jueves, octubre 30, 2008

Alexis tiene muchos sofás-relax fabricados en China

Alexis Villar (un señor) está maldito, o al menos dice él. Un "escritor" que parece no levanta cabeza y que ahora viene con el “cuento” de que la mierdaca, según palabras suyas, de película ‘Vicky, Cristina, Barcelona' es un plagio de una novela suya. Aquí pueden deleitarse con el asunto.

Al pie de una crítica a la película de Woody Allen en “¡que alucine!” (que yo, pa’mí, que va con acento ese ‘que’) se queda agustito y dice que “es un bodrio al 100%”, y entrecomilla él mismo sus palabras como si fuera un ente aparte de sí mismo. Una cosa un poco rara…

La cosa es que, para salvar su novela, el señor Alexis dice que han puesto patas arriba sus personajes, su trama, etcétera para que nadie se diera cuenta. Claro, yo voy a ver ‘Vicky, Cristina, Barcelona’ y, ¡me cago en la leche!, nada más empezar digo, ésta es la jodida novela de Alexis… Hijos de p... ¡Habéis plagiado a Alexis, cabrones! En fin...

Además, Alexis opina que “Evidentemente fui el único no invitado a la ceremonia de lanzamiento de Midnight to Barcelona” (título primigéneo de la pinícula). Bueno, a mí tampoco me invitaron. ¿Por qué tenían que invitar a este señor? No lo tengo muy claro. (Creo que este tipo está un poco mal del castaño, con perdón).

El señor Alexis nos advierte de que, si bien la película de Woody Allen es un zurullo, hay que leer su novela para darnos cuenta de lo bien que escribe y de que, efectivamente, es un plagio. Tal vez venderá algunos ejemplares en su página web y, entonces, lo sabremos. Se lo dejo a ustedes. Yo tengo unas cuantas novelas pendientes, pero no mías, sino de otras personas que escriben y no están malditas (o a lo mejor sí).

Aquí el sofá-relax “asesino” fabricado en China ataca de nuevo.

Me ha llegado al alma, el hecho de que “Una distribuidora del sofá destrozó 100 unidades para comprobar su toxicidad”. A lo mejor con la simple muestra de uno bastaba, o si acaso, unos cuantos. Pero, ¿cien y pasados por la picadora?

El sofá en cuestión producía sarpullidos por llevar un exceso de producto llamado dimetilfumarato, usado contra los hongos. El sofá “afecta a brazos, espalda, piernas y nalgas”, es decir, partes humanas susceptibles de entrar en contacto con el sofá si se sienta usted en él, con excepción de la cabeza y la colleja, que parecen inmunes...

Aquí iría el dibujo de un bosque en donde hay un sofá-relax fabricado en China. Un grupo de Pitufos intenta quemarlo. “¡Maldito engendro!”, grita Papá Pitufo. “¡No prende!”, maldice Pitufo Mecánico. Una Pitufina oronda, que lleva su prole de nueve hijos en los brazos, se seca una lágrima. “Entonces tendremos que marchar”. Pitufo Sabio asiente. “Es cierto, en este lugar no crecerá jamás un jodido hongo donde vivir”. Una tragedia, vamos.

La noticia nos informa de que en España han sido tres los afectados, quienes compraron sus sofases en Conforama y en Moblerone. Así que tengan cuidado cuando entren en estos centros del mal y venta de productos “nocivos” para el hogar y el ser humano, no vaya a ser que una estantería les arranque los ojos. Advertidos quedan. Mi sofá, a lo más que llega, es a mandarme a la mierda cuando pongo "El programa de Ana Rosa". Y es que está de un tonto...

El teletimo de la estampita

Me levanto por las mañanas, pongo el televisor y me sorprendo de que las cosas han cambiado mucho. Me sorprendo, también, de que hace mucho tiempo que no pongo el televisor por las mañanas. Un alivio.


Resulta que ahora determinadas cadenas han sustituido sus programas matinales de noticias (acortándolos o postergando su emisión, que a lo mejor es lo mismo) por estos programillas en que te ofrecen dinero por decir una letra o cualquier animal al azar, o lo que sea. La culpa, de la crisis. Lean este artículo y este otro, si tienen tiempo. Yo se los resumo, si no.

"Carbonell ha explicado que la proliferación de cadenas de televisión y la dificultad creciente para obtener recursos económicos a través de la publicidad debido a la crisis mueve a las televisiones a buscar otras vías de financiación, entre las que se encuentran los concursos".

Estas cadenas han sustituido los 806 por 906, un tipo de llamada que no resulta rentable por el tiempo de espera del que llama, sino que es rentable por la cantidad de gente que llama en sí. De ahí los tiempos de espera de una tipa mirando fijamente a cámara, los tiempos muertos, la agonía,... Al final resulta ser un timo, como los de antes, igualmente difícil de demostrar, como los de antes.

Aquí iría un dibujo de un señor que le dice a otro. "Le regalo este puñado de billetes de quinientos por suelto para llamar en esa cabina a mi mujer". El otro le mira de reojo. "¿No es un trato muy desigual? Creo que usted sale perdiendo. Con esos billetes de pega engaño a aquella vieja y me saco lo menos cien euros". El primero parece francamente preocupado: "¡Pero si ha sido la jodida vieja quien me los ha dado a cambio del cheque de mi nómina!".

Son los propios "compañeros" de trabajo, en plató, quienes suelen "salir al aire" para, ante preguntas como "Dime un nombre animal", contestar: Chuck Norris.

No es un caso real, pero habría sido divertido. La pregunta no es válida. Lo siento, admiradores del ultraser arreapatadasycollejacas a diestro y siniestro. La chica, aturdida y apenada, casi llorosa, exclama un ¡noooooo! rompetímpanos y, hala, que pase el siguiente.

«Otra de las irregularidades que denuncian las asociaciones de consumidores es lo que se conoce como 'enganche de línea'. "Se han dado muchos casos en los que el teléfono se queda como 'enganchado' y sigue rellamando automáticamente. Cuando llega la factura, los usuarios ven que se han producido llamadas a ese número con una frecuencia de escasos segundos, algo que es materialmente imposible y que constituye un fraude. Hemos tenido casos de facturas de varios miles de euros", aseguran desde UCE-Asturias».

