseamos tanto que sean ciertas que nos vemos obligados a enviarlas a nuestros familiares como si, haciendo un esfuerzo colectivo, apretando mucho las nalgas y cerrando muy fuerte los ojos, todos pudiéramos convertirlas en realidad. A día de hoy sigo sin creerme la del calcetín, pero os digo que me gustaría mucho, mucho que fuera cierta. No me preguntéis por qué. Yo soy asín.

Vamos al asunto. Para quienes no lo recuerden, el correo es el que sigue; para el que lo recuerde, se lo puede ahorrar:

“Estimados Amigos, Por favor no tome esto por una carta basura. 
Bill Gates está compartiendo su fortuna. 
Si usted ignora esto se arrepentirá después. 

Microsoft y AOL son ahora las compañías de Internet más grandes y en un esfuerzo por asegurarse de que Internet Explorer permanezca como el programa más usado, Microsoft y AOL están ejecutando una prueba beta de e-mail. 

Si usted remite este e-mail a sus amigos, Microsoft puede rastrearlo y lo hará (si usted es usuario de Microsoft Windows) en un periodo de tiempo de una semana. 

Por cada persona a la que usted remita este e-mail Microsoft le pagará $245.00, por cada persona que reenvíe el mensaje que usted le envió, Microsoft le pagará $243.00 y por cada tercera persona que lo reciba, a usted se le pagará $241.00. 

En dos semanas, Microsoft se pondrá en contacto con usted para pedirle su dirección y entonces le enviará un cheque. 

Saludos. ¡Chinu! Yo pensé que éste era un engaño, pero dos semanas después de recibir este e-mail y remitirlo, Microsoft se puso en contacto conmigo t me pidió mi dirección y en unos días recibí un cheque por US$24,800.00. 

Usted necesita responder antes de que la prueba beta haya terminado. Si alguien puede permitirse el lujo de hacer esto Bill Gates es el hombre. Para él todo es gastos de marketing. 

Por favor remita esto a tantas personas como sea posible. Usted está destinado a obtener US$10,000.00 por lo menos.”

Ya, desde el principio, el correo nos advierte de que seremos muy tontos si no nos tomamos en serio el asunto. Esto significa que en días sucesivos, tras borrarlo, tendremos la necesidad imperiosa de abrir la carpeta de borrados y recuperarlo y, como poseídos por Lord Demonio Maligno, enviarlo a todo el mundo. Lo curioso del asunto era que por cada persona el precio que nos pagaban era inferior. Supongo que quien en su casa, sentado delante de su ordenador, se planteó un día de lluvia ponerse a escribir esto, se dijo: “Bueno, si pongo que por el primero le dan un dólar y por el segundo tres, por el tercero cinco y asín sucesivamente, en saltos de dos en dos, a la gente no le parecerá bien... Y mi propósito es que la gente se piense que va a ganar mucho dinero. ¿Cómo lo hago?”. Bien, se le ocurrió darle la vuelta a la tortilla y decir que se comenzaba a pagar su buen dinerito, nada menos que 245 dólares, que son números majos uno al lado del otro, y que irían en descenso por el resto a quienes enviaran. ¡Qué gran idea! Pero parece que la cosa funcionó por aquellos años del 2002 cuando comenzó a circular. Creo haber recibido alguno hace algo menos tiempo... Comparto la opinión de quien recoge este correo basura en la web cuando dice: “Que este tipo de cosas sigan circulando, solo demuestra que la mayoría de los usuarios se cree todo lo que recibe por Internet”.

El correo no tiene desperdicio, como el comentario de un amigo que se embolsó el ninero o la reflexión aguda y perspicaz de que “Si alguien puede permitirse el lujo de hacer esto Bill Gates es el hombre. Para él todo es gastos de marketing”. A lo que yo añado: “¡Brutal!”.

Amigos, quiero conocer a la persona que confeccionó este correo basura. Su gloria es inabarcable. Cuando alguien lanza al viento un correo de este tipo con una media sonrisa maléfica y, a la par, esperanzada en su rostro, nunca sabe si su engendro sobrevivirá o terminará desapareciendo para siempre. ¿Cuántos habrán que hayan sucumbido al mostrenco de la indiferencia internáutica? Pero este llegó lejos, sí señor. Y ahora, quien se haga cargo de su realización, jamás será creído. Cruel destino. Desde la sombra, su gloria.

