Es un peluche sin alma

Desde 2004 el erizo Rizo (aquí una foto, casi póster desplegable), es la “mascota” de seguros Génesis. Ya la conocen...

Acabo de ver un anuncio y cada vez que me encuentro al animal, suscita en mí un remover de culo en el sofá francamente incómodo. Cada vez que veo a esas gentes en su nuevo anuncio alzando al erizo Rizo sobre sus cabezas temo que el animal se cague en sus caras. Bueno, seré franco: más que un temor, es un deseo.



Yo, la verdad, siempre he sentido cierta repulsión hacia el bichejo. Al verle correr en un anuncio pasado en la cinta de un gimnasio, yo me hacía a la idea de que un gordo mórbido se subía encima suyo y lo pisoteaba “sin darse cuenta”.

Aquí iría el dibujo de un señor francamente orondo que intenta verse la espalda delante de un espejo. “Cariño, ¿tengo algo metido en el culo?”. Su mujer asiente; aunque tiene verdaderas dudas de si es pelo natural, en el fondo desea que sea el erizo Rizo.

No me creía el único, por supuesto. Pero me he sorprendido al darme una vuelta por internet y encontrarme páginas dedicadas en exclusividad a lanzar al mundo su más puro odio visceral hacia el erizo de los huevos. También me he encontrado artículos de este calibre. Aquí otro más. Y otro. Es un no parar. No son como este, artículo mucho más bonito...

Entonces, nos preguntamos todos, ¿por qué eligieron a este animal? Es más, si lo elegieron y se equivocaron, ¿por qué no han decidido prenderle fuego de una vez? Yo no creo que el error resida en la elección en sí: un erizo puede resultar simpático, pero otro erizo, por favor.

Rizo (y su nombre ya presagiaba una vida encaminada a despertar los más profundos anhelos hacia su intento de asesinato), Rizo (repito) es dado a encontrártelo por la calle y endiñarle una patada en todo el hocico, pero cogiendo carrerilla, mordiéndote el labio inferior, abriendo los ojos con la mirada desencajada.

Rizo no es como esas otras tristes y desafortunadas criaturas que vemos aplastadas en el asfalto de algunas carreteras; es el deseo de creer que ha sido Rizo el que ha sucumbido bajo los neumáticos de púas de un cuatro por cuatro cargado con plomo.

Tampoco le tengo afecto al teléfono de Linea Directa pero por lo menos es un teléfono que te da la impresión de ser un vulgar actor asalariado que cobra cuatro perras y está buscando otro trabajo. Sí, señores, eso es lo que pienso del teléfono…

Aquí iría el dibujo del teléfono de Linea Directa intentando quitarle la pistola al erizo Rizo de Génesis. “¡No lo hagas, tío!”, grita el teléfono. “¡Me han jodido la vida! Yo estaba en mi bosque, tenía una familia y era feliz. ¡¡¡Feliz!!!”, grita Rizo, que parece no dudar en pegarse un tiro en los riñones para terminar con su vida.

P.D.: En días como éste me pregunto cuándo encontraré un trabajo decente de una vez…