Es decir, que ya no se conforman con que la gente sea tonta, sino que los toman, además, por gilipollas. Ya sé que es una fina línea. Pero una cosa es que tú sepas que estás haciendo el tonto al llamar y otra es que ellos tengan la certeza de que lo eres de verdad. Eso jode, hombre. A mí no me llama tonto nadie más que mis amigos. Serán hijos de p...

domingo, octubre 26, 2008

El coche que no gira o el conductor endiotao

Alguno de vosotros ya habréis visto el anuncio este de un coche que cruza un bosque frondoso por una larga carretera solitaria.


En un momento dado, la mujer que acompaña al conductor viene a decir algo así:

"¡¡Cagoenlahotiaputareviententodos!! ¿Ésa, ésa no era Marilyn?"


El conductor que acompaña al acompañante asiente con una media sonrisita, mientras la mujer se sigue preguntando:

"¡¿Por qué entonces este pedazo de gilipollas que me está llevando a mi casa, después de un horrible fin de semana en la cabaña de su tío, no da la vuelta para saludar a Marilyn, grabarla con el móvil mientras le pegamos una paliza y un largo etcétera de cosas por el estilo?!"

Creo que voy a hacer una encuesta a este respecto para estrenar esa opción en mi humilde blog. ¡¡Animaos!! De premio, un nada pero con muchas cosas dentro. ¡¡Yuju!!

sábado, octubre 25, 2008

The Block Blej Blog Project

¡Atchis! Parece que ayer pille un buen resfriado... Vaya, he borrado todo lo que estaba escrito sin darme cuenta. ¡¡¡Me cagon en la p...!!!

viernes, octubre 24, 2008

Ringo estar hasta los huevor

“Ringo Starr les dice a sus fans: ¡Dejadme en paz de una puta vez!” No, por supuesto que éste no es el titular, pero por lo que parece Ringo Starr está hasta las pelotas de recibir cartas. Esto es lo que sugiere esta noticia y ésta también.


Se le nota tenso cuando dice:

"Os lo estoy advirtiendo con paz y amor, tengo demasiadas cosas que hacer, así que no más fan mail. Gracias, gracias. Y tampoco mandéis objetos para que los firme, nada... En fin, paz y amor, paz y amor".


Ése es el vídeo (en youtube) donde precisamente el amigo Ringo Starr suplica que le dejen tranquilo. No es que le pase nada raro en la boca, que a lo mejor, es que habla en inglés. Hay un cartelito debajo del vídeo que pregunta si “Ringo está loco?”. Creo que la respuesta la tienen los fans que pueden haberle abocado a ese estado mental.

Tenso, sin lugar a dudas.

Los fans no colaboran mucho y se pasan por el culo su mensaje de paz y amor ya que “(…) una estatua suya hecha de arbustos en Liverpool amaneció decapitada”. Podría ser el desafortunado error de un jardinero despistado, pero lo dudo. Ya me imagino hordas de fans alocadas asaltando su hogar, lanzando cartas de hierro macizo y enviándole bombas-peluche rellenas de clavos…

Aquí iría el dibujo de Ringo Starr rebuscando entre un millón de cartas musicales con forma de corazón. Su mujer, con la cabeza envuelta en una toalla, dice: “¡Ringo, nos han cortado el gas!”. “¡Intento encontrar esa puta factura!”, exclama Ringo con la mirada desencajada. “¿Es que no lo ves? Llevo dos meses buscando las facturas entre toda esta mierda de cartas. ¡Dúchate con agua fría, joder!”. Su esposa, que no parece muy convencida, añade: “¡Te odio, pedazo de cabrón! ¡Te odio!”. Y así es el día a día en la casa de los Starr.

A lo que yo añado: normal que el tipo tomara esa decisión.

Como internet es capaz de superar la velocidad de la luz en cuanto a actos de respuesta se refiere (y gilipolleces mil) aquí un video en el que se parodia la súplica desesperada de un músico que quiere vivir su vida en paz y amor:



Un consejo, Ringo: huye del mundo; creo, sinceramente, que es la única solución que te queda.

miércoles, octubre 22, 2008

El trigo también puede opinar

Uri Geller lleva siempre una cucharilla en su coche”. Este, creo, debería haber sido el titular de la “noticia”. Parece que Uri “ayuda” a Hamilton en sus carreras… Sí, he comenzado fuerte. Demasiadas comillas llevo.



«Un día iba con mi mujer conduciendo cuando vi a Lewis en una esquina, junto a un amigo que resultó ser un rapero famoso (Pharrell Williams). Soy un gran fan suyo, así que paré el coche y estuvimos charlando. Le hice el truco de la cuchara y cuando la doblé se quedó loco. Intercambiamos los móviles y ahí comenzó nuestro trabajo».

Se han dado cuenta, ¿no es así? El amigo Uri llevaba por “casualidad” una cucharilla y le enseñó el truco a Hamilton.

Aquí iría el dibujo de un policía que está esposando a Uri Geller. Su cara en el capó del coche, una rodilla en la nuca. Otro policía retiene a una multitud de indigentes alocados. “¡Nos ha doblado todas las cucharas, ese maldito hijo de perra!”, dice la voluntaria del comedor social. “¿Ahora cómo vamos a tomarnos nuestra sopa?”, pregunta uno de los indigentes que quiere zurrar de lo lindo al ilusionista.


Esta noticia no hubiera sido igual, como me decía ayer mi mujer, si esta gente se hubieran sacado el título de Filosofía y Letras, Filología Hispánica o algo por el estilo. ¡Qué cabrones! Se van a por los buenos, ¿eh? Hay que ver… Si es que los otros no los quiere nadie ni regalados.

El genoma del trigo es cinco veces el humano”.

