Rizo, ese gran muñeco

En su día ya opiné sobre el erizo Rizo de seguros Génesis. Hace pocos días vi la nueva campañana publicitaria, rollo "nos metemos en la casa de una persona cualquiera y ésta nos cuenta qué tal le va en su vida y cómo Seguros Génesis poco más que les ha sacado del camino de la droga".

Observamos una enorme casa de esas de acojone, la cocina lo que más, y una mujer comentando que en tiempos de crisis hay que mirar más por el dinero. Su marido, mientras tanto, grita aquello de "Asumbaweee!" desde el jardín.

No entiendo que una pareja, que parece no tienen hijos (aunque esto no es relevante), tengan una casa alucinante y nos hablen de la crisis. Si el vídeo lo hubieran rodado en un micropiso, apareciera una mujer en bata haciendo la comida mientras un grupo de niños la vuelven loca correteando a su alrededor pidiendo un trozo de pan y en ese momento llegara el marido diciendo:

"¡Me han echado del trabajo!". Ella: "¡¿Otra vez?! ¡Calla, niño!". Él: "¡Lo siento, joder!". Ella: "¿Has estado en el bar? ¡Hueles a vino!". Él: "¡Es que estaba triste!". Ella: "¿Triste? Tú lo que eres es un serdo". Niño: "Mama, ¿qué es un serdo?". Ella: "Tu padre, hijo". Niña: "¿Por qué lloras, mamá?". Ella: "Tenemos tanta mala suerte..." Él (dejando su maletín sobre la mesa): "Estaba pensando..." Niño: "No llores, papá". Ella: "¿Qué vas a decir ahora? Estamos con el agua hasta el cuello". Él (con la cara iluminada): "¿Y si llamáramos a Seguros Génesis?". Ella (levantándose): "¡Tú lo que eres es gilipollas!".

Entonces, en una circunstancia así, a lo mejor lo entendería. Realmente, viendo el anuncio, solamente espero que la mujer propietaria de esa pedazo de mansión se asome lentamente a la ventana de su cocina gigante y le grite a su marido:

"¡Te quieres callar de una puta vez! ¿Quieres de dejar de decir "Asumbawe", me cago en tó? ¡¡¿No ves que estoy hablando con unas personas, que pareces monguer?!!"

Los de Génesis están que lo petan, la verdad. Ese gritito, personalmente, me saca de quicio. Sé que es "la llamada del ahorro", que el levantarlo es un rollo "El rey león" de la Disney en el precipicio ése cuando el mono y tal, que (os digo, niños) ese mono estaba loco porque en circunstancias normales un cazador millonario, de esos que se van de safari, hubiera tenido un blanco perfecto en Simba desde cualquier punto de la sabana. Como decía, está todo muy bien, pero para mí es completamente incomprensible. Además, el muñeco, alzado de esa manera y con ese nuevo look, parece una momia. Un trabajo francamente malo de un taxidermista borracho que fue el único que decidió, con manos temblorosas, hacerse cargo del cuerpo del erizo Rizo, muerto recientemente de una sobredosis en un motel de mala muerte.

Navegando, navegando, encontré un video que Buenafuente le dedicó hace bastante tiempo, ante la noticia de que un hombre había recibido heridas en su... Bueno, lo mejor es verlo, si no lo habían hecho hasta ahora. Tiene su gracia, no como las cosas que yo digo, tonterías toas.

Virtualidad real

Pollard y Taylor, son dos seres humanos británicos de mucha carne (con perdón) y hueso que se conocieron en 2003 a través de Internet.


En la fotografía observamos a la pareja. Mrs. Taylor parece estar sujetando el pene de quien sería su futuro esposo Pollard, pero no es el caso. Él lleva una pajarita roja y un clavel en la solapa; ella cierra los ojos porque el sol le da de frente.

En 2005 decidieron casarse. Lo hicieron en la vida real y, dado que tenían unos avatares de cojones en Second Life y su amor era tan fuerte y supermajo, decidieron que el reino de lo intangible, de los unos y los ceros, debía ser partícipe de un nuevo enlace más chachi, si cabe, que el real.


En la imagen, la boda en Second Life de Pollard y Taylor, quienes en este mundo virtual practican una vida sana baja en calorías.

ElMundo.es se hace eco de esta noticia en España, al igual que otros periódicos digitales. ElMundo la sitúa, curiosamente, en el apartado de tecnología… Bueeeeeeno, venga, lo metemos aquí porque se conocieron y tal en interné y eso. Vale. Guay.

