FENILPROPALAMINA asesina

Hace unos días recibí en mi consulta un nuevo correo sobre una lista de 21 medicamentos ASESINOS y MALVADOS. Como no me apetece cortar y pegar, y sería mucho más larga la cosa, coloco un enlace que he encontrado en un blog. Es éste enlace bloguero. Fue publicado en febrero de este mismo año, pero (ATENCIÓN) lo “molón” del asunto es que parece que la doctora Pilar M. Arrabal García se tomó su tiempo en contestar y añadir que, por favor, la dejaran vivir en paz. Pueden ustedes leerlo en la parte baja de susodicha entrada. Otro bulo, señores míos. Sería demasiado bueno si fuera verdad.

Pero, ciertamente, y ya vamos a lo importante, me intriga mucho el uso de los infinitivos. Ejemplo:

BUENOS DÍAS,
NO COMPRAR ANTIGRIPALES, TOMAR SOLO TERMALGIN O
IBUPROFENO(DALSY PARA LOS NIÑOS)
SALUDOS.

Cuando lo correcto sería:

Buenos días apreciado humano,
Su especie no ha de comprar antigripales. Ha de comprar sólo Termalgin o Ibuprofeno (Dalsy para los cachorros).
Reciban un cordial saludo amistoso,

Dra. Pilar M. Arrabal

Uno de los requisitos de los bulos estándar como éste consiste en poner muchas exclamaciones al final de una palabra clave (véase “Urgente!!!!”). Y yo me pregunto, ¿no sería más fácil redactar bien estas cosas, sin dejarse de florituras como letras gigantes en rojo o en azul, olvidándose de las exclamaciones que, por cierto, en castellano se cierran y se abren? Parece más divertido hacerlo así. Pero eso les delata, amigos. Y nosotros somos más listos. Y por eso, señoras y señores, los de la RAE no se tragan ni una. Lo ven venir de lejos y se ríen repanchingados en sus asientos de cuero, endiciendo: “Miradlos, se creen esos correos electrónicos de broma”. Ríen mucho, y añaden: “¿Qué es eso de hoax?”. Pues bien, es bulo. Pero la palabra “bulo” tiene todas la de perder, como el mundo de la lengua en general ante los oyentes (que no escuchantes, que odio y odio y odio) de los comentaristas de fútbol cuando les da por decir cosas como “¡Ha tirado al muñeco!”... Por favor, llevo varios días escuchándolo y me temo lo peor. Me tiemblan las canillas solamente de pensarlo...

Me he entretenido en leer los medicamentos y me ha llamado la atención que entre ellos figuren títulos de películas. Relean y advertirán algunas tales como 1) “Contac”, 2) “Contilén, el Bárbaro” o 3) “Alcode da Vinci”. (Con esto solamente me río yo; a veces me concedo estos pequeños placeres).

Chorradas aparte, el comunicado viene siendo el mismo desde hace tiempo. Sin una coma cambiada y con los mismos símbolos de exclamación tras “Urgente”. No voy a hacer un estudio pormenorizado del tema. Pero, lo dicho, sepan ustedes que es un bulo, un hoax, una mentira. Nada más.

Para más información sobre el asunto pueden dirigirse aquí. No salen senos hipervoluminosos ni machos alfa con el torso aceitoso, pero a veces es una página útil. Además, al fondo de todo se aclara el asunto con un enlace que lleva directamente al Ministerio de Sanidad y Política Social y Naves Espaciales sin Limpiaparabrisas.

Nuevas andanzas... nuevos retos.

Ya se me ha pasado la hora, pero he vuelto. O por lo menos es mi pretensión.

Como no tengo demasiadas horas que dedicar al asunto, he decidido regocijarme en una de esas cosas que más odio en el mundo internáutico: los hoax. La palabra, al decirla, tiene el mismo sonido que haces cuando te atragantas. Por algo será...

