El tiempo

Otra de esas cosas que suele buscar la gente y que les hace a veces llegar a un blog, además de Fenilpropalamina (que ostenta el récord de entradas en mi blog sin que le tenga un especial cariño), es El Tiempo. Porque todo el mundo quiere saber qué tiempo hace en el Mundo, aunque los que hacen las predicciones no tengan ni pajolera idea. Yo les voy a hacer una predicción de El Tiempo y gratis, oiga.

Amigos, hoy llueve, y mañana a lo mejor llueve y al otro pos también, a lo mejor también, digo, que no es seguro. Y frío va a hacer, de eso no tengan duda. Luego, a lo mejor, al día siguiente hace sol. Y nevará también en algún lugar y hará mucho frío, ¿eso ya lo he dicho? Bueno, hará frío si en Madrid hace frío. En el resto de España, sobretodo en el sur, si hace calor, pues que se jodan porque en España hace frío y punto, ¿vale? También lloverá y hará viento.

Y este es, básicamente, el resumen de El Tiempo en España. Créanme que seguro que acierto más que ellos., lo de las predicciones, digo. Además, estas predicciones mías son fiables al cien por cien y sirven para cualquier localidad española o a nivel de lo que es el Mundo. Nunca fallan. Así que no hace falta que se metan en la página esa de El Tiempo del Maldonado, que a veces acierta y a veces no, aunque no quiera reconocerlo y pille unos rebotes que no veas cuando falla.

El Tiempo, como les digo, es mejor saberlo cuando uno se levanta por la mañana y, después de haber preparado las cosas de la playa con las toallas, la tortilla y todas las cosas de los niños, pelota inchable incluida, dices: "Mierdahostias, si está lloviendo Paca. ¡A la mierda la playa! ¡A la mierda mi vida! ¡Jodeeeeeeeeer!". Eso es El Tiempo. O cuando acabas de tender la ropa y de repente viene una ciclogénesis explosiva y tú estás trabajando y te has llevado la amoto por la mañana que hacía sol, y te empapas al salir y luego tienes la ropa toda mojada y tienes que chorrearte para meterla dentro de casa, con los calzoncillos, las bragas, la camiseta de tirantes blanca con una caricatura de un perro que habla. Eso es El Tiempo, amigos. No por más creer en las predicciones de los listos de la tele acertarán más. Es mejor llamar a uno de esos números de 806 y preguntarles qué tiempo hará mañana que irse a la página del Maldonado. De verdad, se los digo. O sacar la mano por la ventana. Eso es lo mejor.

Adiós

El Tiempo. El Tiempo. El Tiempo. El Tiempo. Predicciones. Predicciones. Predicciones. El Tiempo. El Tiempo.

Ya me he quedao agusto.

Los Titulares del Sr.Culo

He decidido cambiar un poco y entretenerme en buscar noticias que tal vez no existan. Ya me dirán si les gusta más. O no me digan nada y así estamos más tranquilos. Yo, por lo menos, me entretengo un poco más.  

ElbAr.COM: Una cabra le come el pelo a una anciana

La mujer, de setenta y cinco años, reconoció que nunca le habían hecho un peinado tan bonito. (…)

El pelo estaba muy rico.

DEF digital: Encuentran una nariz en un cráter de Marte

Las primeras muestras enviadas a la NASA indican que posiblemente se trate de la nariz de Belén Esteban. Se investiga el motivo de por qué la nariz está allí y se valora la posibilidad de hallar las de otras personalidades tan famosas como Frank Sinatra. (…)

ElPlaneta: Le cae una piedra en la cabeza y denuncia a Dios

El hombre, de veintinueve años de edad y que no terminó la ESO, dice que seguro que fue ÉL. “Soy muy creyente y creo de que me estaba enviando una señal. Pero tirarme una piedra en la cabeza ya es pasarse”. (…)

ElNoctunario: A un hombre le sale otro brazo

Ocurrió el pasado miércoles en Bollullos Par del Condado. “Me levanté una mañana y ahí estaba”. El hombre de cuarenta y siete años de edad se mostró muy sorprendido: “Es la primera vez que me pasa”, declaró. Ahora está pensando si cortarse el otro porque dice que éste cocina mucho mejor y le hace unos potajes de escándalo. (…)