“La esposa comenzó a sospechar que su marido le era infiel en 2007 y contrató incluso a un investigador virtual.”

El tema ya se pone peliagudo. Es decir, Taylor cree que su marido se la está dando con queso y en lugar de darse de baja de internet (lo que practicamente pondría sus mundos en colapso) o preguntarle durante el desayuno qué pasa con eso de conectarse hasta altas horas de la noche, decide contratar, es decir, contratar (pagando con dinero virtual, espero) a un detective para que siga virtualmente a su marido en sus salidas, pero no de casa, sino estando sentado en el sofá de escay (imitación de cuero) con ruedas, respaldo giratorio, un poco ladeado hacia la izquierda a causa del peso, delante del monitor del ordenador, justo a escasos metros de donde ella suele sentarse a chatear con sus amigos y a pasearse por Second Life, también…

Me imagino que cuando ambos están conectados, se dan paseos juntos, visitan museos, se broncean sus esculturales cuerpos desnudos en playas exóticas de arena blanca, vuelan por encima del Everest e incluso fuera de la atmósfera o lanzan rayos por los ojos. Incluso levantan edificios. Todo juntos. Siempre. O casi siempre.

El problema, precisamente, comienza cuando Pollard le dice a su mujer que va a darse un paseo con su avatar a visitar a unos “amigos” y ella está viendo la tele en el saloncito de abajo porque también es cansado estar todo el día navegando y esas cosas.

“I just couldn't believe what he'd done,' said Ms Taylor, 28. 'I looked at the screen and saw his character having sex. It's cheating, as far as I'm concerned.'”
(Traducción) ‘No podía creer lo que estaba haciendo’, dijo Mrs. Taylor, de 28 años. ‘Miré la pantalla y vi su avatar haciendo el amor. (Inentendible) tan pronto como (inentendible)’.

La vida ha de cambiar en este punto para Taylor. Tras dos años de amor real, la vida virtual le da por el anus y le demuestra que, si bien el mundo real parecía una cagada de palomo sobre una caca de perro aplastada, el mundo virtual, el reino de sus anhelos y sueños, de sus fantasías, de la añoranza de una vida perfecta realizada, de sus vuelos por el espacio, de torsos perfectos y caderas de avispa, es un truñaco todavía mayor.

"Estoy intentando rehacer mi vida. Nuestro matrimonio era muy serio. Es cierto que nos conocimos a través de Internet, pero la relación existió en el mundo real, y su traición me dolió profundamente", dijo la mujer engañada.

Mrs. Taylor ha de recalcar que ese matrimonio existió de verdad. Y que era muy serio. A pesar de pasarse el noventa por ciento de su tiempo conectados, paseando juntos en su mundo fantástico chupi-guay, de tener unos avatares tan diferentes a ellos como un pie a un trozo de cable, tenían una vida real que, curiosamente, ha sido salpicada de mierda virtual, que huele y duele, como la triste realidad.

Ahora Mrs. Taylor tiene toda una vida por delante... A ver cómo la utiliza esta vez. Suerte. Mucha suerte, Mrs. Taylor.

Blain Training

Aquí pueden leer una entrevista que ha realizado LaVanguardia.es a Agustín Fonseca, un ser humano que publicó uno de los primeros libros de Sudokus en España y que ahora, junto a su compañero Sergio F. Aldrey, va a sacar a la venta una serie de libros (tres) de entrenamiento mental. Vamos, algo novedoso del cagarse, con perdón.


No tengo nada en contra de este señor, pero ya nada más comenzar la entrevista percibimos cierta tensión con el entrevistador. El hombre, paciente, opina que solamente con veinte minutos diarios el cerebro nuestro coge tono y ese declive que parece comienza a los, exactamente, 26 o 27 años puede frenarse. En este momento, creo que el entrevistador tiene precisamente esa edad y se ha sentido atacado.

(Pregunta) -Proponen también ejercicios que se pueden hacer sin la necesidad de los libros…
(Respuestica) -Sí, son ejercicios que se pueden hacer en la vida diaria. Por ejemplo, si estás en un autobús puedes ir contando las personas que suben y las que bajan para saber, en ese tiempo, cuánto dinero ha ganado el ayuntamiento. Con este ejercicio tan simple desarrollas capacidades de cálculo y de orientación espacial. El único objetivo, y el más beneficioso, es que el celebro esté trabajando.