Hay muchos en la red. Pretendo hacer una recopilación involuntaria. Es decir, los que me envían mis amigos y familiares. Los analizaré y, dentro de unos años, publicaré un libro con el que me haré millonario. Ésa es mi intención. Gracias a todos por cumplir ese sueño.

Amigos, cargad mi correo electrónico con hoax. Solamente tenéis que enviarme un correo a: mecagoentodosvosotros@osodiomuerte.puaj.

Evidentemente el correo no existe. Me conformaré con los que ya me envían mis amigos y familiares.

Y ahora, a pasar el aspirador.

Publirreportaje de terror en la ciudad del horror

Estamos en Carnavales. Eso parece al pasar por una de nuestras calles, aquí en horrorilandia, el lugar en el que habito, espiando entre los restos de basura y las grietas del suelo. En realidad me escondo, porque es que hay cosas…

Supongo que en un despliegue de ingenio, el Concejal de Festejos de mi pueblo-ciudad va y pone lo siguiente. No es un montaje, os lo advierto.

Cosa de horror dominando el mundo

En fin, que no he podido contenerme.

Otro titular interesante, de encargarse algún piriódico local y cachondo de todo esto, hubiese sido:

Concejal pirado pone muñeco de supermán con antifaz en balcón de Fundación Municipal. Subtitular: ¿Esto es Carnaval? Penica damos, hombre.

Analizando el asunto, opino varias cosas. La primera de las primeras que el muñeco parece ser sujeto por una de sus patas (pies) con una de esas correillas por las cuales no me pregunten el nombre que no me acuerdo. A veces, aquí hace viento. Mucho. Al muñeco se le ve un tanto precario. Está como a unos seis metros de altura respecto a la calle que hay debajo. Pasan personas, pasan coches. ¿Ven por dónde voy? En todo que sople una ráfaga el muñeco este se cae y ya me veo a un conductor confiado, viendo a esa cosa tirada en medio del asfalto, a tamaño real, con capa pero con apariencia de ser humano… “¡Dios Santo! ¡La hostia que me han dao!”. Giro brusco de volante, y en esto pasan dos cosas más: A) si a la izquierda, choque frontal con algún otro vehículo que venga por el carril contrario. Cristales rotos, mandíbula y nariz fracturada contra volante. El horror. B) si a la derecha, atropello masivo de ancianas y demás curiosos que contemplaban con una mezcla de miedo y jocosa diversión al muñeco preguntándose qué es en realidad poco antes del momento de la ráfaga de viento.

Entonces el titular sería:

Muñeco supermán negro con antifaz mata a tres personas en ciudad andaluza. Subtitular: Primeras declaraciones del concejal: “Yo pensé que con esa correilla no se caía”.

En fin, no me digan que no es para huir a las sombras y no salir, por mucho que todo esté lleno de aguas hediondas, con barquitos de zurullo flotando a mi alrededor. Espero que mis apocalípticas impresiones no sean ciertas. Yo seguiré observando. A ver qué más cosas se les ocurren a estos gilipollas.

Cosa horrible: ¡¡¡documento ampliado!!!

¡No cunda el pánico! Tras la adquisición por mucho dinero de una fotografía más, puede verse que tiene un palo de tres metros que lo sustenta. Caso resuelto. Parece que no morirá naide. Me quedo más tranquilo… al ver esa cosa coronando como bandera mi ciudad.