Cuartodehora.es: Primer divorcio de animales en el mundo

Un perro se separa de un gato después de seis años de matrimonio feliz. “Me enamoré de sus ojos”, declaró el perro, sin duda muy afectado. “Pero en la cama me hacía polvo la espalda”. El gato, también francamente compungido, se subió a un árbol y todavía nadie ha conseguido bajarlo. (…)

LaAzadón: Descuelga un crucifijo y lo usa como estrella ninja

Un niño de nueve años, que responde a las siglas P.E.O., descolgó el pasado viernes el crucifijo del aula en la que estaban dando clases de matemáticas y lo lanzó contra el profesor. Sucedió en Luciérnagas de los Alcornocales, Londres. “Casi me salta un ojo”, declaró el atacado. Al profesor, don F.R. hubo de trasladarlo de urgencia a la farmacia de guardia más cercana donde recibió tres puntos, lo que es conocido en el mundo de la ciencia como un triple. “Eso pasa por tener armas arrojadizas colgadas por todos sitios”, explicó el director del colegio concertado Virgen de los Dolores, Londres. (…)

Elhogar: Un escritor decide dejar de escribir e irse a comprar el pan

El personaje, un poco bizco y con un gafas rotas, declaró: "Iba a hacer macarrones para comer y, claro, me gusta mojar en la salsa." (...)

Gracias y enadiós. El próximo lunes, más.

Fotografías obtenidas de:

http://export.writer.zoho.com/public/mateus_nidian/TRANSICION-A/fullpage

Banda sonora: Time Machine (Bonus Track), Accept

Hoy en: “GRANDES TITULARES MIERDER” ...

... apartado “Las cosas que siempre quisimos saber pero teníamos miedo de preguntar no fuera a ser que nos tomaran por tontocos”, una noticia que nos permite darnos cuenta de los rituales maquillísticos de las mujeres, estudio realizado por varias empresas ¿de jamones? ¿de sandalías, pueblo de Almería? ¿de horchata? Evidentemente, no. Empresas del maquillarse, evidentemente.

“El 60% de las españolas se maquilla por lo menos una vez cada día”. Lo he encontrado en 20minutos, el diario amigo, sección salud y belleza.

Del estudio se deducen cosas sorprendentes como que “los principales objetivos de la mujer al maquillarse son gustarse a sí misma, estar elegante y tener un aspecto saludable.” Vaya, yo siempre he pensado que la mujer, al maquillarse, buscaba un resultado parecido al siguiente:

Cariño, te veo espléndida.

Luego la noticia está llena, como para volverse loco, de tantos por ciento, ya saben, las dos bolitas con el palito inclinado, símbolo con connotaciones claramente sexuales como la guarrada del asterisco. Nada, que he puesto la noticia para tener una excusa y poner una foto.

La web de Antena3 también nos trae grandes noticias como que Maili Sirus ha bailado la Macarena en Madrid, lo cual me parece muy bien. No es por meterme con la chica pero creo que tiene unos piños como para montar un buen tabique. Y no es por meterme. Es un comentario claramente objetivo.

Y hoy me atrevo a poner uno de esos dibujos de un servidor que guardan polvo y lo guardarán para siempre, y que en este caso responde al misterio del por qué en los aviones no hay número trece.

Es evidente.

Gracias y hasta la next week, I suppose

Michael Jackson. ¿Cómo sería a los setenta años? Ojalá lo hubiéramos podido saber.

El título de la entrada al blog da grima. Lo sé.

Le dio un apretón y no había papel higiénico.

Existen trabajos extraños en el mundo. No voy a enumerarlos porque no me acuerdo de ellos, pero en todo que piense un poco y me salga alguno, lo pongo. Pero uno supongo que fue el realizado por un encargado de McDonald’s de Porto Allegre quien engordó casi tres kilos por año a razón de doce años de trabajo, vamos, que se puso como muy gordo. Al parecer debía probar la comida para ver qué tal estaba, si sabrosa la hamburguesa, si crujientes los nugets, a ver, no escatimes con las patatas deluxe que yo soy el encargado, ponme otro helado que no le he cogido yo el saborcillo a fresa del todo, estos aritos de cebolla saben mejor con salsa barbacoa, quítame el tomate del Mega Big Mac Ciclópeo que engorda y mi mujer me dice que últimamente me están saliendo mollitas por todas partes.

“(…) la compañía le hacía visitar al azar restaurantes e informar sobre la calidad, y se veía obligado a probar todo lo que había en el menú para asegurarse de que la comida cumplía con los requisitos. Además, aseguró que también se le dio almuerzos gratuitos de hamburguesas, patatas fritas y helados, lo cual contribuyó a su excesivo aumento de peso.”