En la pregunta anterior ya advertimos que el entrevistador plantea que los libros no sirven para limpiarse nada más que el culo. Está claro que, si podemos hacerlo sin los libros, ¿qué me está vendiendo este tipo? Lo mejor se encuentra en la forma en que ha transcrito el redactor la respuesta de Agustín. ¿Se le ha escapado ese celebro a propósito? La erre y la ele no están tan cerca (ni por asomo) en un teclado como para pensar que ha sido un despistillo. ¿Quería dejar por entontolao a Agustín el entrevistador?

(Pregunta)-¿Cuándo empezó usted a sentirse atraído por el mundo de los pasatiempos?
(Enderrespuesta)-Con diez o doce años tenía una afición que consistía en cambiar las reglas de los juegos. Por ejemplo, cogía el parchís y le cambiaba las instrucciones inventando la ficha de la voluntad o fichas diabólicas para recorrer el panel en sentido contrario. Eso hacía que la situación se mantuviera diabólica hasta al final, para mí era una delicia, para los demás una desgracia (Sonríe).

Bueno, aquí imagino un momento de pausa tensa, una mirada de éstas un tanto gélidas de soslayo por parte del entrevistador, que se relame un labio y se muerde la lengua, mientras Agustín comienza con una risa sonora para terminar en una risilla incómoda y un carraspeo. Lo siguiente confirma esta impresión.

(Entrevistador)-Puedo imaginar sus caras...

Esto puede interpretarse como: “Joer, menudo muermazo de tío es usted. Ya me veo en su casa a su 'amigo invisible' y familiares rodeándole para pegarle una paliza, y a sus padres pensando, 'A ver si con alguno de esos golpes en la cabeza se vuelve normal y deja de hacer gilipolleces”.

El entrevistador añade: “Ésos fueron sus orígenes…”, y deja la frase en el aire. Es decir, su pensamiento fue, más o menos: “Joder, yo también jugaba como me daba la gana a la mierda del parchís. Y en la oca, ni te digo. ¿Eso es un origen? ¡Eso es una mierdaza, hombre!” Además, las llama fichas diabólicas…. ¡Uy, uy! ¡Qué miedo! Si acaba de inventar el juego de Satán…

Agustín, que nota que el entrevistador se está quedando con él, tiene una respuesta de nivel, guardada en la manga:

-Sí, luego ya vino el primer juego que hice que fue un simulador de incendios forestales. Plantea sobre un tablero con fichas un sistema de movimiento de decrecimiento del incendio en función del aire y del terreno, y de las actuaciones con medios.

Agustín no puede conciliar demasiado bien el sueño por las noches. Rondan por su cabeza inquieta muchas ideas que no puede controlar. No se siente tranquilo sin tener una libreta a mano, junto a la mesilla, donde anota todas esas ocurrencias, aunque sea a altas horas de la madrugada. Su entrevistador sí lo hizo. Muy bien. Con una media sonrisilla burlona en su rostro. Ese “celebro” para los anales. No compra su libro ni el más tonto de la clase.

A Agustín no le preocupa tanto como parece. Se le acaba de ocurrir meter un nuevo color en el tablero del parchís, un nuevo jugador, con lo que serían ¡cinco! A la mañana siguiente, cuando lo comenta con su mujer, ella le dice que eso está inventado ya y que hay hasta tableros de seis. Agustín bebe un traguito de café. Mira a través de la ventana de la cocina, donde el sol ya se yergue sobre los edificios de la ciudad. “Yo no dije celebro”, advierte. Su mujer se sienta junto a él y le da una delicada palmadita en la cabeza. “Ya lo sé”, le dice. “Si eres muy listo”. Cariñosamente, mientras le acaricia el cabello, toma su taza y la levanta para que él beba un traguito más. “Así. Muy bien, muy bien”, le dice.

Mira lo que hay que ver

Hoy me voy a la yugular, a lo mejor de forma un tanto injusta. Ustedes decidirán.

Dentro de poco es la gala FAO. Aquí la nota de prensa del año 2005 en vayatele.com. Aquí en Formulatv.com la del 2007, más completita. ¿Qué es esta gala? Anne Igartiburu coge el toro por los cuernos y hace un remake de su programa ‘Mira quién baila’ (o, lo que es lo mismo, ‘Mira estos vagos hijos de p… cómo se forran gracias a nuestros impuestos a costa de hacer el mongo en tiempos de CRISIS’). Ruth, en su blog ‘la tele que me parió’ hace un resumen bien mono y me ahorra de escribir.