Imaginad a ese ser humano que le dio al intro en su lista de contactos comenzando esta cadena y, una vez olvidado, mientras un día comía pipas sobre su teclado, meses después, recibió en su bandeja de entrada el siguiente correo: “ÉSTA NO ES NINGUNA CARTA BASURA. BILL GATES ESTÁ COMPARTIENDO SU FORTUNA”. ¿Qué sintió? ¿Qué pasó por su cabeza? ¿Notó cosquillas en su estómago? ¡Qué bonito sería poder escucharle y, aluego, darle con un martillito en los dedos de sus pies! Estoy seguro de que, en el fondo, éste es el propósito de todo hacedor de correos basura: que alguna vez sea recibido de retorno en su bandeja de entrada para luego, con una lagrimita resbalando en su mejilla, puedan volver a enviarlo mientras musitan: “Adiós, pequeño, adiós,... Sigue creciendo que yo te esperaré aquí sentado. Para siempre”.

FENILPROPALAMINA asesina

Hace unos días recibí en mi consulta un nuevo correo sobre una lista de 21 medicamentos ASESINOS y MALVADOS. Como no me apetece cortar y pegar, y sería mucho más larga la cosa, coloco un enlace que he encontrado en un blog. Es éste enlace bloguero. Fue publicado en febrero de este mismo año, pero (ATENCIÓN) lo “molón” del asunto es que parece que la doctora Pilar M. Arrabal García se tomó su tiempo en contestar y añadir que, por favor, la dejaran vivir en paz. Pueden ustedes leerlo en la parte baja de susodicha entrada. Otro bulo, señores míos. Sería demasiado bueno si fuera verdad.

Pero, ciertamente, y ya vamos a lo importante, me intriga mucho el uso de los infinitivos. Ejemplo:

BUENOS DÍAS,
NO COMPRAR ANTIGRIPALES, TOMAR SOLO TERMALGIN O
IBUPROFENO(DALSY PARA LOS NIÑOS)
SALUDOS.

Cuando lo correcto sería:

Buenos días apreciado humano,
Su especie no ha de comprar antigripales. Ha de comprar sólo Termalgin o Ibuprofeno (Dalsy para los cachorros).
Reciban un cordial saludo amistoso,

Dra. Pilar M. Arrabal

Uno de los requisitos de los bulos estándar como éste consiste en poner muchas exclamaciones al final de una palabra clave (véase “Urgente!!!!”). Y yo me pregunto, ¿no sería más fácil redactar bien estas cosas, sin dejarse de florituras como letras gigantes en rojo o en azul, olvidándose de las exclamaciones que, por cierto, en castellano se cierran y se abren? Parece más divertido hacerlo así. Pero eso les delata, amigos. Y nosotros somos más listos. Y por eso, señoras y señores, los de la RAE no se tragan ni una. Lo ven venir de lejos y se ríen repanchingados en sus asientos de cuero, endiciendo: “Miradlos, se creen esos correos electrónicos de broma”. Ríen mucho, y añaden: “¿Qué es eso de hoax?”. Pues bien, es bulo. Pero la palabra “bulo” tiene todas la de perder, como el mundo de la lengua en general ante los oyentes (que no escuchantes, que odio y odio y odio) de los comentaristas de fútbol cuando les da por decir cosas como “¡Ha tirado al muñeco!”... Por favor, llevo varios días escuchándolo y me temo lo peor. Me tiemblan las canillas solamente de pensarlo...

Me he entretenido en leer los medicamentos y me ha llamado la atención que entre ellos figuren títulos de películas. Relean y advertirán algunas tales como 1) “Contac”, 2) “Contilén, el Bárbaro” o 3) “Alcode da Vinci”. (Con esto solamente me río yo; a veces me concedo estos pequeños placeres).

Chorradas aparte, el comunicado viene siendo el mismo desde hace tiempo. Sin una coma cambiada y con los mismos símbolos de exclamación tras “Urgente”. No voy a hacer un estudio pormenorizado del tema. Pero, lo dicho, sepan ustedes que es un bulo, un hoax, una mentira. Nada más.

Para más información sobre el asunto pueden dirigirse aquí. No salen senos hipervoluminosos ni machos alfa con el torso aceitoso, pero a veces es una página útil. Además, al fondo de todo se aclara el asunto con un enlace que lleva directamente al Ministerio de Sanidad y Política Social y Naves Espaciales sin Limpiaparabrisas.