Al hombre le han indemnizado con algo más de doce mil quinientos euros, lo cual le ha salido a la empresa por 390 euros el kilo engordado por el señor. La ternera la he visto en una carnicería cerca de mi casa más o menos a lo mismo. La vida está de un caro…

Seguro que muchas veces se han preguntado: ¿Cómo será el rostro de la infanta Leonor cuando cumpla 18 años, lo cual ocurrirá el 31 de octubre de 2023? ¿Y el de la hija de Belén Esteban? Pues, amigas y amigos, perritos y gatitos, alfombras y zapatillas de andar por casa, lo han hecho los amigos de El Mundo, lo cual saldrá en su MAGAZINE.

Lo ha hecho Jorge Salgado, experto en retoque fotográfico, que se levantó un día y se dijo, diablos, ¿por qué no?

“Tras varios intentos de contactar con especialistas en antropología forense y consultar diferentes textos sobre los cambios que experimenta la fisonomía humana, todos me remitían a los interesantes estudios del profesor Narayanan Ramanathan”.

Lo guapo es que lo probó primero con especialistas que probablemente le dijeron: “¡Tú tas chalao!”, de ahí lo de varios intentos. En fin, yo no me lo perdería por nada del mundo, pero seguramente me lo perderé.

Bueno, y para los que pensaban que Michael Jackson estaba vivo, ahí les va un enlace que lo confirma. Y no lo digo yo, lo dice giorgio en un comentario a la misma noticia de los señores de adn. Los fans se van a poner súpercontentos.

Para el lunes, que como es Halloween pues por eso he puesto fotos de miedo y eso.

Gracias y hasta el lunes que viene. Adiós.

The fantastic world of the animols. Chapter tree.

Grandes estudios supertontorrones del mundo animal, presenta:

Seguimos con estudios francamente interesantes y útiles para el mundo. Hoy, “Los perros reconocen a sus amos por la cara”. Otro de esos estudio mierder que no sirve para nada. Podría haberse titulado también: “Lo que han publicado un grupo de científicos listos que se lo pasaron pipa en su jornada laboral bebiendo cerveza y jugando a las cartas, además de rascarse la entrepierna mucho”.

Yo no tengo perro. Tal vez de ahí mi ignorancia del hecho que describe: meten a un perro en una habitación, luego varias personas una detrás de la otra que se ponen a dar vueltas y salir de la habitación, una de ellas es el amo, y el perro… no sé ni como decirlo… estoy entusiasmado de la conclusión a la que se ha llegado… pues que el perro ¡reconoce al amo! ¡Dios! BRA-VO. 

"(…) los investigadores comprobaron que la mayor parte del tiempo el perro seguía a su dueño y se quedaba junto a la puerta por la que había salido."

Im-pre-si-o-nan-te. Y se han gastado dinero en esto.

Luego dice el artículo que hacen otras cosas pero tengo deficit de atención así que…

Sin embargo, ¡hay más! "Delfines molones" es otro superestudio que nos dejará flipaos del todo. Se trata de un pasatiempo realizado por la Sociedad para la no sé qué de lo delfines y las ballenas que supongo pretende hacernos ver que los mamíferos estos acuáticos son guays y que digamos: "¡Míralos, pero si caminan por el agua solamente por diversión! Qué majos. Si son como Jesucristo…" 

"Los delfines de Adelaida no están componiendo óperas ni sinfonías, al menos que nosotros sepamos, pero su caminar sobre las aguas aporta más pruebas de que los delfines son tan parecidos a los humanos que merecen un estatus ético especial", afirmó.

“Al menos que nosotros sepamos”… ¡Eja, eja, eja! Qué cachondo el señor Bossley.

Aquí iría el dibujo de un perro haciendo que camina por el agua, moviendo la cola a toda velocidad. Un delfín que acaba de reconocer a su amo por el rostro, le dice que se pare un momento, que tiene dos entradas para el Rácing-Osasuna de la semana que viene a muy buen precio. El perro pasa tres pueblos y se va sin decir nada, lo cual no sé si denota inteligencia o que anda mal de dinero.

Hoy un poco flojo. Y todavía tengo que fregar los platos y pasar el aspirador… Diantre.

Gracias y hasta la semana que viene. Lunes. Digo yo.