«(…)que el gasto se estima en 300.000 euros a la semana (más una cantidad similar en concepto de gastos de producción, por trece emisiones, unos ocho millones de euros)».

Repitan conmigo: ocho millones de euros, ocho millones de euros, ocho millones de euros… ¡¿ocho millones de euros?! ¡Serán hijos de p…!

Pero, fíjense, lo "gracioso" (o aberrante) está en la cantidad de dinero que sacaron en anteriores galas benéficas de la FAO:

«España es el país del mundo más generoso con TeleFood. Hace dos años se recaudaron (en el 2005) más de 2,5 millones de euros, y en 2006 casi se alcanzaron los 2 millones».

Es decir, sumando ambos años de recaudaciones generosas nos salen 4’5 millones de euros, más o menos media temporada de ‘Mira que hay que joderse pero nos toman por gilipollas estos cabrones’, presentado por Anne Igartiburu).

Yo no sé, tendría que llamarme Anne, o mejor Ana Obregón o Julio Salinas, qué hacen estos señores con el dinero. A lo mejor lo van donando y tal. Pero, si me apuran, un servidor prefiere que le resten de la nónima un tanto por ciento para asociaciones benéficas o proyectos en el tercer mundo o donde sea necesario, que lo hagan para regalárselo a estos señores y que, a su vez, ellos se lo den. ¿No les parece? La cosa más controlada y cada cual con sus proyectos chulis y solidarios para sentirse bien y no gilipollas, como es el caso.



Lo peor de todo es que en esta gala en cuestión quienes donaremos el dinero seremos los propios españolitos medios, bajos o altos (los mismos que alimentamos a Rtve) que, abrumados por el despliegue de bailes y canciones, nos pondremos sensibleros y marcaremos el número de teléfono para decirle a Terelu Campos:

(RECREACIÓN)

(Sra. Anciana) –Voy a donar veinte euros niña, que voy justica este mes, pero estos proyectos lo merecen.
(Terelu Campos) –Va, no me sea garrapa y amoquine un poco más, que va a quedar mal delante de toda España, señora.
(Sra. Anciana) –Es que este mes me llega el recibo de la luz y mi pensión no llega a los 300 euros …
(Terelu Campos desatada) –¡300 euros! ¡Tengo una señora que dona 300 euros! ¡300 euroooooooooos!

Aquí irían aplausos y demás, y un supongo que un marcador gigante (que debería caer y aplastar un buen número de cabezas bajo él) el cual sumará 300 eurillos más cuando debería llevar sumando desde el inicio de los tiempos todo lo que nuestra televisión pública va regalando por ahí como si el dinero lloviera del cielo. Y, se me olvidaba, una señora anciana que deberá mendigar por la calle y rebuscar en los contenedores para llevarse algo a la boca… cagándose en la madre que parió a los negritos del tercer mundo y a la medio monga de Terelu Campos.

Lo que más me jode es que estas cosas no abrirán un debate público de importancia, de estos de rebatir en el senado a hostias, de ponerse muy serios, de salir gente relevante con cara enfadada gritando cosas como “¡Esto es una vergüenza, pardiez!”.

En fin, es lo que hay.

El coche que no gira o el conductor endiotao

Alguno de vosotros ya habréis visto el anuncio este de un coche que cruza un bosque frondoso por una larga carretera solitaria.


En un momento dado, la mujer que acompaña al conductor viene a decir algo así:

"¡¡Cagoenlahotiaputareviententodos!! ¿Ésa, ésa no era Marilyn?"

El conductor que acompaña al acompañante asiente con una media sonrisita, mientras la mujer se sigue preguntando:

"¡¿Por qué entonces este pedazo de gilipollas que me está llevando a mi casa, después de un horrible fin de semana en la cabaña de su tío, no da la vuelta para saludar a Marilyn, grabarla con el móvil mientras le pegamos una paliza y un largo etcétera de cosas por el estilo?!"

Creo que voy a hacer una encuesta a este respecto para estrenar esa opción en mi humilde blog. ¡¡Animaos!! De premio, un nada pero con muchas cosas dentro. ¡¡Yuju!!

A lo fácil con chorizo

En una entrada anterior hablé de las jurisprudencias. Hoy una noticia asalta el periódico LaVanguardia.es con un nuevo ejemplo del maravilloso mundo de las "leyes" absurdas. Es esta: "Arrestado por disfrazarse de Batman".

La "noticia" no tiene desperdicio, pero me quedo con frases como esta:

"(...)posaba para fotografías con sus alas desplegadas al lado de mujeres".