Aquí iría el dibujo de un campo de cultivo donde dos plantas de trigo conversan amigablemente. “¿Cuándo van a dejar estos cabrones de hacer pan con nosotros?”, pregunta una en un momento dado. “No. La cuestión es: cuando vamos nosotras a dedicir hacer pan con ellos”, advierte la otra. Y no le falta razón.

Y esta noticia nos advierte de que nosotros teníamos razón y ellas han de callarse de una vez. El nuestro es más grande que el suyo, sí, y por eso, sin lugar a dudas, comportarnos como gilipollas nos requiere mucho más esfuerzo del que ellas imaginaban. ¡Ja!

domingo, octubre 19, 2008

De ortografía y hortografidas

Una noticia “desoladora”: “Mucho título y pocas letras”.

«Lo que preocupa verdaderamente es la incompetencia expresiva de muchos universitarios que les imposibilita comunicarse con un mínimo de sentido, coherencia y criterio».

Aquí iría el dibujo de un universitario en un exámen sobre la generación del 98. Acaba de pasarle las respuestas al compañero de delante en una chuleta. “Pero, ¿qué mierda pone aquí?”, le pregunta el otro.

«”Hay licenciados que tienen dificultades para ordenar una frase con su sujeto, verbo y complementos", asegura la directora de convocatorias de becas de La Caixa, Rosa María Molins».

El problema, parece, deriva de los propios educadores que tampoco es que escriban demasiado bien. Por tanto, si ni ellos mismo tienen ni pajolera idea de dónde va una coma o dónde una hache, cómo van a corregir a sus alumnos. Lamentable.

Alberto Gómez Font es un crack. El tío viene a decir que no hay problema con las abreviaturas, que siempre se han utilizado a lo largo de la historia y que cómo va a ser un problema la falta de lectura si se tiran los chavales ¡todo el día delante del ordenador!, con exclamaciones y todo, me supongo. Amigo Alberto, como comprenderás no es lo mismo leer horas y horas textos de colegas vertidos en foros o en chats superguays, repletos de faltas de ortografía, que sentarte con un libro y leer, pero leer de verdad. Es decir, leer.

Lo que pretende recalcar el texto es que el problema no radica tanto en ese mal uso del lenguaje (intento de asesinato, comenta el redactor), sino más bien en la capacidad para expresarse con coherencia, de resumir las ideas, de plantearlas de una manera simple y directa. El ejemplo es éste:

«Una breve consulta: voy a intentar presentarme al examen del día 1, si no, me presentaré al día 7. ¿Podría decirme cual es el temario que entra para examen?, la verdad es que con tanto parcial no se que entra en este examen, quisiera saber si entra de nuevo el temario del que nos hemos examinado o no. A su vez sería interesante saber los puntos del temario que entran. Espero que esta vez me entienda, saludos"».

Dejando de lado las faltas, analicemos. El problema reside en dar vueltas y vueltas intentando plantear una pregunta bien simple: “¿Qué cojones entra en el examen, amado profesor?”. Que si suspendes el 1, te presentarás el 7, no le importa a nadie, excepto a ti, chaval/a. Es más, es de suponer que si el día 1 el examen lo cateas, irás al día 7. Tus dudas son claras: no sabes lo que entra, si entra lo que ya entró o solamente lo nuevo. Por lo menos, el chaval/a expresa su anhelo de ser comprendido/a, aunque plantee él/ella mismo/a sus dudas al respecto.

Aquí iría el dibujo de un secuestrador que le ha pasado una nota de peticiones al negociador de la policía. Al no obtener respuesta tras varias horas, el secuestrador amenaza con matarlos a todos de una forma muy seria. El negociador se rasca la cabeza. Otro, a su lado, se encoge de hombros. Detrás, algunos profesores de filología hispánica mantienen un duro debate. “No comprendemos una mierda de lo que pone, pero ya es la tercera vez que nos envía una nota como ésta. Lo mejor es que los mate a todos. Lo sentimos mucho”, terminan diciéndole los profesores al negociador de la policía.


También se habla del rebuscamiento, de “oscuridad impostada”. Hay un ejemplo de ello que me recuerda algunos textos que leí en la universidad, ya no solamente de autores como Nietszche, Max Scheler y un largo etcétera, sino de los propios profesores, diantre. Vale, fui a la de Filosofía y Letras. Solamente dos años, gracias. Pero es que toda esa mandanga retórica y “rebuscamiento postizo, un cultismo mal utilizado” me la impusieron ellos. Yo, juro, no entendía nada, quería que me hablaran “de otra manera”. ¿Ahora me lo decís? Malditos cabrones… Vuestro consejo llega demasiado tarde.

Se habla de orgullo por la lengua, de dejadez y se reincide en la incapacidad de los profesores. Pero no se habla de soluciones, quizá porque entre tanto intento de descubrir los motivos no se piensa en ellas; o éstas puedan resultar demasiado caras; o, simplemente, el redactor lo ha dejado para otro día. Yo se lo dejo a ellos, los cultos, también. Pero creo que el primer paso está en leer, pero no solamente la serie de libros de ‘Harry Potter’, que están muy bien, sino unos cuantos más y de forma habitual. Es decir, leer. Como dijo aquella o aquél: “Espero que esta vez me entienda, saludos”.

P.D.: Una pregunta: ¿Por qué ahora cada vez que hay una noticia sobre el Titanic, tiene que salir por cojones la banda sonora de la película homónima? Por cierto, la anciana da canguelo.

jueves, octubre 16, 2008

A lo fácil con chorizo

En una entrada anterior hablé de las jurisprudencias. Hoy una noticia asalta el periódico LaVanguardia.es con un nuevo ejemplo del maravilloso mundo de las "leyes" absurdas. Es esta: "Arrestado por disfrazarse de Batman".

La "noticia" no tiene desperdicio, pero me quedo con frases como esta:

"(...)posaba para fotografías con sus alas desplegadas al lado de mujeres".

Parece ser que esta era la indumentaria de Walsh Ian Nichols, un chavalete de 21 años, para ligar. Al tío no le importó que aquella noche le arrestaran, porque pagó la fianza y volvió a salir para "cazar". Desde hacía dos años usaba este disfraz y llegó a tener Batichica y todo. Un crack de tipo, vamos, pero que eligió el estado equivocado.