Nuevas andanzas... nuevos retos.

Ya se me ha pasado la hora, pero he vuelto. O por lo menos es mi pretensión.

Como no tengo demasiadas horas que dedicar al asunto, he decidido regocijarme en una de esas cosas que más odio en el mundo internáutico: los hoax. La palabra, al decirla, tiene el mismo sonido que haces cuando te atragantas. Por algo será...

Hay muchos en la red. Pretendo hacer una recopilación involuntaria. Es decir, los que me envían mis amigos y familiares. Los analizaré y, dentro de unos años, publicaré un libro con el que me haré millonario. Ésa es mi intención. Gracias a todos por cumplir ese sueño.

Amigos, cargad mi correo electrónico con hoax. Solamente tenéis que enviarme un correo a: mecagoentodosvosotros@osodiomuerte.puaj.

Evidentemente el correo no existe. Me conformaré con los que ya me envían mis amigos y familiares.

Y ahora, a pasar el aspirador.

Publirreportaje de terror en la ciudad del horror

Estamos en Carnavales. Eso parece al pasar por una de nuestras calles, aquí en horrorilandia, el lugar en el que habito, espiando entre los restos de basura y las grietas del suelo. En realidad me escondo, porque es que hay cosas…

Supongo que en un despliegue de ingenio, el Concejal de Festejos de mi pueblo-ciudad va y pone lo siguiente. No es un montaje, os lo advierto.

Cosa de horror dominando el mundo

En fin, que no he podido contenerme.

Otro titular interesante, de encargarse algún piriódico local y cachondo de todo esto, hubiese sido:

Concejal pirado pone muñeco de supermán con antifaz en balcón de Fundación Municipal. Subtitular: ¿Esto es Carnaval? Penica damos, hombre.

Analizando el asunto, opino varias cosas. La primera de las primeras que el muñeco parece ser sujeto por una de sus patas (pies) con una de esas correillas por las cuales no me pregunten el nombre que no me acuerdo. A veces, aquí hace viento. Mucho. Al muñeco se le ve un tanto precario. Está como a unos seis metros de altura respecto a la calle que hay debajo. Pasan personas, pasan coches. ¿Ven por dónde voy? En todo que sople una ráfaga el muñeco este se cae y ya me veo a un conductor confiado, viendo a esa cosa tirada en medio del asfalto, a tamaño real, con capa pero con apariencia de ser humano… “¡Dios Santo! ¡La hostia que me han dao!”. Giro brusco de volante, y en esto pasan dos cosas más: A) si a la izquierda, choque frontal con algún otro vehículo que venga por el carril contrario. Cristales rotos, mandíbula y nariz fracturada contra volante. El horror. B) si a la derecha, atropello masivo de ancianas y demás curiosos que contemplaban con una mezcla de miedo y jocosa diversión al muñeco preguntándose qué es en realidad poco antes del momento de la ráfaga de viento.

Entonces el titular sería:

Muñeco supermán negro con antifaz mata a tres personas en ciudad andaluza. Subtitular: Primeras declaraciones del concejal: “Yo pensé que con esa correilla no se caía”.

En fin, no me digan que no es para huir a las sombras y no salir, por mucho que todo esté lleno de aguas hediondas, con barquitos de zurullo flotando a mi alrededor. Espero que mis apocalípticas impresiones no sean ciertas. Yo seguiré observando. A ver qué más cosas se les ocurren a estos gilipollas.

Cosa horrible: ¡¡¡documento ampliado!!!

¡No cunda el pánico! Tras la adquisición por mucho dinero de una fotografía más, puede verse que tiene un palo de tres metros que lo sustenta. Caso resuelto. Parece que no morirá naide. Me quedo más tranquilo… al ver esa cosa coronando como bandera mi ciudad.