Parece ser que esta era la indumentaria de Walsh Ian Nichols, un chavalete de 21 años, para ligar. Al tío no le importó que aquella noche le arrestaran, porque pagó la fianza y volvió a salir para "cazar". Desde hacía dos años usaba este disfraz y llegó a tener Batichica y todo. Un crack de tipo, vamos, pero que eligió el estado equivocado.

Por si no lo sabían en Miami, además de estar prohibido llevar máscara, es ilegal pasearse frente a una comisaría de policía en monopatín.

Aquí iría el dibujo de 'Batman' abatido a tiros delante de una comisaria. Junto a él, un monopatín. "Nada más verle, supe que iba a por nosotros", dice uno de los policías francamente nervioso. Otro junto a él asiente; en el fondo sabe que acaban de evitar una verdadera masacre.

Estas cosas es bueno saberlas. Hay chavalotes que no temen incumplir la ley por echar un polvo, y señoras que desean contarle a sus nietos que han comido del bocadillo más grande del mundo, aunque solamente sea un trocito.

¡Qué planeta más divertido, madre!

Cuando no hay más qué decir...

«Un elefante se encuentra con otro y barrita. El otro, dice: "No me jodas, anda. No me jodas".»

(Extraído de "Memorias humorísticas animales", de Klaus T. Wolfgang. Editorial Turiet. 1923)

De ventas y tetas

Cuando el reto es subir las ventas de periódicos... ¿qué se puede hacer?. Decir, por ejemplo, que a Salma Hayek casi se le sale una teta.

¿Qué haches? … Nada. Otro misterio a punto de ser resolvido

La cuestión de las haches es, aparentemente, más compleja. Han llovido ríos de tinta y, por qué no decirlo, también de sangre. Hay un interesante artículo en el Diario Norte de Castilla a este respecto. Me quedo con párrafos como: “La guerra contra la 'h' viene de antiguo. Sirva como ejemplo el maestro Correas (Gonzalo Correas), quien en su 'Ortografía kastellana', publicada en 1630, dice a propósito de esta letra que «no se á de poner adonde no suena i estaría oziosa, como en é, as, an, onbre, ermano, istoria, gueso, guevo y otros tales». Yo me quedo con “guevo” antes que “huevo”. ¡Dónde va a parar!

Según el artículo, más “total destroyer” es Gabriel García Márquez al que se le va la pinza y habla de una jubilación de la ortografia. Sin embargo, la letra hache le cae bien y dice que a ella ni tocarla que, si acaso, que se ponga en donde le venga en gana al escritor. Es decir, que hay que escribir mal pero con un montón de haches. Me lo apunto. A ver si así me hago famoso con mi próxima novela… Qué listo este Gabri. Es como Don Juan Ramón Jimenez y el rollo suyo con la jota. ¡Qué muermos, coño!

Pedro Vera, partidario de no hacer uso de la hache en palabras como “ostia”, se llevaría francamente mal con Gabriel García Márquez. Estas cosas son importantes saberlas porque generan odios malsanos que se prolongan en el tiempo de forma irreconciliable…

La Fundación Casadelalectura.org habla de la hache y dice: “La hache no siempre fue muda. En el siglo XV era una aspiración que alternaba en varias palabras de origen latino con la efe: fazer/hazer, folgar/holgar, fuego/huego. En la primera mitad del siglo XV ya se tenia por arcaica la efe de muchas palabras, pero leguleyos y notarios seguían usándola en sus escritorios en sus escritos: fijo/hijo, fincar/hincar, fecho/hecho. Esa usanza mantuvo hasta nuestros días fallar en vez de hallar, para expresar la finalización de un asunto jurídico, y ha prolongado hasta hoy variables como Fernando/Hernando, Fernández/Hernández, fierro/hierro, forma/horma”. Poco a poco la letra fue perdiendo su sonoridad, y de ahí a nuestros días en un viaje alucinante y lleno de emociones súper-fuertes.

En realidad, para dilucidar realmente si la palabra “fostia/hostia” va con hache o sin hache solamente debemos dirigirnos a la RAE y buscar la palabra. Observaremos que “hostia” se escribe con hache, así que el misterio se resuelve bien pronto. “Ostia”, es decir, sin hache, significa molusco. Así, cuando Pedro Vera escribe “Ahivalaotia” en alguna de sus tiras cómicas lo que en realidad está diciendo es “Ahivalmolusco”. Una pena. Aunque me sigue pareciendo que “Ahivalaotia” es mucho mejor que “Ahivalahotia” en cualquiera de los casos.