Por si no lo sabían en Miami, además de estar prohibido llevar máscara, es ilegal pasearse frente a una comisaría de policía en monopatín.

Aquí iría el dibujo de 'Batman' abatido a tiros delante de una comisaria. Junto a él, un monopatín. "Nada más verle, supe que iba a por nosotros", dice uno de los policías francamente nervioso. Otro junto a él asiente; en el fondo sabe que acaban de evitar una verdadera masacre.

Estas cosas es bueno saberlas. Hay chavalotes que no temen incumplir la ley por echar un polvo, y señoras que desean contarle a sus nietos que han comido del bocadillo más grande del mundo, aunque solamente sea un trocito.

¡Qué planeta más divertido, madre!

miércoles, octubre 15, 2008

Es un peluche sin alma

Desde 2004 el erizo Rizo (aquí una foto, casi póster desplegable), es la “mascota” de seguros Génesis. Ya la conocen...

Acabo de ver un anuncio y cada vez que me encuentro al animal, suscita en mí un remover de culo en el sofá francamente incómodo. Cada vez que veo a esas gentes en su nuevo anuncio alzando al erizo Rizo sobre sus cabezas temo que el animal se cague en sus caras. Bueno, seré franco: más que un temor, es un deseo.



Yo, la verdad, siempre he sentido cierta repulsión hacia el bichejo. Al verle correr en un anuncio pasado en la cinta de un gimnasio, yo me hacía a la idea de que un gordo mórbido se subía encima suyo y lo pisoteaba “sin darse cuenta”.

Aquí iría el dibujo de un señor francamente orondo que intenta verse la espalda delante de un espejo. “Cariño, ¿tengo algo metido en el culo?”. Su mujer asiente; aunque tiene verdaderas dudas de si es pelo natural, en el fondo desea que sea el erizo Rizo.

No me creía el único, por supuesto. Pero me he sorprendido al darme una vuelta por internet y encontrarme páginas dedicadas en exclusividad a lanzar al mundo su más puro odio visceral hacia el erizo de los huevos. También me he encontrado artículos de este calibre. Aquí otro más. Y otro. Es un no parar. No son como este, artículo mucho más bonito...

Entonces, nos preguntamos todos, ¿por qué eligieron a este animal? Es más, si lo elegieron y se equivocaron, ¿por qué no han decidido prenderle fuego de una vez? Yo no creo que el error resida en la elección en sí: un erizo puede resultar simpático, pero otro erizo, por favor.

Rizo (y su nombre ya presagiaba una vida encaminada a despertar los más profundos anhelos hacia su intento de asesinato), Rizo (repito) es dado a encontrártelo por la calle y endiñarle una patada en todo el hocico, pero cogiendo carrerilla, mordiéndote el labio inferior, abriendo los ojos con la mirada desencajada.

Rizo no es como esas otras tristes y desafortunadas criaturas que vemos aplastadas en el asfalto de algunas carreteras; es el deseo de creer que ha sido Rizo el que ha sucumbido bajo los neumáticos de púas de un cuatro por cuatro cargado con plomo.

Tampoco le tengo afecto al teléfono de Linea Directa pero por lo menos es un teléfono que te da la impresión de ser un vulgar actor asalariado que cobra cuatro perras y está buscando otro trabajo. Sí, señores, eso es lo que pienso del teléfono…

Aquí iría el dibujo del teléfono de Linea Directa intentando quitarle la pistola al erizo Rizo de Génesis. “¡No lo hagas, tío!”, grita el teléfono. “¡Me han jodido la vida! Yo estaba en mi bosque, tenía una familia y era feliz. ¡¡¡Feliz!!!”, grita Rizo, que parece no dudar en pegarse un tiro en los riñones para terminar con su vida.


P.D.: En días como éste me pregunto cuándo encontraré un trabajo decente de una vez…

martes, octubre 14, 2008

¡Mp3, Kasei, golfistas!

Hoy no me aclaro.

El abuso del mp3 entraña un grave riesgo de sordera”. Luego, leyendo el artículo, observo muchos “podrían” y cifras entorno al cinco y diez por ciento que me ponen en duda ese "grave riesgo".

Es cierto que el artículo comenta que entre 50 y 100 millones de personas escuchan a diario música en mp3, lo cual supone cifras a tener en cuenta. Estos intervalos tan acojonantes me recuerdan a un profesor de la Facultad de Filosofía y Letras que venía a decir que hablar de cifras “entre 50 millones y 100 millones” viene a ser lo mismo que “entre nadie y 50 millones de personas”. Nos dejaba solos a la hora de hacer los exámenes, así que a día de hoy no estoy muy seguro de su cordura mental. Pero me da que tiene razón. Daba Filosofía Medieval y contaba unos chistes acojonantes sobre Cicerón... ¡Jajaja! Para partirse... ¡Ejem!

La cosa es que “podría” provocar sordera el uso continuado… Podría, podría… Podrían tantas cosas. ¡Ains! Lo que interesa es si es o no. A lo mejor lo que preocupa a determinados sectores es la descarga musical de mp3 y la creencia de algunos de que el decir que “podría” causar sordera la escucha continuada de música en mp3 hará que la gente dejé de descargar música…

Aquí iría el dibujo de un tipo escuchando música en su mp3 metido en su coche. Está en medio de un atasco impresionante. La autopista está en obras y hay un ruido ensordecedor. Otro tipo que pasa por su lado ha bajado la ventanilla. “¡¡¡Tío, podrías quedarte sordo con eso!!!”, le grita. “No importa”, responde el otro. “Es el nuevo disco de Rosa”. Y no le falta razón.

Ja-ja-ja-ja y ja. Cuánta gilipollez… Los artífices del estudio deberían haberse metido en una discoteca o, simplemente, darse una vuelta por una ciudad y hacer una estadística de cuántos millones de personas en el mundo “podrían” quedarse sordos al sentir los ruidos de una urbe en plena ebullición. No será tan “grave”, cabrones…

Menos mal que no está loco que si lo estuviera, el muy hijo de p...