Cosica en las alturas

Si es que hasta le estoy cogiendo cariño…

Losientohubedehacerlo

¡¡¡¡Hola!!!! Somos Andy y John, otra vez. No escribimos en azul con letra Tahoma 24 porque esta vez, en realidad, es Andy quien escribe, osea yo. John tiene una manía muy fea de escribir en tamaño supergrande y usar el azul, que es su color favorito. Yo soy más serio y lo hago en letra Arial 12. Bueno, tengo que añadir que John es gilipollas... Desde que fundamos MSN como sistema de comunicación, se ha vuelto un desconsiderado de niveles insospechados. La verdad es que fuimos los pioneros en esto de la comunicación instantánea y eso es algo que nadie nos va a quitar. Cuando vamos a un restaurante, John dice: "¡Ey, que somos los directos de Messenger!". Bueno, la gente se ríe. Pero es verdad. ¡¡Lo somos!! Luego, cuando nos marchamos, le digo: "John, deberías haberte callado. Esa carne no valía los cincuenta dólares que nos han cobrado, y mucho menos los cien por ese vino". Él me sonríe y seguimos andando. En fin, es John y... le quiero... Sí, envía este mail a todo el mundo que conozcas para que sepan que yo, John Mark Froud amo a Andrew Stanman, mi compañero y co-creador del sistema Messenger. Sí, somos maricones, pero no nos importa... John te he llamado gilipollas, pero en verdad sabes que te quiero. Si Bill, ese homófogo resentido que todavía maneja los hilos en la sombra, nos echa del cotarro es algo que ya no me importa. Bill Gates, nos queremos y, mira, el mundo reenvía este mensaje para que que lo sepas y para que te des cuenta de que ellos nos comprenden y aceptan. No os preocupéis, Messenger no va a costar dinero desde el verano. Pensábamos casarnos en esas fechas y un ingreso extra de dinero no nos iba a venir mal, pero ahora John y yo hemos decidido que mejor os reenviéis esto con la intención de que asistáis a nuestra boda... Sí, ¿no es algo emocionante? Nos vamos a casar en un hotel de Santa Mónica, donde nos conocimos... Es este: http://www.hotelca.com/losangeles/ ¿No os parece bonito? En fin, reenviadlo esto a todos vuestros conocidos y familiares, para que sepan lo mucho que se quieren Andy y John, John y Andy, turroncito y canelita (que es como nos gusta llamarnos en la intimidad), yo y él, él y yo, mi futuro esposo y su futuro esposo, gays, los dos, mariconcillos, pero nos queremos. Y mucho. En fin, espero que perdonéis la broma de ir diciendo que Messenger iba a ser de pago y que teníamos 578 nombres libres. ¡Menuda gilipollez! Se le ocurrió a Andy un día en que... bueno... estábamos jugando al golf. Sí, bueno... ¡Ejem! En realidad fue el día en que jugábamos al hámster en el túnel. ¿No sabéis de qué se trata? Bueno, consiste en meter un hámster en el culo de tu amante y luego... Seguro que ya lo habréis leído alguna vez. ¡Fuimos nosotros! ¡¿No es increible?! Ahora me río al recordarlo, pero menuda vergüenza cuando tuvimos que ir al hospital. "Señor Doctor, somos Andy y John, John y Andy, los presidentes de Messeger. Estábamos jugando al hámster en el túnel y... Mire, mi compañero se ha hecho polvo el ano...". Lo tenía como un tomate de rojo y de gordo. Aquí empecé a llorar... Pasé una crisis terrible y tuve que untar de crema el ano de John durante un mes entero, pero yo le quiero, ya lo sabéis, y aquello nos acercó todavía más. Bueno, pues como os decía lo de los nombres fue una ocurrencia durante esos días de crema y mimos, para entretenernos. Pero creo que ya ha llegado muy lejos. Se trata de una broma. Ya lo sabéis. Una broma. Pero aprovechad este escrito que es el bueno para reenviarlo a vuestros amigos y que asistan a nuestra boda. Será el 17 de Agosto del verano entrante. ¡¡Lo vamos a pasar pipa!! En el hotel California, en Ocean Avenue. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Será superchulo!!!!!!!!!!!! Habrá pastel de fresa con crema y canapés de manzana que hace John y están deliciosos. En fin, creo que ya os he hecho perder demasiado el tiempo. Recordad: ¡¡¡enviad este mensaje a todo el mundo!!! Que este es el bueno, ¿eh? ¡¡¡A todo el mundo!!! uanto más mucho mejor. ¡¡¡¡¡Queremos tener la mejor fiesta del mundo!!!!!

Andy y John, John y Andy. Nos queremos y también os queremos a vosotros.

John M. Froud, copresidente de Messenger.-