Sin embargo, realizando una búsqueda por el Google nos encontramos con este nuevo misterio: “Ostia” obtiene 9.600.000 entradas en internet, mientras que “Hostia”, 3.150.000 entradas. Este hecho me hace ver que el uso en internet de la palabra sin hache está mucho más extendido. Habrá que asaltar por tanto la RAE y hacerles ver a esos viejunos, apoltronados en sus sillas de cuero, que deben cambiar esta circunstancia. Con la salvedad de Arturo Pérez-Reverte, que me cae bien, pueden pegarle al resto.

Comillas: un misterio por resolver

El semiólogo Umberto Eco ya se planteó la cuestión de las comillas en su novela “El péndulo de Foucault” como podemos observar en este fragmento: «Si ahora evoco la atmósfera de aquella época es sólo para precisar el estado de ánimo con que me acerqué a Garamond y trabé amistad con Jacopo Belbo. Por entonces mi actitud era la de quien aborda los discursos sobre la verdad para prepararse a corregir las galeradas. Pensaba que el problema fundamental, cuando se cita “Yo soy el que soy”, consistía en determinar dónde va el signo de puntuación, dentro o fuera de las comillas.» O sea, tocho del quince. No me extraña que no me terminara la novela…

De hecho, un poco más adelante, observamos como el mismo Umberto (o mejor, la traductora) puntúa dentro de las comillas: «No sin cierto remordimiento, me sentía como un Stalin que ríe entre dientes mientras piensa: “Haced, haced, pobres bolcheviques, que yo sigo estudiando en el seminario de Tiflis y después del plan quinquenal me encargo yo.”»

Tenemos un dilema fundamental: ¿dónde van realmente los signos de puntuación, dentro o fuera de las comillas? ¿Pedro Vera se equivocó en el número 1.635, página 8, en su tira cómica 'El Making of de ‘Vicky, Cristina, Barcelona’, última viñeta, de la revista El Jueves del 24 al 30 de Septiembre? Resolvamos el misterio.

El asunto es simple: depende del idioma en que escribamos. Extraído de la wikipedia: “Dice la norma que los signos de puntuación de una oración que contiene un texto entrecomillado deben colocarse después de las comillas de cierre. Sirva de ejemplo el anterior. Sin embargo en inglés es al contrario, o sea, antes de las comillas de cierre”. Por tanto, en castellano los signos de puntuación van FUERA de las comillas. En inglés, dentro.

Caso resuelto.

Pedro Vera hace un mal uso, por tanto, de las comillas al colocar el punto y las comas donde no debiera. ¿Por qué? ¿Pedro Vera está loco? ¿Acaso reta al mundo? ¿Cree que habla y escribe todo el tiempo en inglés cuando en verdad lo hace en castellano? ¿Acaso todos en su redacción se callan para que siga haciéndose el interesante? No. Pedro Vera lo hizo bien. Alguna vez él, y solo él, señalará al o los culpables. No seré yo. Tramas menos complejas de corrupción y tráfico de influencias han llevado a la tumba a personas con mucho, pero que mucho más poder que yo.

P.D.: Mañana, la segunda entrega.

Chavales, no llevéis un cuchillo por la calle, por favor

Una noticia de ElMundo.es. De principio a fin, no tiene desperdicio:

“En un intento de advertir contra el peligro de andar por Londres con un cuchillo, y ante la ola de altercados con armas blancas y pistolas de jóvenes locales (…)”

No sé a quién advierten, ¿a los que salen con el cuchillo a darse un "paseo" o al resto de personas que lo llevan clavado en la cabeza? ¿Es que el tipo que sale con un cuchillo en la mano no sabe que su filo corta y su punta se clava? Y el resto, ¿también somos tontos?

Menuda gilipollez. Vamos a hacer campaña de subnormalidades, gastándonos el dinero en tontadas para hacer ver a los contribuyentes que nos preocupamos por ellos. Lo próximo será decirles a los asesinos que asesinar es malo y que cuando salgan de casa no vayan a asesinar a nadie. Es una advertencia. Va, no matéis a nadie, venga. Y el asesino en potencia: "¡Jo! Porque me lo has advertido, que si no...".

Y sigue:

Según ha explicado el detective Constable Scott Albert, "cualquiera que piense en llevar un cuchillo debe ser advertido sobre este caso". "No te conviertas en una estadística, la vida es preciosa", añadió.