El éxtasis reduce las defensas”. Bueno, pues más compradores de Ele Casei Inmunitas al canto. Los publicistas del Equipo Actimel ya tienen un nuevo target para sus campañas.

Aquí iría el dibujo de un vendedor de éxtasis en la puerta de una discoteca. Junto a ellos Ele, Kasei e Inmunitas “trafican” con Actimel. “Para el bajón de después”, dice Kasei.

Osea, no entiendo por qué no las dejan jugar en sus laguitos y tal, ¿no? Más que “incordiar” y poner en riesgo el despegue de los aviones, creo que es una cuestión de que el drive no le pegue a una garza en toda la molla justo cuando iba a hacer un eagle que te cagas, osea. Espero que esos lagos estén infestados de cocodrilos, osea, para que se coman las rodillas de los golfistas chachis… De todas formas no creo que les guste a los golfistas de Melilla ver sus campos resequitos, ¿no? Tendrán que ponerse de acuerdo con las aves y los aviones. Joder, estaré al tanto de esta emocionante noticia para ver qué decisión se toma…

¡Arreando, que es gerundio!

lunes, octubre 13, 2008

Cuando no hay más qué decir...

«Un elefante se encuentra con otro y barrita. El otro, dice: "No me jodas, anda. No me jodas".»

(Extraído de "Memorias humorísticas animales", de Klaus T. Wolfgang. Editorial Turiet. 1923)

viernes, octubre 10, 2008

Viernes de noticias II

Aquí el “detallazo” de El Jueves con su revista satírica semanal por “sólo” 3'95 euros. De lo que no habla el artículo es de que es unicapa y huele a pintura con plomo. Además, está hecho en china… Esto puede verse en el bote que trae el rollo de papel con un teléfono móvil al cual puedes dirigirte si necesitas más papel higiénico “tóxico”. Tras dos o tres servicios (porque soy de los que se limpia con medio tomo de la biblia) el rollo se termina fijo y no se sabe con qué consecuencias en el ano. El mío es muy sensible, por cierto. He oído que a un vecino le ha salido un sarpullido del tamaño de Arkansas. Otro en su blog de internet comenta aterrado que su culo se ha rebelado y ha intentado asesinarle. Todo mentira, por supuesto. No creo que el papel sea ”tóxico” de verdad. Sin embargo, no hay duda de que lo parece: tiene la cara de Bush impresa. Eso puede ser una prueba inequívoca. Si me atrevo a limpiarme el "culo" con él, informaré al respecto.

Hablando de mierdas, han detenido a Rodríguez Menéndez, al que le deberían cortar los huevos para hacer pizzas. Según comentarios del cocinero serbio Ljubomir Erovic, chistoso él: "El mundo necesita una buena oferta de pelotas". Pero esto me ha hecho mucha gracia: “en la página de inicio (…) también precisa que "ama y respeta a los animales". Ama a los animales pero castrados y después de haberse comido sus huevos a la parrilla. Dudo mucho que los animales le amen a él. Erovic, yo de ti, nunca iría a un zoo.

Baten un récord Guinness al ver 57 películas en 123 horas sin dormir”. He intentado encontrar la lista de las 57 películas. Mencionan algunas en las noticias. Realmente la cosa tendría mérito si hubieran visto películas como estas. No aparece “Cabeza Borradora”, de David Lynch, pero yo la hubiera ido metiendo entre descanso de sesión y sesión. Señores, si esto hubiera sido así, ese récord para los anales y, claro, un par de tíos tarumbas para los restos.

Respecto a la primera película de David Lynch, la crítica habrá dicho muchas cosas. A mí, como infraser que soy, sólo me queda añadir: “¡Menuda mierdaca! Lycnh, métete tu jodida película de tarado adolescente por donde te quepa. No pienso terminar de verla nunca, pirado de los cojones”. Eso sí, “El hombre elefante” es una obra maestra. Soy un defensor de “Dune” (freak que soy de la ciencia-ficción), y “Mulholland Drive” tiene su aquel.

Ya era hora de que alguien lo dijera.

"Un grupo de 'pingüinos' se manifiesta contra el cambio climático". Bueno, yo diría de mapaches, de pandas deformes o, sin lugar a equivocarme, de gilipollas integrales con muy poco sentido del ridículo. Os habéis equivocado de tienda de disfraces, amigos. En ese "todo a un euro" os timaron.

Oh, perdonad, que los “pingüinos” guays dicen cosas como esta: "Nuestra casa está justo debajo de la vuestra, así que si la nuestra se derrumba seguramente la vuestra también se caerá: Si seguís ignorando el peligro que supone calentar el planeta debido a la quema de combustibles fósiles, no sólo desapareceremos nosotros y otros animales compañeros de planeta sino que también vosotros estaréis en grave peligro". Animales compañeros del planeta, ¿a quiénes os referís? ¿A las orcas? Seguro que las focas no están muy deacuerdo con vosotros.

“¡Qué se jodan las orcas y esos jodidos pingüinos que las defienden! ¡Que las quemen a todos con queroseno, joder! Si se derriten los polos, nos piramos a las costas de Miami”. Declaraciones de una foca monje.


Por cierto, siempre es bueno saberlo.

miércoles, octubre 08, 2008

¿El qué?

Lo he hecho por iniciativa propia. Así dormiré mejor por las noches...

martes, octubre 07, 2008

Chaquetas flotantes y gays caníbales

Cuando pensaba que no había nada a lo que sacarle jugo, mi mujer me manda unos enlaces de muy mal rollo. El primero es de esos macabros que tanto gustan a Antena 3 y Tele 5. Un supertitular de ElMundo.es: “Un chef británico asesinó y frió un muslo de su amante homosexual en aceite de oliva”. Matar no es nada de risa. Freír a personas en aceite de oliva tampoco. Niños, nunca hagáis esto, por favor.