Cosica en las alturas

Si es que hasta le estoy cogiendo cariño…

Losientohubedehacerlo

¡¡¡¡Hola!!!! Somos Andy y John, otra vez. No escribimos en azul con letra Tahoma 24 porque esta vez, en realidad, es Andy quien escribe, osea yo. John tiene una manía muy fea de escribir en tamaño supergrande y usar el azul, que es su color favorito. Yo soy más serio y lo hago en letra Arial 12. Bueno, tengo que añadir que John es gilipollas... Desde que fundamos MSN como sistema de comunicación, se ha vuelto un desconsiderado de niveles insospechados. La verdad es que fuimos los pioneros en esto de la comunicación instantánea y eso es algo que nadie nos va a quitar. Cuando vamos a un restaurante, John dice: "¡Ey, que somos los directos de Messenger!". Bueno, la gente se ríe. Pero es verdad. ¡¡Lo somos!! Luego, cuando nos marchamos, le digo: "John, deberías haberte callado. Esa carne no valía los cincuenta dólares que nos han cobrado, y mucho menos los cien por ese vino". Él me sonríe y seguimos andando. En fin, es John y... le quiero... Sí, envía este mail a todo el mundo que conozcas para que sepan que yo, John Mark Froud amo a Andrew Stanman, mi compañero y co-creador del sistema Messenger. Sí, somos maricones, pero no nos importa... John te he llamado gilipollas, pero en verdad sabes que te quiero. Si Bill, ese homófogo resentido que todavía maneja los hilos en la sombra, nos echa del cotarro es algo que ya no me importa. Bill Gates, nos queremos y, mira, el mundo reenvía este mensaje para que que lo sepas y para que te des cuenta de que ellos nos comprenden y aceptan. No os preocupéis, Messenger no va a costar dinero desde el verano. Pensábamos casarnos en esas fechas y un ingreso extra de dinero no nos iba a venir mal, pero ahora John y yo hemos decidido que mejor os reenviéis esto con la intención de que asistáis a nuestra boda... Sí, ¿no es algo emocionante? Nos vamos a casar en un hotel de Santa Mónica, donde nos conocimos... Es este: http://www.hotelca.com/losangeles/ ¿No os parece bonito? En fin, reenviadlo esto a todos vuestros conocidos y familiares, para que sepan lo mucho que se quieren Andy y John, John y Andy, turroncito y canelita (que es como nos gusta llamarnos en la intimidad), yo y él, él y yo, mi futuro esposo y su futuro esposo, gays, los dos, mariconcillos, pero nos queremos. Y mucho. En fin, espero que perdonéis la broma de ir diciendo que Messenger iba a ser de pago y que teníamos 578 nombres libres. ¡Menuda gilipollez! Se le ocurrió a Andy un día en que... bueno... estábamos jugando al golf. Sí, bueno... ¡Ejem! En realidad fue el día en que jugábamos al hámster en el túnel. ¿No sabéis de qué se trata? Bueno, consiste en meter un hámster en el culo de tu amante y luego... Seguro que ya lo habréis leído alguna vez. ¡Fuimos nosotros! ¡¿No es increible?! Ahora me río al recordarlo, pero menuda vergüenza cuando tuvimos que ir al hospital. "Señor Doctor, somos Andy y John, John y Andy, los presidentes de Messeger. Estábamos jugando al hámster en el túnel y... Mire, mi compañero se ha hecho polvo el ano...". Lo tenía como un tomate de rojo y de gordo. Aquí empecé a llorar... Pasé una crisis terrible y tuve que untar de crema el ano de John durante un mes entero, pero yo le quiero, ya lo sabéis, y aquello nos acercó todavía más. Bueno, pues como os decía lo de los nombres fue una ocurrencia durante esos días de crema y mimos, para entretenernos. Pero creo que ya ha llegado muy lejos. Se trata de una broma. Ya lo sabéis. Una broma. Pero aprovechad este escrito que es el bueno para reenviarlo a vuestros amigos y que asistan a nuestra boda. Será el 17 de Agosto del verano entrante. ¡¡Lo vamos a pasar pipa!! En el hotel California, en Ocean Avenue. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Será superchulo!!!!!!!!!!!! Habrá pastel de fresa con crema y canapés de manzana que hace John y están deliciosos. En fin, creo que ya os he hecho perder demasiado el tiempo. Recordad: ¡¡¡enviad este mensaje a todo el mundo!!! Que este es el bueno, ¿eh? ¡¡¡A todo el mundo!!! uanto más mucho mejor. ¡¡¡¡¡Queremos tener la mejor fiesta del mundo!!!!!

Andy y John, John y Andy. Nos queremos y también os queremos a vosotros.

John M. Froud, copresidente de Messenger.-