Mi pregunta es: ¿Quién se convierte en estadística: el acuchillado o el que acuchilla? No le preguntéis a él. Scott es detective-contable. Me imagino la mierda de trabajo que tiene... ¡Ah! Que no es contable, que se llama Constable. Jo, no sé qué es peor.

Ahora todo aquel que acuchille a una persona, verá la foto de su agresión en todas las calles de Londres. ¡Qué desánimo! ¡Tamaña advertencia tendrá a todos los hipotéticos agresores con el mojón en el culo! ¡Oh, no! "Mira, esa es la cuchillada que le di a aquel tipo saliendo del pub el otro día. Ostrás, casi le alcanza el hígado… Tiro el cuchillo.. ¡Qué tristeza me embarga! ¡Apenado estoy! Solamente quería hincárselo un poquito en la zona baja de la espalda. No quería hacerle daño…" (Y llora).

Esto es como el hecho de que, cuando sucede algún tipo de agresión o gamberrada variada desde el maléfico mundo adolescente, lo pongan en los telediaros una y otra vez. Yo creo que esto, más que una pretensión de denunciar, es un ánimo para todos aquellos que planeen pasárselo pipa pegándole una paliza al coleguilla tonto y mostachudo de la clase y grabarlo con el móvil. A ver cuando sacan el video de la hostia que le di a Jacinto “el gafotas”. Lo he puesto en Youtube y ya tiene un millón de visitas. De aquí al olimpo de la fama, chavales. El camino más rápido a la gloria es una línea recta llena de hostias, cámaras de teléfonos móviles y de telediarios sensacionalistas. ¡Viva!

Y, bueno, un video de humor de la misma web de ElMundo.es.

Ya era hora de ver una batalla semejante en televisión: un hobbit contra un troll.

Ellos nos enseñan. Nosotros les escuchamos y asentimos. Ellos son buenos. La Noria es una mierdaca y Jordi González su Excelso Ano Excretor (EAE). Tristísimo.

P.D.: Amen de un artículo sobre el buen uso de las “H” y las comillas en homenaje a un ARTISTA, pronto colgaré un capítulo Beta de Plutón BRB Nero, un nuevo intento estéril de dar a conocer mis capacidades (o no) guionísticas. En este su blog, la frustración es el aditivo siempre presente. Pero seguimos intentándolo. Muy pronto, en sus pantallas. Tengan abiertos los párpados o, mejor, arránquenselos.

La tristeza de descubrir la verdad

Hoy he recibido de mi cuñao un correo electrónico (gracias), entre otros, que me ha llamado mucho la atención y me ha hecho reír. Mucho. Es el siguiente:



Como véis existe un problema dimensional, no sé si de los niños o del tobogán-piscina.

Haced una prueba. Haced click en la fotografía para verla en tamaño más grande. Contemplad durante unos segundos el fabuloso hinchable de la izquierda. La niña deslizándose por el tobogán. Los niños entusiasmados. El chico que lanza la pelota a la canasta. El niño que pretende subir. La niña de rubio con el pulgar hacia arriba. Luego, después de esto, mirad el de la derecha.

...

¿No os embarga una súbita tristeza? Menudo puto tobogán de la mierda. ¿Cómo se puede jugar con los sentimientos de unos padres y unos hijos de esta manera tan cruel?

Lo que está claro que esto es un burdo montaje. O los niños han sido reducidos al tamaño de un elfo o el tobogán ha sido agrandado, lo cual al final, resulta ser lo mismo. Pero me da a mí que ha sido lo primero. Los micro-niños se lo pasan pipa. Los niños reales se plantean si su padre les quiere de verdad o es un capullo redomado.

La cara de pena de la niña no tiene precio. La pelota inflable que sostiene el niño bajo el sobaco pretendía ser encestada en esa cosa de agujerito de canasta doblada hacia un lado en donde, sin lugar a dudas, no cabe. Me hago a la idea de que un hámster lo pasaría pipa dentro de ese piscina hinchable. Por lo menos cogería velocidad al deslizarse por el tobogán. Triste. Muy triste.

Por cierto, últimamente estoy viendo Mad Men, una serie sobre el mundo de la publicidad a principios de los años sesenta. El primer capítulo es memorable. Ya, con el tercero a las espaldas, se está convirtiendo el asunto en un culebrón de mucho cuidado. Pero seguimos viéndola. A ver cómo se encarrila. También hay un libro titulado Nologo de Naomi Klein que habla precisamente sobre el mundo publicitario. Todavía voy por las primeras páginas.