Lean las negritas de la noticia. No hace falta echar un ojo al resto. El mundo está lleno de pirados y da miedo solamente de pensarlo. Lo peor de todo es que ahora se abrirá un debate sobre los pubs y los encuentros con asesinos que propician, el gusto por la carne humana tan sospechoso de algunos chefs y, seguramente, algún colectivo pondrá a parir el aceite de oliva, diciendo cosas como ésta: “No podemos rociar la ensalada que se comen nuestros hijos con el mismo líquido con el que los locos fríen cuerpos de caváderes humanos”.

Aaaaaah, que no va a pasar… Es que esta cantinela me suena de otras veces con temas como internet y los videojuegos, ese mundo oscuro que incita a la corrupción y al mal más básico y rudimentario. En fin…

La AFOTO, metidos de lleno en el tema del miedo, pero ahora en el reino de la ficción. El artículo es impresionante, de lo largo, digo. No he tenido tiempo de leerlo todavía. Solamente comentaros que casi me cago encima de puro terror al ver la fotografía de “el hijo de Stephen King” en ese montaje con la chaqueta flotante fantasmagórica. Muy desafortunado Joe. Para promocionar la novela “El traje del muerto” creo que hubiera habido maneras mucho mejores. Parece de risa. Aunque, viéndole, me da la impresión de que en realidad, con paso torpe, huye de la foto como si no quisiera que se la hicieran. Dudo que huya de su propia chaqueta vaquera… Lo cual sería todavía peor.

No voy a comentar la otra foto de Stephen King con su hijo. Eran los ochenta. Y en los ochenta, llevar pajarita y fajines era lo más... Creo.

domingo, octubre 05, 2008

¿Qué haches? … Nada. Otro misterio a punto de ser resolvido

La cuestión de las haches es, aparentemente, más compleja. Han llovido ríos de tinta y, por qué no decirlo, también de sangre. Hay un interesante artículo en el Diario Norte de Castilla a este respecto. Me quedo con párrafos como: “La guerra contra la 'h' viene de antiguo. Sirva como ejemplo el maestro Correas (Gonzalo Correas), quien en su 'Ortografía kastellana', publicada en 1630, dice a propósito de esta letra que «no se á de poner adonde no suena i estaría oziosa, como en é, as, an, onbre, ermano, istoria, gueso, guevo y otros tales». Yo me quedo con “guevo” antes que “huevo”. ¡Dónde va a parar!

Según el artículo, más “total destroyer” es Gabriel García Márquez al que se le va la pinza y habla de una jubilación de la ortografia. Sin embargo, la letra hache le cae bien y dice que a ella ni tocarla que, si acaso, que se ponga en donde le venga en gana al escritor. Es decir, que hay que escribir mal pero con un montón de haches. Me lo apunto. A ver si así me hago famoso con mi próxima novela… Qué listo este Gabri. Es como Don Juan Ramón Jimenez y el rollo suyo con la jota. ¡Qué muermos, coño!

Pedro Vera, partidario de no hacer uso de la hache en palabras como “ostia”, se llevaría francamente mal con Gabriel García Márquez. Estas cosas son importantes saberlas porque generan odios malsanos que se prolongan en el tiempo de forma irreconciliable…

La Fundación Casadelalectura.org habla de la hache y dice: “La hache no siempre fue muda. En el siglo XV era una aspiración que alternaba en varias palabras de origen latino con la efe: fazer/hazer, folgar/holgar, fuego/huego. En la primera mitad del siglo XV ya se tenia por arcaica la efe de muchas palabras, pero leguleyos y notarios seguían usándola en sus escritorios en sus escritos: fijo/hijo, fincar/hincar, fecho/hecho. Esa usanza mantuvo hasta nuestros días fallar en vez de hallar, para expresar la finalización de un asunto jurídico, y ha prolongado hasta hoy variables como Fernando/Hernando, Fernández/Hernández, fierro/hierro, forma/horma”. Poco a poco la letra fue perdiendo su sonoridad, y de ahí a nuestros días en un viaje alucinante y lleno de emociones súper-fuertes.

En realidad, para dilucidar realmente si la palabra “fostia/hostia” va con hache o sin hache solamente debemos dirigirnos a la RAE y buscar la palabra. Observaremos que “hostia” se escribe con hache, así que el misterio se resuelve bien pronto. “Ostia”, es decir, sin hache, significa molusco. Así, cuando Pedro Vera escribe “Ahivalaotia” en alguna de sus tiras cómicas lo que en realidad está diciendo es “Ahivalmolusco”. Una pena. Aunque me sigue pareciendo que “Ahivalaotia” es mucho mejor que “Ahivalahotia” en cualquiera de los casos.

Sin embargo, realizando una búsqueda por el Google nos encontramos con este nuevo misterio: “Ostia” obtiene 9.600.000 entradas en internet, mientras que “Hostia”, 3.150.000 entradas. Este hecho me hace ver que el uso en internet de la palabra sin hache está mucho más extendido. Habrá que asaltar por tanto la RAE y hacerles ver a esos viejunos, apoltronados en sus sillas de cuero, que deben cambiar esta circunstancia. Con la salvedad de Arturo Pérez-Reverte, que me cae bien, pueden pegarle al resto.

sábado, octubre 04, 2008

Comillas: un misterio por resolver

El semiólogo Umberto Eco ya se planteó la cuestión de las comillas en su novela “El péndulo de Foucault” como podemos observar en este fragmento: «Si ahora evoco la atmósfera de aquella época es sólo para precisar el estado de ánimo con que me acerqué a Garamond y trabé amistad con Jacopo Belbo. Por entonces mi actitud era la de quien aborda los discursos sobre la verdad para prepararse a corregir las galeradas. Pensaba que el problema fundamental, cuando se cita “Yo soy el que soy”, consistía en determinar dónde va el signo de puntuación, dentro o fuera de las comillas.» O sea, tocho del quince. No me extraña que no me terminara la novela…

De hecho, un poco más adelante, observamos como el mismo Umberto (o mejor, la traductora) puntúa dentro de las comillas: «No sin cierto remordimiento, me sentía como un Stalin que ríe entre dientes mientras piensa: “Haced, haced, pobres bolcheviques, que yo sigo estudiando en el seminario de Tiflis y después del plan quinquenal me encargo yo.”»

Tenemos un dilema fundamental: ¿dónde van realmente los signos de puntuación, dentro o fuera de las comillas? ¿Pedro Vera se equivocó en el número 1.635, página 8, en su tira cómica 'El Making of de ‘Vicky, Cristina, Barcelona’, última viñeta, de la revista El Jueves del 24 al 30 de Septiembre? Resolvamos el misterio.

El asunto es simple: depende del idioma en que escribamos. Extraído de la wikipedia: “Dice la norma que los signos de puntuación de una oración que contiene un texto entrecomillado deben colocarse después de las comillas de cierre. Sirva de ejemplo el anterior. Sin embargo en inglés es al contrario, o sea, antes de las comillas de cierre”. Por tanto, en castellano los signos de puntuación van FUERA de las comillas. En inglés, dentro.

Caso resuelto.

Pedro Vera hace un mal uso, por tanto, de las comillas al colocar el punto y las comas donde no debiera. ¿Por qué? ¿Pedro Vera está loco? ¿Acaso reta al mundo? ¿Cree que habla y escribe todo el tiempo en inglés cuando en verdad lo hace en castellano? ¿Acaso todos en su redacción se callan para que siga haciéndose el interesante? No. Pedro Vera lo hizo bien. Alguna vez él, y solo él, señalará al o los culpables. No seré yo. Tramas menos complejas de corrupción y tráfico de influencias han llevado a la tumba a personas con mucho, pero que mucho más poder que yo.

P.D.: Mañana, la segunda entrega.

viernes, octubre 03, 2008

Viernes de noticias

En mi repaso matinal de noticias en internet hoy me he encontrado con un artículo de ElPais.com. Se titula “Vivimos atrapados por el miedo”. Es un tocho muy largo y, advierto, muy aburrido. Me quedo con esto:

«Otro nuevo miedo es la ciencia. El 41,2% la considera un "mal necesario", más un coste a pagar que un valor; y el 13% tiene miedo de ella porque teme las consecuencias. ¿Androides, quizá? Los asistentes a la cumbre han tratado de desmontar las trampas del miedo, mostrándolo como un camino peligroso e inútil, como un demonio que alimenta (y es alimentado por) el autoritarismo y la mediocridad».


"¿Androides, quizá?" ... ¡¿Androides, quizá?! Yo no sé si esta pregunta se extrae del estudio o el periodista, dejándose llevar por lo monótono del asunto, ha decidido meter su puntillita cómica y guay. “Y usted, ¿a qué le tiene miedo, señor?”. ”¡Oh, sí! Yo le tengo horror a que la ciencia, ese dios multicéfalo, hipertrofiado y cruel, excrete de su vientre seco androides asesinos que aniquilen a la humanidad”. ¡Por Espinete! ¡Qué locura es esta! El efecto Mátrix y Blade Runner pesa en demasiadas conciencias…

Aquí iría el dibujo de dos androides tomándose algo en un bar. Uno dice: “Yo le tengo miedo a que algún día la ciencia cree humanos”. El otro asiente, pero en realidad está pensando que su amigo es gilipollas.

Otra noticia es esa del estudio de la mala calidad del semen de los españoles. Llego un poco tarde, lo sé. La pueden encontrar en cualquier página. Esta noticia pobló ayer los noticiarios. Cambiabas de canal justo después de que terminara en Tele5 y te la topabas en La 1, y luego en Antena 3 y luego en La Sexta. Semen por todas partes, como en una peli de porno gore… Pero, ¿le importa a alguien que no pertenezca al Opus el mal estado de su semen? Si acaso, a los jóvenes, lo que les preocupará será mojar el churro, digo yo.

Aquí iría el dibujo de varios espermatozoides en una fiesta. Se lo están pasando pipa bebiendo alcohol y fumando cigarillos. Uno de ellos grita: “!Somos fértiles!, y no le falta razón.

Esta noticia tampoco está nada mal: “Contra el sudor de pies, bótox”. Estos periodistas siempre tan cachondos… Con tanta competencia es normal que pongan titulares de esta estirpe. Pero otro día hablaré con más detalle de este asunto tan intrigante. Viendo la fotografía que publica ElPais.com (con muy mala idea, por cierto) nos creemos que Sharon esté de vuelta y media, que le falte un tornillo, que este como unas maracas, y creyera que su hijo tenía una dolencia de espalda cuando lo que le pasaba es que no le salía un mojón del tamaño de Arkansas, como aparece en este artículo de LaVanguardia.es.

Lo que predomina de todo el asunto es que, en lugar preocuparse de que el niño "lleve siempre calcetines y de que use desodorante para los pies", Sharon Stone creyó mejor meterle bótox que, parece ser, elimina el olor (cosas que descubre uno). Yo con lo que alucino es que transcienda esta tontería. En fin, Sharon, el mundo real al ataque. Lo sentimos mucho…

El superanuncio creo que es este. Joder, ya era hora. Y no lo digo en broma… Al fin, cine de calidad en la taquilla española.

Pero yo, sinceramente, todavía espero esa película con Van Damme y Steven Seagal o, como le conocemos en casa, el cara-muerta. A ver si se majan a palos y no queda ninguno de los dos vivo. Y si se mete en el último momento Chuck Norris, mucho mejor. ¡Ains! Qué tierno me pongo a veces…

P.D.1: Por cierto, muchas gracias a aquellos/as que, de una manera u otra, pasan por aquí y dejan sus mensajicos. No duden me pasaré por todos los blogs de todas las personas que me escriban. Y no es un acto cordial. Es una amenaza.