El mundo de la publicidad, tan poderoso y cruel al mismo tiempo.

Mentiras, blogs y hámsters atómicos

A continuación una de esas leyendas urbanas que, probablemente, rondarán por el ciberespacio y más allá durante mucho tiempo. Extraída de algún sitio. Da igual de dónde. Es una de mis favoritas junto con la del tipo con un calcetín lleno de mierda en una habitación de hotel.


NOTICIA "REAL" EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES: "ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y más interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.


Si la gente termina creyéndose estas cosas, ahora entiendo que haya mucha gente que haga caso a los creacionistas. Tristísimo.

Jurisprudencia python

"La ley de Chicago prohíbe comer en un lugar que está ardiendo."

Esta ley y el resto al que daré una explicación detallada las he extraído de una web que las tiene todas ordenaditas y con muy buena letra.

El caso viene porque anteayer mi cuñao, Paco Mármol, me esclareció este asunto tan intrigante: el por qué de que en EE.UU. e Inglaterra haya "leyes" tan gilipollas. Él mismo tuvo esa duda y lo habló con un amigo abogado.

Según parece (y es) el sistema de derecho anglosajón y estadounidense se basan sobre todo en sentencias judiciales, interpretaciones que en un momento dado un tribunal ha hecho de las normas jurídicas dictando, en consecuencia, una sentencia que formará parte del sistema jurisdiccional. Es decir, un juez dicta una sentencia en un juicio determinado y esa sentencia se convierte en lo que nosotros entendemos como ley.

Clarificándolo con la ley que abre este "artículo", imaginemos un incendio en un centro comercial de Chicago. Se activan las alarmas. La gente sale por patas, grita, llora, se pisotean unos a otros, lo normal. Llega la policía, los bomberos, y se encuentran con un tipo que se está terminando su bocadillo tranquilamente sentado en la mesa de su restaurante favorito.

"¿Qué cojones está haciendo usted aquí?", pregunta el bombero. "¡Joder, comiéndome un puto bocadillo!". "¿Pero, joder, es que no ve que se está quemando todo?". "Es mi puta media hora de puto descanso. He pagado mi puto sándwich. ¡De aquí no me muevo hasta que me lo coma, joder!". (Nota: Los americanos es que insultan mucho, de ahí tanto improperio. En la version original este texto estaría lleno de "fuck".)

Dice "fuck" porque se le están quemando las patatas.

A lo que vamos, el bombero, en consecuencia, intenta sacar de ahí al tipo, que se resiste pero, finalmente, lo consigue. "¡Te voy a denunciar, mother fucker!", diría el otro. Tenemos un juicio en donde se dicta una sentencia y, "et voilà", ya tenemos jurisprudencia: en Chicago no se puede comer un puto bocadillo en un lugar que se está jodidamente incendiando. Y yo digo, ¡fuck!

Por eso, el resto de ejemplos de "leyes" son aterradoras.

¿A qué puercazo debieron llegar a juicio en Kentucki para que se bañara, por lo menos, una vez al año? ¿Qué locura infernal desencadenaría en Denver dejarle la aspiradora al vecino? ¿A qué loco se le ocurriría en Greene, Nueva York, comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto? ¿Qué masacre desencadenó esto? Y, por dios, ¿cómo sería de feo el señor que pasó la frontera de Urbana, Illinois? Maldita sea, ¡ahora no dejan pasar a monstruos por ahí!

Esta es buena. "Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo." Joder, aquí hubo un listo que atropelló a una viejecita que le hizo polvo el capó del coche. Señora, debió dejar que la arrastraran doscientos metros entre las ruedas. Mala suerte. La próxima vez mirará mejor a la hora de cruzar el paso de cebra. Ahora amoquine la pasta para que este señor arregle su Porsche.

"En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título". Quien agitó esta botella de soda en Tulsa para hacer la gracieta debió liarla parda.

El motivo por el cual estas leyes son tan tiquismiquis en los detalles lo tenemos en el origen mismo de la jurisprudencia, la sentencia. Un caso concreto genera una ley concreta. Un ejemplo: "Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg)". Es decir, si esto está bien, debes regalarle a tu amada una caja de bombones de, por lo menos, veintitrés kilos y medio si no quieres que te denuncie y termine ganando el juicio.

En fin, un nuevo caso de "Mundo Absurdo" resuelto. ¡Bienvenidos a mi nueva sección!