P.D.2: Mañana, mi artículo sobre las comillas. ¿Dónde van los signos de puntuación? ¿Dentro? ¿Fuera? Este misterio será prontamente desvelado. Y al siguiente: “¿Qué haches? … Nada. Otro misterio a punto de ser resolvido”. Ambos dedicados al GRAN Pedro Vera.

jueves, octubre 02, 2008

El poderoso mundo de los blogs y otros enlaces moñas

El blog de Pablo Arkada, que aparece en el pie de sus viñetas semanales en El Jueves (y van dos menciones a la revista en pocos días y no tengo intereses económicos en ella), me ha llevado a encontrar páginas de muchos dibujantes-que-te-cagas que comparten su trabajo en este mundo virtual. He enlazado a algunos que me han gustado mucho.

Mientras me llega una peste sospechosa a meado de gato en la que intento no pensar, animo a todos aquellos que no pasan por aquí y que tampoco lo hacen, a darse una vuelta y pinchar a sus correspondientes enlaces en una cadena que nunca acaba... Sin duda, se llevarán gratas sorpresas. Este mundo está lleno de genios y yo, desde luego, no soy uno de ellos. Nunca he tenido dudas. Solamente me he sentido especial algunas veces, sobretodo cuando iba al lavabo y cagaba una peda…

Por cierto, respecto a los enlaces, pongo y quito a mi antojo porque no tengo intereses personales o familiares más que en el blog de mi cuñao, en el que descubriréis los entresijos y misterios del mundo del ron. Coloco aquellos que me han gustado mucho al descubrirlos, como es el caso de Cine Bizarro o el reciente de Simon Vázquez.

Para la nostalgia, más enlaces. Pero antes, hagan un experimento, intenten abrir todos los enlaces en una ventana nueva. ¿Lo notan? ¿Lo sienten? Es el bullicio de toda una generación: "Misterio para tres", "Juzgado de Guardia", "Camino al Infierno", "La Abeja Maya", "He-Man", "Fraggle Rock", "Pumuki", "Mazinger Z"... y ya, aunque hay muchos más.

P.D.1: Respecto a "Camino al Infierno" decir que nunca he visto esta serie porque la daban a horas intempestivas. Ya tenía suficiente con que me dejaran ver "Misterio para tres" y "Juzgado de Guardia". Pero es que siempre he creído que la canción de "Painted Black" de los Rolling aparecía en la primera y no en la segunda. Resulta que me quedaba hasta el último instante viendo la serie de "Misterio para tres" para escuchar la música de cabecera de "Camino al Infierno"... ¿Sería solamente para eso? Lo que descubre uno.

P.D.2: Hay que ver en las gilipolleces en que me entretengo...

miércoles, octubre 01, 2008

Chavales, no llevéis un cuchillo por la calle, por favor

Una noticia de ElMundo.es. De principio a fin, no tiene desperdicio:

“En un intento de advertir contra el peligro de andar por Londres con un cuchillo, y ante la ola de altercados con armas blancas y pistolas de jóvenes locales (…)”

No sé a quién advierten, ¿a los que salen con el cuchillo a darse un "paseo" o al resto de personas que lo llevan clavado en la cabeza? ¿Es que el tipo que sale con un cuchillo en la mano no sabe que su filo corta y su punta se clava? Y el resto, ¿también somos tontos?

Menuda gilipollez. Vamos a hacer campaña de subnormalidades, gastándonos el dinero en tontadas para hacer ver a los contribuyentes que nos preocupamos por ellos. Lo próximo será decirles a los asesinos que asesinar es malo y que cuando salgan de casa no vayan a asesinar a nadie. Es una advertencia. Va, no matéis a nadie, venga. Y el asesino en potencia: "¡Jo! Porque me lo has advertido, que si no...".

Y sigue:

Según ha explicado el detective Constable Scott Albert, "cualquiera que piense en llevar un cuchillo debe ser advertido sobre este caso". "No te conviertas en una estadística, la vida es preciosa", añadió.

Mi pregunta es: ¿Quién se convierte en estadística: el acuchillado o el que acuchilla? No le preguntéis a él. Scott es detective-contable. Me imagino la mierda de trabajo que tiene... ¡Ah! Que no es contable, que se llama Constable. Jo, no sé qué es peor.

Ahora todo aquel que acuchille a una persona, verá la foto de su agresión en todas las calles de Londres. ¡Qué desánimo! ¡Tamaña advertencia tendrá a todos los hipotéticos agresores con el mojón en el culo! ¡Oh, no! "Mira, esa es la cuchillada que le di a aquel tipo saliendo del pub el otro día. Ostrás, casi le alcanza el hígado… Tiro el cuchillo.. ¡Qué tristeza me embarga! ¡Apenado estoy! Solamente quería hincárselo un poquito en la zona baja de la espalda. No quería hacerle daño…" (Y llora).

Esto es como el hecho de que, cuando sucede algún tipo de agresión o gamberrada variada desde el maléfico mundo adolescente, lo pongan en los telediaros una y otra vez. Yo creo que esto, más que una pretensión de denunciar, es un ánimo para todos aquellos que planeen pasárselo pipa pegándole una paliza al coleguilla tonto y mostachudo de la clase y grabarlo con el móvil. A ver cuando sacan el video de la hostia que le di a Jacinto “el gafotas”. Lo he puesto en Youtube y ya tiene un millón de visitas. De aquí al olimpo de la fama, chavales. El camino más rápido a la gloria es una línea recta llena de hostias, cámaras de teléfonos móviles y de telediarios sensacionalistas. ¡Viva!

Y, bueno, un video de humor de la misma web de ElMundo.es.
Ya era hora de ver una batalla semejante en televisión: un hobbit contra un troll.

Ellos nos enseñan. Nosotros les escuchamos y asentimos. Ellos son buenos. La Noria es una mierdaca y Jordi González su Excelso Ano Excretor (EAE). Tristísimo.

P.D.: Amen de un artículo sobre el buen uso de las “H” y las comillas en homenaje a un ARTISTA, pronto colgaré un capítulo Beta de Plutón BRB Nero, un nuevo intento estéril de dar a conocer mis capacidades (o no) guionísticas. En este su blog, la frustración es el aditivo siempre presente. Pero seguimos intentándolo. Muy pronto, en sus pantallas. Tengan abiertos los párpados o, mejor, arránquenselos.